Форум сайта Кошки-Мышки

Для тех кто не слышал о Э. Берне и его книге " Игры в которые играют люди. Люди которые играют в игры" рассказываю:
Психологические игры это игры нашего разума. Можно сказать почти не осознаваемые или еще точнее, те которые мы осознавать не хотим. Мы в них играем, чтобы не понимать, что нами движет в действительности.
Игра может разрушить нашу жизнь, а может и немного ее поддержать. Но игра это не жизнь и рано или поздно мы оказываемся над пропастью, если играем слишком усердно.

Одна из самых опасных чаще всего женских игр называется "тупик".
Женщина провоцирует мужчину:
- Можешь уходить! (в кино, в гости, или даже подать на развод)
В глубине души, она не желает ничего подобного (игра), и ей это много раз сходит с рук, но однажды мужчина делает вид, что понял все буквально и уходит (и хорошо, если в гости *:))

А Мужчины?
О их любимая игра  "если бы я взялся, то все бы получилось"  *:)
Только игра в том и заключается, что не берутся наши мужчины ни за что в доме, а только говорят.
Но если мужчина и на работе "заигрывается" то случай становится опасным для него самого.

Человек играет, чтобы уйти от проблем, но реально приобретает новые, еще более тяжелые.

А во что играют ваши знакомые?   

Мы как раз с мужем с утра играли. *:)
Я сказала, что хочу купить линолеум кухню застелить, а он стал мне доказывать, что нужно мастера вызывать и на неделю переезжать, чтобы его как следует положить. Ну я спорить начала. Хоть прекрасно знала, что он дальше пожеланий не пойдет.
Одним словом подыграла, а зря надо было ему предоставить этим заняться.  *:)

Ну и у нас такие споры бывают. Потом мой идет и делает, как обещал. Почем вы знаете что не сделает?  И вообще как понять, где игра, а где нет?

Да, если человек говорит, что чувствует, то это не игра. А когда он говорит для того, чтобы прикрыть свои внутренние намерения, причем не осознавая этого в момент действия, то это игра.
Манипуляция тоже игра, но может быть вполне осознанной и тогда это для данного человека не игра, а способ добиться своего, но если манипуляция неосознанная, то это уже игра.

Наши дети иногда, чтобы не пойти в школу чувствуют себя больными, если они это делают неосознано, то это игра в "я больной -пожалей". Если осознано, то просто обман, но не психологическая игра.
Кстати задерганные на почве неумелости дети часто играют в игры "я плохой", "я медлительный", "я ничего не умею". При этом они совершенствуются в закреплении этих свойств за собой".

Сколько бы вы не понукали игрока, он будет упрямо вам доказывать, что он еще хуже, чем вы о нем думаете.
Цель игры - оставьте меня в покое!
Единственный способ борьбы - "не замечать" и хвалить за успехи.

Заядлые игроки в психологические игры крайне редко в состоянии признаться, что они играют.
Поэтому единственный способ борьбы - не подыгрывать. Хотя можно дать шанс.
Так игрока в тупик можно спросить:
- Ты действительно хочешь, чтобы я шел в гости один?

Мой сын одно время постоянно ходил обиженный на меня за то что я "обещала и не выполняла". Как-то всегда получалось, что он выклянчивал у меня обещание, а потом как дети говорят "подлавливал" на невыполнении. После нескольких особенно крупных наскоков с его стороны. Я ему твердо сказала, что мне не важно, что он думает, но с этой минуты я не беру на себя никаких обязательств перед ним и оставляю за собой право решать что выполнять, а что нет. Он еще какое-то время пытался поиграть в эту игру, но я твердо стояла на своем. И вскоре в доме снова наступил мир да любовь. :) Наверное я сама спровоцировала эту игру непродуманными обещаниями. 

