|
Лина
|
 |
« Ответ #15 : 22 Апреля 2012, 14:15:52 » |
|
Кора, мы все стремимся, чтобы наши дети были счастливы, но для этого человек не должен считать себя лучше всех, даже, если он чемпион мира. Иначе придет день и он начнет панически бояться, что он не победит и начнет ненавидеть, сначала возможных соперников, а потом и тех кто его не превозносит, да и пока он победит, он тоже будет страдать от комплексов неполноценности и непризнанности. Вы явно стремитесь воспитать нарцисса и не просто нарцисса, а зависимого нарцисса. Истеричность - это начало болезни и сама без специальных усилий она не пройдет.
То что вы умеете терпеливо переносить истерики сына - это хорошо, но необходимо еще научить его самого
выходить из этого состояния. Даже 4-5 летние дети это умеют. Это важно и для развития механизмов торможения. Ведь только уравновешенная независимая личность может чувствовать себя стабильно счастливой, а Ваш сын, для которого Вы, по вашим словам, делаете все возможное, постоянно недоволен, несчастен и плачет.
Разве можно его назвать счастливым?
То что Ваш ребенок боится ошибок - это очень плохо. Страх перед ошибками мешает ребенку учиться. Он начинает избегать нового материала и круг замыкается. Я наоборот учу своих ребят, что ошибаться - это нормально. Плохо, когда ты не стремишься исправить свою ошибку. Я понимаю, что вам трудно вдруг взять и изменить свою позицию, но раз вы это все-таки читаете, то надеюсь, крупинка сомнения в правильности вашего воспитания все-таки закралась в ваши мысли и, надеюсь, вы как следует все обдумаете.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Валентина
|
|
« Ответ #16 : 22 Апреля 2012, 18:23:00 » |
|
Кора, а зачем Вам эти сравнения: быть лучше других, - ведь достаточно "быть вполне хорошим" (говоря словами Л.Н. Толстого).
Человек должен быть самодостаточным, чтобы совершать нормальные, достойные поступки. А что с ним будет, если он
всё время соревнуется? Всегда найдётся кто-нибудь лучший! И что тогда? Жизненная трагедия или драма? Находиться всегда в состоянии самоутверждения - это очень сложное состояние.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Асик
|
|
« Ответ #17 : 23 Апреля 2012, 08:02:36 » |
|
Я не думаю, что здоровый умный человек не может не понимать, что невозможно быть лучше всех. Кора, возможно, вы сами боитесь делать ошибки и поэтому не можете их признать и исправить? Как всегда нужно начинать с себя и честно сказать об этом своим детям. Пусть дети видят, что и родители могут ошибаться и исправлять свои ошибки. Это только поднимет вас в их глазах. Ведь человек открыто говорящий о своих промахах и старающийся их исправить выглядит куда привлекательнее, чем тот, кто "всегда прав". Кстати, всем детям, а не только проблемным, необходимо научиться признавать свои ошибки, просить прощение и исправлять их без излишнего напряжения. Не менее важно воспитывать в ребенке сочувствие к другим людям и желание им помочь. Только так можно вырастить психически здоровых детей. Конечно, вам будет трудно, ведь характер ребенка практически сформирован уже к 5 годам, но любящие педагоги и родители способны делать чудеса.
|
|
|
|
|
Записан
|
Отсутствие трудностей нас не пугает
|
|
|
julkil
Опытный
 Offline
Пол: 
Сообщений: 89
|
|
« Ответ #18 : 23 Апреля 2012, 08:52:37 » |
|
Хотела бы поделиться с вами ссылкой, http://www.radostmoya.ru/video/vzroslym_o_detyah, особенно хотелось, что бы Кора его посмотрела. Программа "Взрослым о детях" выпуск 22, о «ложных» лидерах, случай не полностью про сына Коры, но думаю, он всё равно ей будет полезен. Знаю, что не очень хорошо рекламировать чужие сайты, но думаю тут тот самый случай, когда можно сделать исключение. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Кора
Любознательный
Offline
Сообщений: 20
|
|
« Ответ #19 : 25 Апреля 2012, 18:25:28 » |
|
Спасибо, julkil. Столько надавали полезных и умных советов, что, мне кажется, я уже сейчас готова
всё воплотить в жизнь. О, если б зависело это только от меня! Боюсь: мой ребёнок не скоро перестроится.
