|
Лина
|
 |
« : 18 Апреля 2012, 18:35:31 » |
|
Наша семья доставляет соседям много неудобств. У нас ребёнок 7 лет, а ведёт себя подчас, как
настоящий буян. Что ни по нему, сразу в крик! Бросается в истерике на пол, разбрасывает вещи, визжит не своим голосом. Меня не слушает, как будто бы не понимает. Что его не попрошу, не делает. В гостях ведёт себя спокойно, но с детьми сходится не сразу, Я к нему всегда старалась относиться по-доброму, но он чем старше тем агрессивнее.
Но хуже всего, что у него есть сестренка около двух лет, которая хоть и не понимает причин капризов брата, но уже пытается ему подражать. Пока это выглядит только забавно, но, когда подрастет, двоих таких детей я наверное не выдержу. Говорят, что надо своим примером воспитывать - я так и стараюсь. Никогда его не ругаю и голоса не повышаю и не сержусь за проступки, но он почему-то с меня пример не берет. Муж говорит, что я слишком его люблю, но как можно любить больше или меньше? Наверное, я в чем-то ошиблась, но в чем?
А как Вы себя ведете, когда ребенок падает на пол? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Ameli
Опытный
 Offline
Сообщений: 196
|
|
« Ответ #1 : 19 Апреля 2012, 08:59:12 » |
|
В гостях ведёт себя спокойно, но с детьми сходится не сразу.
Кора, почему ваш сын с новыми детьми с трудом сходится, что ему мешает? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Катя
Знаток
Offline
Пол: 
Сообщений: 322
Скучать скучно
|
|
« Ответ #2 : 20 Апреля 2012, 08:31:20 » |
|
Есть ли у Вашего сына какие-нибудь обязанности в семье?
|
|
|
|
|
Записан
|
Ничто не слишком
|
|
|
Кора
Любознательный
Offline
Сообщений: 20
|
|
« Ответ #3 : 20 Апреля 2012, 10:34:35 » |
|
Вы как-то сгустили краски в названии темы. Мой сынок от природы очень чувствительный и ранимый мальчик, и чтобы не портить его нервную систему я отношусь к нему более трепетно. Когда он сердится до того, что падает на пол и кричит, я стараюсь его успокоить, отвлечь на новые игрушки, но, к сожалению, это уже не помогает. Он и их со злостью и обидой бросает на пол. Я понимаю его состояние и стараюсь спокойно переждать его вспышку, но он стал настойчивее и мне приходится выполнять его требования, иначе истерика не прекращается. Вы пишете: Можно посадить ребенка в другую комнату, а через минуту, не дожидаясь конца истерики,
предложить ему выйти и успокоиться.
Не считаю, что это правильно. Я не могу оставить его одного в истерике, он может почувствовать себя никому не нужным и, когда вырастет, не простит мне этого. С детьми он с трудом сходится, потому что он по характеру лидер и хочет везде быть первым, а дети ему этого не позволяют. Про обязанности скажу так: о каких-то серьёзных обязанностях говорить пока рано. Он мал. А что ни попросишь - все равно не выполнит или надо без конца ему напоминать о том, что он должен сделать. Ведь он ребенок творческий и у него есть свои собственные занятия. Он так бывает ими увлечен, что не отзывается на мои просьбы. Я его понимаю и не сержусь. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Анна Сергеевна
|
|
« Ответ #4 : 20 Апреля 2012, 12:53:51 » |
|
Вы как-то сгустили краски в названии темы. Мой сынок от природы очень чувствительный и ранимый мальчик, и чтобы не портить его нервную систему я отношусь к нему более трепетно. Боюсь, что нет. Судя по тому, что вы рассказали о ваших отношениях с сыном, вы чуть ли не намеренно вызываете у ребенка истерию и делаете его зависимым тираном. Когда он сердится до того, что падает на пол и кричит, я стараюсь его успокоить, отвлечь на новые игрушки, но, к сожалению, это уже не помогает. Он и их со злостью и обидой бросает на пол. Я понимаю его состояние и стараюсь спокойно переждать его вспышку, но он стал настойчивее и мне приходится выполнять его требования, иначе истерика не прекращается. Что это по-вашему, если не провоцирование истерик? Ребенок, не знающий что можно, а что нельзя не может быть спокоен. Он и должен быть нервным и неуверенным в себе. Вы пишете: Можно посадить ребенка в другую комнату, а через минуту, не дожидаясь конца истерики,
предложить ему выйти и успокоиться.