Да мы часто провоцирует игры. Игрока можно остановить, только перестав ему подыгрывать.
Ваш собеседник говорит, что он бы сделал все лучше?
Отлично, не обижайтесь и не спорьте, а предоставьте ему такую возможность! *:)
Однако, если вы сделали это только для того, чтобы убедиться в его промахе, то тогда "играете" уже вы. *;)

Все же для чего люди играют и манипулирую?

Мы все люди и часто хотим больше, чем окружающие нам дают добровольно, хотим скрыть свои слабости, хотим увильнуть от обязанностей или ожиданий окружающих, хотим, наконец, себе казаться значительнее. Да мало еще что хотим, вот и начинаем или прятаться от реальности или требовать для себя незаслуженного. Однако, как уже было сказано, безнаказанно ничего не проходит и за все надо платить.

Каждый раз, когда Алик задерживался из-за девушки, у его мамы Ирины  поднималось, давление. Причём она как будто не притворялась. Прибор показывал ужасные цифры. Однажды она даже попала в больницу. Сын понял, что так больше продолжаться не может и ... переехал к своему приятелю. Ирина  пыталась хоть по телефону пообщаться с сыном, но он отвечал односложно, боясь, что любая информация может вызвать новый приступ. Ей было так плохо, что она отправилась к психологам. С ней долго работали, но когда у младшего сына появилась девушка, Ирина "выздоровела".

Моя свекровь придумала себе новую игру. Она постоянно звонит сыну, моему мужу, и рассказывает, что у нее был сердечный приступ и она вызывала скорую помощь. По условию игры мой муж должен все бросать и нестись к маме немедленно. Ее приступы все учащаются и меня это начало сильно напрягать. Как бы это прекратить? Может кто знает?

маме похоже ужасно скучно... надо ее чем-то увлечь. Или самим почаще ей звонить, спрашивать как у нее дела.

А муж вообще как на эти звонки реагирует? ведется?

Заботливо предложите ей на месяц лечь в больницу на обследование. Если согласится, то что поделать, значит действительно больна, но скорее всего откажется и приступы станут реже. *:)

Да свекровь не больно любит со мной разговаривать, а муж много работает. Но конечно ведется. Мужчины редко мамины манипуляции замечают.

Зато муж и на мои повелся  *:) и уже согласился с мамой о больнице поговорить, но почему-то хочет немного подождать.
 А насчет занять себя, то человек сам должен себе занятия искать. Если я ей что-то предлагаю, так она мне только объясняет, что ей мешает этим заняться и не с места.  *???

Похоже вы друг друга стоите и обе не пропадете. *:)

Моя свекровь каждый день приходит и начинает "помогать". В воскресенье спать хочется, а она в 8 - 9 утра уже что-то отскребает. Нам приходится хочешь-не-хочешь присоединяться. Мне без ее помощи с ребенком не справиться, но куда от ее рвения деваться мы не знаем. Ясно, что это игра, но во что и зачем она играет - непонятно.

Наверное цену себе набивает. Играет в "святую бабушку"? *;D Но почему нельзя ее гулять с ребенком отправить или еще куда-нибудь?

Она нам непутевым пример показывает, а управлять ее рвением нельзя. Так повелось, что бабушка сама устанавливает, что она делает, а что нет. Муж хочет быть хорошим сыном и никак маму не ограничивает, а я когда утром просыпаюсь и вижу, что она уже здесь в депрессию впадаю. >:D

По-моему нужно мужу прямо сказать, что любая семья нуждается в личном времени и ничего в этом оскорбительного для мамы нет.

Дети - этого не понимают, а родители, которые всем доказывают, что их дети бестолковые, медлительные и ничего не умеют во что играют?
Тоже хотят, чтобы их оставили в покое?

О, тут целый букет игр: "смотрите как я стараюсь", "виноват не я, а ребенок", " я же предупреждал" и так далее. Такой родитель тоже по-своему хочет, чтобы его "оставили в покое" и не вынуждали что-то менять в себе. У таких игроков дети обычно закомплексованы и не слышат, что им говорят.

Я иногда смотрю психологический сериал по тв. Там красной нитью проходит идея, что мы вечно вместо того чтобы свои проблемы решать, пытаемся другим помогать или  их учить, считая, что именно в этом наша проблема.