А уж как ему стать самостоятельным и чутким и считаться с моими желаниями и настроением, - это я, право,
не знаю, выполнимо ли вообще?!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Валентина
|
|
« Ответ #20 : 26 Апреля 2012, 04:37:04 » |
|
Кора, я поняла Вашу тревогу и хочу поделиться размышлениями американских психологов Берри и Дженей Уайнхолдов. Их книгу "Освобождение от созависимости" я прочитала с удовольствием.
Вот какие мысли для воспитания Вашего ребёнка, мне кажется, Вам полезно будет услышать: они пишут о том, что к 2-3 годам происходит второе рождение ребёнка – психологическое. К этому возрасту он должен стать психологически независимым от матери. "Только в этом случае ребёнок заявляет о себе: выражает свои чувства словами, а не криком, канюченьем и истерикой; он не ждёт, когда мама будет управлять его поведением. Он адекватно относится к авторитету взрослого человека вообще, а не только мамы, прислушивается ко взрослым, старается сделать так, чтобы взрослым его поведение понравилось.
Если эта стадия развития не завершена до конца, и ребёнок всё ещё держится за маму, тянется только к ней, успокаивается только при её участии, – такой ребёнок становится психологически зависимым сначала от мамы, потом от мужа, потом ещё от кого-нибудь.
Да, для того, чтоб состоялось психическое рождение личности ребёнка (в три года, заметьте, а не в семь – как у вас! Ведь у Вашего ребёнка до сих пор не состоялось психологическое рождение личности по большому счёту, раз он не оторвался от матери и такой зависимый от Вас во всём!), надо иметь надёжную связь с ребёнком. Но использовать эту связь нужно для того, чтоб обеспечить безопасность непосредственного окружения ребёнка, для того чтобы ребёнок мог эффективно познавать окружающий мир, позволить ему исследовать этот мир самостоятельно или с присутствием других взрослых – не только с маминым участием".
И ещё такая мысль:
"Матери нужно быть способной выразить понимание, своё участие и поддержку, но при этом необходимо спрашивать ребёнка прямо, чего он хочет, и прямо указывать на то, чего вы от него добиваетесь; нужно проговаривать свои требования: надо, чтобы он знал, что вы запрещаете ему делать".
Я думаю, что Вам нужно не один раз прочитать эти мысли, чтоб понять, как воспитывать дальше Вашего ребёнка; как его переключить на других взрослых и сверстников (оторвать от себя наконец); и приложить все усилия к тому, чтобы его принимали не только в семье, но и в детском коллективе и чтоб он дорожил этим. Это Ваша цель теперь, к этому надо стремиться. И я уверена, что Вы окажетесь победителем в Вашей ситуации. Так что не надо ничего бояться: «Хороший кормчий будет продолжать свой путь и под рваными парусами!»
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Анна Сергеевна
|
|
« Ответ #21 : 26 Апреля 2012, 09:58:59 » |
|
Если Вы решились взяться за перевоспитание ребенка, то нельзя менять все и сразу. Думаю, что начать лучше с вырабатывания у ребенка самостоятельности. Нужно сказать ребенку, что он теперь, например, должен сам делать уроки по русскому языку и только показывать вам готовую работу, и никаких черновиков - не надо приучать ребенка выглядеть, а не быть и гоняться за отметками, а не за знаниями. Еще в его обязанности может входить убирать за собой посуду со стола и аккуратно складывать одежду на ночь. Договориться, что на прогулке, он играет с детьми сам, а не без конца кричит по всякому пустяку: "Мама ты видишь как я это делаю?". Ничего, он быстро научится отличать существенные вопросы о познании, от суетного "дергания" родителей.