Не считаю, что это правильно. Я не могу оставить его одного в истерике, он может почувствовать себя никому не нужным и, когда вырастет, не простит мне этого. Прочтите любую книгу по классической психологии и Вы узнаете, что самые мстительные и неблагодарные дети вырастают из детей не знающих своих границ. К сожалению, у меня есть и личный опыт таких отношений. Одна моя хорошая знакомая говорила:"Если я настою на своем , то мои сыновья будут чувствовать себя неудачниками". Никакие аргументы, что ребенку нужны границы на нее не действовали. Пока они учились, она заглаживала перед учителями их своеволие подарками. Старший при этом учился хорошо, а младший гораздо хуже. Старший вырос человеком, который ни в чем не мог себе отказать и когда его девушка этого не выдержала и ушла, стал устраивать матери выволочки, что плохо его воспитала, а младший не может удержаться ни на одной работе потому что в принципе не в состоянии ничего сделать вовремя и даже прийти на работу. Правда, истерик у этих ребят все-таки не было, но старший так и сохранил детскую привычку "разряжаться" разбивая дорогие вещи. С детьми он с трудом сходится, потому что он по характеру лидер и хочет везде быть первым, а дети ему этого не позволяют. Интересно, по каким признакам вы определили, что ваш ребенок лидер? Лидер - это контактный уверенный в себе человек, способный повести за собой товарищей. Ребенок же беспричинно желающий быть первым может стать завистливым и неконтактным с больным самолюбием, толкающим его на неблаговидные поступки. Про обязанности скажу так: о каких-то серьёзных обязанностях говорить пока рано. Он мал.
А что ни попросишь - все равно не выполнит или надо без конца ему напоминать о том, что он должен сделать. Ведь он ребенок творческий и у него есть свои собственные занятия. Он так бывает ими увлечен, что не отзывается на мои просьбы. Я его понимаю и не сержусь. И снова Вы видите не то что есть, а то, что хотите видеть. Вы же не можете не знать, что тысячи ровесников вашего сына охотно помогают родителям, имеют обязанности перед семьей и даже самостоятельно выполняют упражнения, чтобы готовится к школе. Но хуже всего, что у него есть сестренка около двух лет, которая хоть и не понимает причин капризов брата, но уже пытается ему подражать.
Тут, я с вами совершенно согласна. Все младшие дети подражают старшим, поэтому, если Вы не пересмотрите свои отношения с сыном, то проблемы у вас будут и с младшим ребенком тоже. Кроме того эгоцентричные дети чаще ссорятся. |
|
|
|
|
Записан
|
недоброжелательные люди не бывают счастливыми
|
|
|
julkil
Опытный
Offline
Пол:
Сообщений: 89
|
|
« Ответ #5 : 21 Апреля 2012, 03:38:47 » |
|
Когда читала, как описывает своё отношение к поведению сына Кора, то волосы на голове стали «шевелится», от не понимания всех проблем, которые происходят сейчас и повлекут за собой в бедующем.
