ну вообще-то говорится о комплексном подходе. Если ты в основном имеешь хорошие отношения с ребенком, и что-то запрещаешь, то тут дисциплина исходит из хороших отношений и тогда ребенок будет прислушиваться и не станет считать, что ты придираешься. Но если же идет исключительно условные отношения - будешь хорошо себя вести, буду к тебе хорошо относиться, а нет, так нет (утрировано) - тогда постепенно любой запрет будет ассоциироваться с тем, что причина нелюбовь, а не какие-то там "понимания мамы-папы о том, что лучше". Это к вопросу о запретах.

Отношения на равных - несколько другой вопрос. Более глобальный что ли. Это как совместить в себе отношение к ребенку, как к имеющему право быть самим собой, как ко взрослому человеку относишься, и вместе с тем быть всегда наготове помогать, но не давить. Тут своя трудность есть. Часто мы сами не можем быть на равных даже со взрослыми, потому и трудно представить что это такое.

не, эт не то расслабление 

  и тут выходит на сцену уже проблема взаимодействия со взрослыми людьми, которым так же как и детям не нравится, что их постоянно в чем-либо упрекают.

Выбор предлагать - тоже хорошо, но я стою на стороне обучения умению обращаться с разными штуками. Пару раз себе молотком заехал по пальцам, теперь знает что такое тяжелое.  Без фанатизма конечно, но я лично за опыт, а от всего на свете не убережешь, всего не запретишь, а коли запретишь, так не факт, что это делаться не будет, за твоей спиной. Я за доверие, пусть доверяет на столько, чтобы мог всегда все рассказать и не бояться, что его осудят, поругают, унизят. Это конечно ОЧЕНЬ открытые отношения, и не каждый готов к такой открытости не только с детьми, да и вообще. Большая прежде всего личная работа по изменению себя в первую очередь. А уж ребенок возьмет это даже без слов.

Ну а с чего расслабляться, если не после хорошего психа? 

Быть на равных - это конечно становиться на одну с ним доску, но вовсе не означает постоянно пререкаться. Родитель старше и опытнее, может подсказать, помочь, объяснить. Это быть наравных. А навязывать свое и приводит к пререканиям, и именно этим родители обычно и занимаются, когда не хотят быть на равных. Конечно, это не просто. Это даже не просто быть на равных со взрослыми людьми, что уж говорить про детей. Но если подходить с таких позиций, что идти навстречу ребенку только если он исполняет то, что родитель требует, и никак иначе, то это и есть отсутствие бузусловной любви, что приводит ко многим проблемам в будущем.

А можить позволить? Надоест все равно. Ему лет сколько? Моему 1 год и 8 мес, тоже любит кнопки наживать, не всегда весело, но позволяю, не обращаю внимания, ну он и особо не шалит, так из интереса.
Тут у него страсть - отвертки. Мы в часном доме живем, инструменты под навесом во дворе. Как выйдет гулять, так туда, отвертки брать и ходить с ними. Страшное дело, а если побежит, упадет, ну и дальше всякие ужасные картинки рисуются  Пробовала как-то отбирать, шлепать, ругать - это был день когда мы только и делали, что психовали. Потом плюнула, так и ходит теперь с этими отвертками и прочими инструментами. Я еще тогда заметила особенность за собой уже (это о том, что мешает допустим так все отпустить, кроме страха). Слышала где-то, что родители должны быть последовательны и если чего запрещать, то запрещать и типа добиваться своего, а то ребенок не будет слушаться. И вот я чувствую уже, что не стоит так давить, а вот эта установка стоит, что я должна быть последовательной. Ну потом посидела, подумала, решила, что в ситуациях, когда чувствуешь, что не права, перегибаешь палку, лучше отказаться от того, что запрещаешь (часто после причинения боли ребенку вижу всю глупость причины ее повлекшей). Короче, ну ее эту последовательность, если не из дружбы уже общаешься с ребенком, а как ССесовец какой-то.

Самая лучшая методика воспитания - это начитаться разных методик, попсиховать применяя их (потому что как по написанному никогда не получится), устать от всего этого и расслабиться. Вот тогда общение с ребенок будет дружеское, можно веселиться, фантазировать, играть наконец так, как хочется, а не так, как надо. Ну и ребенок возьмет самое главное - доверие родителю 

Да, это вообще большая проблема. и даже вроде знаешь, что это такой же человек, как и ты и другие, а смотришь и удивляешь: вот он грязь с руки отрехает - да откуда он знает, как ее отрехают??!! почему движения точно такие же, как у всех??!! 1,5 года ребенку. Смотрит, впитывает, копирует, что жуть. Вообще, это чудо. Даже не чудо, а... волшебство. Как из червячка в животе получается человек. 

это просто, но ведь ты сама понимаешь, что не выход. Тактичность. Можно запрещать, оставаясь доброжелательной к ребенку. Главное, чтобы он это видел. Немного читала Гиппенрайтер. Она пишет, что дисциплина должна иметь основой хорошие отношения с ребенком, а не наоборот. Пишет, что часто родители ставят в зависимость свое хорошее отношение к ребенку, любовь к нему, от его поведения (по крайней мере ребенку так показывают, стремясь заставить повиноваться, шантажируют проще говоря). А ребенок плохо себя ведет потом уже на зло и не получает любви и все начинает идти по кругу, создавая в дальнейшем неприязненные отношения. Поэтому в первую очередь - безусловная любовь должна присутствовать, и ребенок всегда должен это знать. Ну и подход на равных, а не с позиции авторитета. Ребенок тот же человек, как любой другой с кем мы общаемся. И имеет право выражать свои чувства и вообще иметь негативные качества, чем стремиться выкорчевать "все плохое", стоит показывать, что ты видешь хорошее.

Алиса, приведи пример такого делания?

А себя вспомните, кто в детстве не играл так, что воображение улетало очень далеко?

Странно, что ставится та вопрос, а может ли быть вдохновение... а почему нет? Это так не верить в своего ребенка, чтобы сомневаться?... или себе не верить...

Мне кажется, если ребенок орет, капризничает и т.д. нельзя привыкать списывать на баловство или попытки манипуляции и прочее подобное. Да, такое тоже имеет место, но и это имеет под собой основания. Чаще всего это имеющее место противостояние родителя и ребенка. Родитель хочет проломить свое, а ребенок - свое. Сам родитель его этому и учит. А это вообще не рабостно, когда так получается.