Должны быть упражнения по заботе о сестренке папе бабушках и дедушках, например, накрыть для них стол, найти нужные вещи и проч. и, конечно, поиграть с сестренкой. Результатами нужно восхищаться, особенно поначалу, рассказывая о них всем домашним.
С истериками тоже пора кончать. Раз он привык к вашему сочувствию, то посочувствуйте:
- Я вижу, ты расстроен, но ты уже взрослый и сможешь успокоиться сам, а я подожду тебя в другой комнате, и тогда мы спокойно все обсудим.
И немедленно выходите.
Насчет взрослых. Всех взрослых слушаться не надо и даже вредно, но ребенок не должен, например не слушать учителя, только потому, что он накануне сделал ему замечание или бабушку, которая, например, каждый раз просит убрать ботинки с дороги.
То есть нужно вырабатывать у ребенка разумный подход и к критике. Он может только сказать бабушке:
- Я теперь сам буду класть их на место, а ты мне больше не напоминай!
На что бабушка может ответить:
-Хорошо, я постараюсь тебе не напоминать, но и ты мне в этом помоги: сам следи за тем, что ты обещал.
В дальнейшем бабушка или мама, споткнувшись о ботинки, может сказать:
- Мне кажется, ты что-то обещал?
Только после того, как ребенок научится выполнять все это более или менее регулярно можно делать следующий шаг постепенно расширяя круг обязанностей и прав. Именно прав, например, самому решать как одеваться (если он согласен одеваться по погоде) или в каком порядке делать уроки и расставлять вещи в своей комнате, и, даже, кого из одноклассников пригласить к себе в гости. Тут вы можете давать только советы, но не настаивать категорически.
Выбирать одежду в магазине ребенок может только из тех вещей, которые ему предложите вы. Вообще, он с ранних лет должен знать, что кто деньги зарабатывает, тот ими и распоряжается, тогда вы сможете избежать стычек из-за дорогих желаний вашего чада в подростковом возрасте.
|
|
|
|
|
Записан
|
недоброжелательные люди не бывают счастливыми
|
|
|
|
Женя
|
|
« Ответ #22 : 03 Мая 2012, 08:54:49 » |
|
Перевоспитывать всегда труднее чем воспитывать, поэтому родители не должны слишком расслабляться и позволять ситуации выходить из под контроля. Иногда наше нежелание действовать сразу, едва ребенок начинает грубо нарушать правила, приводит к длительному перевоспитанию без особых успехов. Например, если ребенок вдруг начинает повышать голос на родных, когда ему что-то надо, то действовать нужно незамедлительно, а не тогда, когда это вошло в привычку. В первый раз может быть достаточно даже просто вашего неодобрительного удивления и неподчинения требованиям, но позже вы годами будете приучать ребенка не требовать, а просить. Или, если мы приучаем ребенка с первого дня делать уроки самостоятельно, то проблем с уроками и даже слез из-за почерка будет намного меньше. Ведь почерк вещь врожденная, и отработать его с первого класса почти невозможно, но по сей день тысячи первоклассников попадают в стрессовую ситуацию из-за чтения и письма, которые их надолго отваживают от желания делать уроки.  |
|
|
|
|
Записан
|
жить в свое удовольствие - не значит жить для себя
|
|
|
Кора
Любознательный
Offline
Сообщений: 20
|
|
« Ответ #23 : 10 Мая 2012, 12:12:26 » |
|
Я часто просматриваю этот материал о воспитании кумира в семье и надо сказать, что я стала спокойнее и
увереннее в себе в отношениях с сыном. У меня появилась надежда, что я с ним справлюсь.
Но меня беспокоит судьба моей дочери. На деле оказалось, что я не умею воспитывать детей и перед
ними беспомощна. Как же быть с девочкой? Все советы, которые вы мне дали, применить к ней?
