Форум сайта Кошки-Мышки

Ну да и наши родители так думали и, если честно, и я прежде. Но потом стала психологией интересоваться. Оказалось, что все наши комплексы и плохие самооценки именно от того, какими словами с нами разговаривают и особенно в детстве.
Вот смешной пример. Я давно заметила, что наши малыши совершенно не комплексуют, если приходится мальчикам женские вещи надевать.
А вот судя по всему в америке это однозначно воспринимается как склонность к гомосексуальным отношениям. То есть навязанные взрослыми стереотипы становятся реальной жизнью ребенка. И мальчик исполняющий роль красной шапочки в детском саду у нас никаких страхов не испытывает, в отличии от его ровесника в США.
Вы говорите ребенку:  "Тебе должно быть стыдно за ...."
Ребенок слышащий постоянно подобную фразу на всю жизнь запоминает, что ему должно быть стыдно за все. Анализом за что именно, наше подсознание не склонно заниматься.
Фраза: "я в твои годы" для подсознания означает только то, что ты никогда не будешь так хорош как я можешь не стараться.
Поэтому, если мы уж любим поучать своих детей, то давайте подумаем, что наши слова означают на самом деле?

Даже простой окрик "перестань", может дать совсем не то направление подсознанию.

Психологи считают, что лучше вообще не обсуждать свойства и действия ребенка, а расказывать, что вы сами чувствуете при этом.
Вместо того, чтобы говорить:
- Перестань стучать!
Лучше сказать:
- Я плохо переношу шум, возьми лучше краски или мазаику.
Тогда подсознание получит не запрещение к любому действию, а наоборот понятие, что одно действие можно заменить другим.
Даже Я-угроза лучше, чем ты-угроза.
- Ты хочешь чтобы я вышла в другую комнату?
- Лучше чем я тебя накажу!
Понаблюдайте!  Когда мы слишком близко подходим к я ребенка, он начинает упрямится изо всех сил.

Да, психологи разделяют я-высказывания, то есть когда человек говорит о своих чувствах вызванных поведением другого. Или о чувствах пострадавших, но не о самом человеке.
- Мне (пострадавшему) неприятно, больно, обидно, когда меня (его,ее) бьют или не слышат ...
и даже
- Я сержусь, злюсь, расстраиваюсь, когда портят мои вещи.
Сравните с ты-высказываниями:

- Ты плохо себя ведешь. Ты не должен кричать и драться.
   или еще хуже с переходом с поведения на самого человека:
- Ты плохой, все портишь и тебе никого не жалко.

Такие ты-высказывания считаются разрушающими отношения.

Но это невозможно. Надо свою речь менять, а мы уже привыкли строить предложения автоматически совершенно не думая о порядке слов и местоимениях. Легче иностранный язык учитить наверное.

Вот вчера тетю одну встретила. Она со своим малышом так грубо и угрожающе разговаривает, что я не выдержала и спросила зачем? Она говорит, чтобы мужчиной рос! Только какой из него мужчина получится!

Тряпка половая, и подкоблучник да еще и грубиян.

Если немного снизить накал, то похоже.
Слишком часто нашими действиями руководят не разум, а наши комплексы неполноценности.
В большинстве случаев мы обижаем детей из-за наших внутренних страхов и комплексов, передавая тем самым наши комплексы по наследству.
Вот посмотрите на мам и бабушек в песочнице, одни запрещают почти все, другие молчат все 2 часа прогулки будто не ребенка а Буренку вывели на выпас, третьи все время негативно коментируют все, что делает ребенок:
- Какой ты глупый! Какой ты неловкий! Какой ты грязный! - и тому подобное.
Как же гуляют с детьми родители без этих комплексов?
Они просто наблюдают за ребенком, подключаясь, когда ему становится скучно или трудно, но не для того чтобы повоспитывать, а для того, чтобы вместе поиграть или поговорить не привлекая сочувствия окружающих громкой демонстрацией своей "заботы".

Я своей знакомой говорю:
- Зачем ты так пренебрежительно говоришь о ребенке?
А она отвечает:
-Боюсь зазнается из-за того, что я его слишком люблю.
Он у меня умный и чувство юмора у него развито, так что все поймет.
Уж не знаю, почему она думает, что чем больше любишь, тем меньше это нужно высказывать, но переубедить ее я не смогла.