К вопросу об играх. Читали ли вы нашумевшую "Похороните меня за плинтусом"? Считаю книгу достойным вашего внимания. Есть о чем подумать об отношениях со своими детьми и со своими родителями.

Да, книга тяжелая, но читать нужно обязательно. Я долго ходила под впечатлением.

Сильная книга. Интересно, что мама в каком-то ступоре все это терпит. Я уже обжигалась и понимаю, что иногда люди на тебя так накатывают, что ты как загипнотизированная не в состоянии им довольно долгое время сопротивляться. Потом вырываешься, и, когда оглядываешься назад, не понимаешь почему терпел.

А я не смогла ее прочитать, тяжело пошла. Попробую снова, столько отзывов хороших уже слышала и не только здесь. Попробую поискать в интернете.

Значит у Вас самой другие проблемы. Я как начала, так оторваться не могла. Позже вспоминала и о своем детстве и о своих собственных отношениях с ребенком стала думать слегка иначе.

Мне кажется, что мой старший сын совсем заигрался и перестал отличать правду от лжи. Не могу сказать что он меня обманывает, но и правду не говорит. Смотрит на меня искренне и изображает старание и желание сделать как я прошу, но реально все делает по-своему и отлынивает. Я это вижу, но ведь не пойманный - не вор. Я не могу ему сказать, что он морочит мне голову, и что его "бестолковость и забывчивость" просто своеобразное отлынивание, т.к. прямых доказательств у меня нет. Раньше он "забывал" что-то сделать по дому, а теперь уже и со школьными делами начались проблемы. На лето задали читать и записывать впечатления от книг, так он или отписки пишет или "забывает", а маленький был - все помнил и писал более связно. *:( Я пыталась дать ему больше самостоятельности и не вникать в его дела - не выходит. Если не контролировать, он совсем ничего не делает. 

Думаю, вы ему наоборот слишком много разрешаете и боитесь обидеть, вот он с вами и играет, а папу он тоже так морочит?

А как же ему не разрешать? Он же самостоятельная личность. Папу он, конечно, больше уважает, но папа много работает, и все вопросы по воспитанию детей мне приходится решать самой.

Скажите, Вы, Инна, можете позволить себе не выполнять свои обязанности или отвечать мужу что попало, не пытаясь выполнить его просьбу? Наверняка, Вы так не поступаете, так почему вы считаете, что сын вправе, и ему полезно, жить ни с кем не считаясь? У человека любого возраста должны быть обязанности, одна из которых уважать того, кто тебе помогает и, как вам это не покажется старомодным, того кто тебя кормит. Конечно, я никогда не упрекаю детей тем, что я их кормлю, но вполне могу урезать карманные деньги, телевизор, сладости, и даже общение с друзьями, если дети не станут уважительно относиться к моим просьбам. Интересно, что и это мне озвучивать не приходится, так как дети обычно сами чувствуют свои границы.

Это вовсе не чудо воспитания. *:) Дело в том, что я никогда не позволяю им не выполнять мои просьбы. Я просто сажусь рядом и говорю, что жду, когда дело будет сделано. Если ребенок находится в чрезмерно игривом настроении, то я повторяю несколько раз, потом интересуюсь понравится ли ему, если я буду так же реагировать на его просьбы и выхожу из комнаты. Обычно этого достаточно. Кстати, с их стороны востребованнее всего мое внимание и участие в их делах, а не деньги и подарки.

Так что, не вижу причин, не останавливать увлечения вредными психологическими играми.
Тем более, что они не так уж безобидны, как кажутся на первый взгляд.

Да, небезопасны, но совсем не играть ведь не получается. >:D

Думаю, можно иногда и поиграть - главное не заигрываться. *;) Некоторые люди любят обманывать самих себя, намеренно не замечая своих игр, причин того или иного собственного поведения и прочих недостоинств. Вот они и заигрываются.