Но ведь она - девочка?! И наверное, сама природа позаботилась о том, чтоб из неё выросла заботливая
и ответственная мать! Поэтому при воспитании дочери, мне кажется, надо дать ей побольше любви, ласки,
свободы для выражения себя. И ещё: дочь ведь должна быть ближе к матери, поэтому психологическое отделение
(которое вы советовали по отношению к сыну) - ей и не нужно совсем?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Женя
|
|
« Ответ #24 : 10 Мая 2012, 12:56:40 » |
|
Я часто просматриваю этот материал о воспитании кумира в семье и надо сказать, что я стала спокойнее и
увереннее в себе в отношениях с сыном.
Приятно слышать.  Как же быть с девочкой? Все советы, которые вы мне дали, применить к ней?
Но ведь она - девочка?! И наверное, сама природа позаботилась о том, чтоб из неё выросла заботливая
и ответственная мать! Поэтому при воспитании дочери, мне кажется, надо дать ей побольше любви, ласки,
свободы для выражения себя. И ещё: дочь ведь должна быть ближе к матери, поэтому психологическое отделение
(которое вы советовали по отношению к сыну) - ей и не нужно совсем?
Кора, что вы имеете в виду под "психологическим отделением"? Если отделить ребенка от любви и ласки, то она нужна и мальчикам и девочкам, а если созависимость, то она не нужна никому. Когда дети подрастают, они должны постепенно отделиться от нас, но если отношения нормальные, то они обязательно вернуться как друзья и помощники. Именно к этому мы должны их готовить с первого года жизни предоставляя решать как можно больше посильных вопросов, но не оберегая их от них. Я до сих пор пользуюсь мамиными советами именно потому, что она их мне не дает, а когда я была маленькой она объясняла мне последствия той или иной деятельности, но больше не вмешивалась. Если у меня получалось, она меня поддерживала, а если нет - то не говорила ничего. Теперь, я понимаю, что она воспитывала во мне чувство долга и чувство реальности, поэтому когда я выходила замуж, то не искала полезного мужчину, а такого с которым смогу жить и растить детей, а если я рожаю детей, то чтобы их любить, иначе бы у меня никаких детей и появиться не могло. (Я выражаюсь так резко, потому что недавно узнала, что несколько моих одноклассниц уже не один раз развелись со своими престижными мужьями, а их дети живут ни с мамой, ни с отцом, а в каких-то закрытых школах. Пусть даже хороших, но это все равно нарушает психику ребенка и он может и своих детей куда-нибудь спихнуть.) Однако, у меня впоследствии были большие проблемы с усидчивостью и умением учиться, поэтому я предпочла больший контроль над детьми. То есть я тоже предоставляю им максимум свободы, но слежу, чтобы школьную программу по основным предметам и сын и дочь выполняли хорошо, для чего я занимаюсь с ними дополнительно и часто заранее, а уроки они уже делают сами. То есть сын ли или дочь - им все равно нужно учиться и быть конкурентоспособными независимыми от партнера людьми. Тем более, что во многих странах и уже частично у нас, мужчины тоже захотели "равноправия" и не желают брать на себя полную ответственность за содержание семьи. |
|
|
|
« Последнее редактирование: 10 Мая 2012, 14:42:05 от Женя »
|
Записан
|
жить в свое удовольствие - не значит жить для себя
|
|
|
|
Валентина
|
|
« Ответ #25 : 10 Мая 2012, 15:57:09 » |
|
Кора, ставьте перед собой ясные цели в воспитании девочки: какой Вы её хотите видеть? Что наиболее ценного из своей семьи Вы хотели бы передать ей? В кругу каких людей Вы хотели бы её видеть? Один священник сказал, что в человеке главное – какие у него мысли, заботы, ожидания. Вот и заботьтесь о том, чтобы наполнить это достойным содержанием.