Полностью согласна со всеми высказываниями Анны Сергеевны. Маме нужно пересмотреть полностью свой взгляд на воспитание сыночка, почитайте книги Ю.Б. Гиппенретер "Как воспитывать ребенка?", хорошие книги есть у соавторов И.Л. Медведева и Т. Шишова. Можно даже посетить детского психолога. Вы только не обижайтесь, совсем не хотела вас обидеть, но не правильное воспитание вашего ребенка "на лицо", а у вас подрастает и вторая. Есть над чем задуматься и работать.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Алиса
Опытный
Offline
Сообщений: 291
|
|
« Ответ #6 : 21 Апреля 2012, 13:57:40 » |
|
Да, согласна, странный взгляд на воспитание, но может мы чего-то не знаем? Например ребенок болен и вы, Кора, считаете, что его можно таким образом защитить? А может Вас саму кто-то обидел и теперь Вы компенсируете свою детскую травму?
Одного моего знакомого в подростковом возрасте очень передавливала мать: без конца делала замечания и при друзьях, и при девушке. Тогда он не смог этому противостоять, но своему сыну, когда он достиг этого возраста стал позволять грубить матери. Позже парень столько дров наломал от избытка свободы, что чуть из школы не вылетел и даже пить начал. Хорошо, отец, все-таки понял, что сам во многом виноват и стал снова поддерживать свою жену.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Кора
Любознательный
Offline
Сообщений: 20
|
|
« Ответ #7 : 21 Апреля 2012, 17:37:46 » |
|
А что страшного в моём поведении? Я люблю ребёнка и считаю, что в наших отношениях
есть самое главное: потребность в друг друге. Он привязан ко мне. И несмотря на истерики любит меня.
Без меня ни с кем оставаться не хочет! Всюду хочет со мной. Про себя я так могу сказать, что в детстве мне, действительно, тепла и поддержки не хватало. Родители всё время были заняты. И я, естественно, стараюсь
дать моему малышу материнское тепло. Не хочу, чтоб он в чём-то нуждался и страдал без меня. А к неврологу
мы с ним ходили. Врач сказал, что он нормальный ребёнок и это меня успокоило.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
julkil
Опытный
Offline
Пол:
Сообщений: 89
|
|
« Ответ #8 : 21 Апреля 2012, 22:44:53 » |
|
почитайте книги Ю.Б. Гиппенретер "Как воспитывать ребенка?",
Писала по памяти о допустила ошибку в названии книги, "Общаться с ребенком Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком Так?" автор Ю.Б. Гиппенрейтер. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Катя
Знаток
Offline
Пол:
Сообщений: 322
Скучать скучно
|
|
« Ответ #9 : 21 Апреля 2012, 23:19:42 » |
|
Боюсь тут проблемы поглубже, чем просто книгу прочесть. Кора принципиально придерживается каких-то утопических взглядов. Нужно сначала понять в чем ошибочность такой позиции, а потом уж книги читать, иначе даже гуманный подход Гиппенрейтер ей садистским покажется.  У Вас Кора какое-то вывернутое представление о действительности. Только нарцисс может радоваться, что его ребенок без него жить не может. Ведь ребенок должен как все люди заниматься развитием своей личности, а не тосковать в отсутствии матери. Он должен научиться общаться и находить себе друзей, а не стремиться к домой не смотря на такой интересный мир за окном. Вы ведь не сможете вечно сидеть дома и сдувать с детей пылинки. Могу себе представить, что творится в душах у ваших "покинутых детей" даже, если вы уйдете к врачу или в магазин? Такие зависимые дети часто даже не играют и не делают уроки, а слоняются по комнатам в ожидании матери. Кстати, их будущая дружба и любовь тоже скорее всего станет зависимой и они окажутся в полной власти своих любимых. А так как вы растите из них истериков, то не хочу вас пугать, но в наше нетерпеливое время велика опасность, что партнер не выдержит и сбежит. Что будет тогда с такими зависимыми людьми? Скорее всего сломаются и впадут в какое-то невротическое состояние. Любовь ребенка должна быть деятельная, полная желания сделать что-то приятное, а ваши дети, похоже станут только страдать. Разве вы действительно этого хотите? Вы же говорите, что не желаете, чтобы ребенок страдал без вас, но у вас то получается точно наоборот. |
|
|
|
|
Записан
|
Ничто не слишком
|
|
|
Кора
Любознательный
Offline
Сообщений: 20
|
|
« Ответ #10 : 22 Апреля 2012, 08:07:35 » |
|
Мне непонятно, что значит деятельная любовь и желание сделать приятное? Ведь ему всего 7 лет!