И мальчик, и девочка – все вырастают во взрослого человека из материнского сценария. Я считаю, что в развитие девочки надо вкладываться ничуть не меньше, чем мальчика.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Кора
Любознательный
Offline
Сообщений: 20
|
|
« Ответ #26 : 11 Мая 2012, 04:52:20 » |
|
Но не может же быть, что воспитание мальчика совсем не отличается от воспитания девочки.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Лина
|
|
« Ответ #27 : 11 Мая 2012, 05:51:50 » |
|
Конечно, мальчики отличаютя от девочек, но и две девочки или два мальчика тоже сильно отличаются друг от друга. Мальчикам обычно нужны более четкие границы и меньше разговоров, а больше дела. Мальчики реже переспрашивают:
- Ты меня любишь? Ты на меня не обижаешься? Как ты могла про меня такое сказать?
Однако, и мальчиков не нужно обижать и обсуждать при них их недостатки с другими людьми. Нельзя ни мальчиков, ни девочек ни с кем сравнивать ни в чью пользу. Каждый человек должен совершенствоваться только относительно самого себя и для себя, а не чтобы быть лучше другого ребенка.
Мальчик больше склонен исправлять свои ошибки не разговорами, а делами и обычно похвалы вроде: добрый, хороший или послушный - для него значат гораздо меньше чем: сильный, смелый, мужественный или умелый.
Однако, бывают и очень чувствительные и обидчивые мальчики и решительные, не очень чувствительные или склонные к технике девочки. Поэтому полезно хотя бы приблизительно знать тип личности ребенка и учитывать его при воспитании.
Даже склонность хорошо и со вкусом одеваться вовсе не обязательно свойство женщины. Бывают женщины не чувствующие стиля и не очень ухаживающие за своей одеждой, и бывают мужчины на которых все идеально сидит. Однако у мальчиков умение одеваться чаще просыпается после 13 лет, но и девочки дошкольного и младшего школьного возраста обычно не умеют правильно подбирать одежду. Кстати, некоторые родители бессмысленно засыпают детей тряпками, считая, что они таким образом учат детей одеваться, но одежда сама по себе не воспитывает вкус. Лучше наоборот делать редкие совместные покупки, но именно того, что ребенку действительно подходит и, что он выберет сам. Так же необходимо, чтобы ребенок сам выбирал, что ему надеть в школу или на прогулку. Если вы не хотите таскать ребенка по магазинам, что разумно, то сейчас ничего не стоит сначала выбрать несколько вещей по интернету, а потом предоставить их на выбор ребенку.
Однако, если девочек интересуют в основном только одежда и украшения, то я бы не стала гордиться их женственностью, а подумала бы чем их занять и как увлечь более существенными вещами.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Валентина
|
|
« Ответ #28 : 27 Мая 2012, 15:00:57 » |
|
Кора, я встретила очень интересные высказывания знаменитых людей о воспитании, приведу их Вам – надеюсь, что это будет полезно:
«Многие имеют своими корнями как раз то, что человека с детства не учат управлять своими желаниями, не учат правильно относиться к понятиям можно, надо, нельзя», –
В.А. Сухомлинский.
«Наихудшее, чему может научиться молодёжь, – легкомыслие, ибо последнее порождает удовольствие, из которого развивается порок», – Демокрит.
«Постоянно давать детям награды не годится. Из-за этого они становятся себялюбивыми, и отсюда развивается продажный образ мыслей», – Кант.
«Концентрация любви на одном ребёнке – страшное заблуждение», – А.С. Макаренко.
«Знаете ли, какой самый верный способ сделать вашего ребёнка несчастным, – это приучить не встречать ни в чём отказа», – Ж.-Ж. Руссо.
«Пусть первым уроком будет повиновение, – тогда вторым может стать, что ты считаешь необходимым», – Фуллер.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 27 Мая 2012, 16:23:30 от Валентина »
|
Записан
|
|
|
|
|
Валентина
|
|
« Ответ #29 : 11 Ноября 2012, 14:40:46 » |
|
Давненько мы не общались с Вами, Кора. Как Ваши дела? Как детки? Обрели ли Вы спокойствие и уверенность в себе? Не переживаете ли из-за детей? Какой подрастает Ваша девочка? Не изменился ли сынок в лучшую сторону? Очень хочется поговорить с Вами!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