И почему Вы рисуете такие мрачные картины? Я думаю, что когда он вырастет, мы будем близкими
друзьями. Я не хочу, чтобы он бросал меня из-за того. что у него появится своя семья, ведь можно
же сохранять нашу близость.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Лина
|
|
« Ответ #11 : 22 Апреля 2012, 08:42:01 » |
|
Кора! Вы меня просто пугаете. Начнем с того, что близость подобного рода во взрослом состоянии обычно бывает как раз у авторитарных родителей, так что, к счастью, она вам не грозит. Если ваш ребенок сейчас не знает, что такое сделать приятное, то он наверняка и позже будет жить только для себя. То есть Вам грозит самое страшное: Вырастить двух нарциссов. Только старший будет непробиваемым нарциссом, а младшая будет знать, что есть старший, которому необходимо угождать, поэтому будет более гибкая, но тоже нарциссичная и не умеющая себя заставить, что-то сделать вовремя. В школе с большой вероятностью
вы будете годами мучиться с приготовлением уроков, даже если ваши дети очень способные, а когда заиграют гормоны(с этим вы точно не сможете ничего сделать) их грубость и хамство перейдет все границы и они с большой вероятностью начнут зависеть от друга или подружки так же как в детстве зависели от вас.
Вы должны понимать, что детство дано человеку, чтобы научиться жить, ладить с людьми, а также научиться работать. Вы же их всего этого просто лишаете. Вы не задумывались: действительно ли Вы их любите?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Кора
Любознательный
Offline
Сообщений: 20
|
|
« Ответ #12 : 22 Апреля 2012, 10:22:05 » |
|
Кто меня может обвинить в том, что я его не люблю, если я всё делаю для его блага?
Я читала, что надо растить лидера, даже программа есть специальная "Ты - лидер".
Я поддерживаю в ребёнке его стремление к тому, чтобы быть лучшим. Правда, мне это тоже стоит дорогого.
Мне же приходится с ним делать все уроки - он у меня учится в первом классе. Один он не хочет даже садиться
за уроки. Очень расстраивается, когда ошибётся, поэтому всё спрашивает у меня, прежде, чем написать.
Я не могу утверждать, что он ленится. Он именно боится ошибиться. И я его успокаиваю тем, что надо стараться.
И он успокаивается. И старательно выполняет домашние задания.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Алиса
Опытный
Offline
Сообщений: 291
|
|
« Ответ #13 : 22 Апреля 2012, 10:41:00 » |
|
И в чем же ваш, уже такой большой ребенок, лидер? Когда мой сын выходит во двор, то все его дружки бегут к нему навстречу, то же в детском саду. Если он падает, то не плачет, а кряхтит, а уж устраивать истерики точно не станет: знает, что ребята засмеют. Зато, он мне с радостью помогает на кухне. Подает посуду и белье, режет салат. Резать салат - это уже его обязанность. К сожалению с игрушками и укладыванием вещей у нас проблема, но папа обещал сам за это взяться. Сын его любит, так что думаю справятся.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Кора
Любознательный
Offline
Сообщений: 20
|
|
« Ответ #14 : 22 Апреля 2012, 13:38:45 » |
|
У меня вовсе нет стремления сделать из ребенка дворового вожака. Я просто хочу, чтобы он не смотря ни на что ощущал себя лучше других. Он очень умный и спортивный и вполне может опережать других в общем развитии и в спорте. Ему только нужна моя поддержка и я ее ему оказываю, а истерики - это проходяще. Вырастет - пройдет.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