Дети, которых такие "любящие" родители не всерьез поругивают или над которыми подсмеиваются, часто в глубине души так и не понимают как родители на самом деле к ним относятся и у них появляется чувство неуверенности и одновременно чувство превосходства над окружающими.
Именно такие дети чаще всего склонны к хвастовству из-за сомнений в своих достоинствах. 

Сегодня читала про завлекалки для малоежек и вдруг вспомнила, что в детстве, когда я спрашивала у отца хорошая ли я, он всегда говорил что-то вроде:
- Да, только если бы ты еще хорошо ела. Да, только если бы ты еще регулярно складывала игрушки. И так все детство до конца школы. Потом его не стало и я всю жизнь без него грущу.

Думаю, и моя затянувшаяся неуверенность в себе, и сам этот навязчивый вопрос появились не случайно. Я не виню родителей, откуда им было знать, что не стоит сомневаться в ребенке, но в своих я стараюсь не сомневаться. Они при этом совершенно не заносчивы и крайне редко задают мне подобные вопросы, а если спрашивают, то я всегда стараюсь найти положительную сторону и похвалить за нее без всяких "но".

Это хорошо, что вы все это поняли, но еще нужно простить себя за свои несовершенства. Многие люди так всю жизнь и доказывают родителям, что они на самом деле хорошие, даже если их уже нет на свете. Чтобы освободиться от комплексов нужно осознать, что вы такая как есть и ничего намеренно в себе не портите, а наоборот каждый день становитесь хоть чуть лучше, так как думаете и работаете над собой.

Но чуть-чуть неуверенности тоже полезно. Я давно заметила, что такие люди лучше делают свою работу. *:)

Прямо мозолит глаза тема, поэтому позволю вклинить свои пять копеек *;D ...
потому как сейчас я говорю с манюней исключительно на ее языке, на гласно-растягивающем.... *KY-KY* и так радуюсь, когда она еще не осознанно говорит "мама". А еще никак не могу отучить себя сюсюкать с ней, все время хочется коверкать слова.

Нежность - это хорошо, но слова, вы правы, коверкать не стоит. Я своих от избытка чувств зайчиками  и прочими словами называла, и чувства выразишь, и ребенок новые слова услышит.  *:)

В семье моих знакомых папа называл малыша Писун. Так эта кличка за ним и закрепилась. Она вроде уже ничего и не значила, но папа как с работы придет, обязательно звал любимого сына:
- Писун, иди сюда, расскажи как дела!
Лет в 12-13 парень, наконец, взбунтовался и отучил папашу его так называть.  ;D

а моя дочь себя обезьяной называет.. :p0134:
и не стесняюсь своих чувств к ней.. *:) *IN LOVE
по началу, думала, что плохо выставлять чувства на показ *???
просто, мои родители, например, никогда не говорили, что любят..
может они и любят, но ведь ребенку так важно эти слова слышать...

Да, мне тоже в детстве было важно услышать, что я хорошая и меня любят, поэтому я не жалею хороших слов своим детям.
 Думаю раньше существовала теория, что ребенка можно легко перехвалить и он испортится, поэтому родители и сдерживали свои чувства. Теперь другие теории и родителям наоборот рекомендуют не скрывать своих чувств, но выражать их так чтобы поддерживать ребенка, а не навязывать им свою волю. Например, фраза: "Мне нравится, как ты это сделал" не значит, что ты лучше всех, но вполне поднимает ребенка в своих глазах и ничего не навязывает.

Вот изучаю и сравниваю с обычной речью. Сначала кажется, что это совершенно невозможно, но вдруг поймала себя на том, что иногда строю фразы правильно. Вот недавно, устав от скандальной ночи сказала внучке:
- Я очень устаю и весь день хожу сонная, если ночью меня будят, и теперь у меня нет сил тебе рассказывать сказки. Подумай, как сделать, чтобы и мне и тебе было хорошо и потом мне скажешь.
Каково же было мое удивление, когда она назавтра мне сама рассказала, как она будет спать и что делать если проснется. И действительно уже неделю, Полинка просыпается не больше одного раза и быстро ложится  спать снова.

Вот сейчас прочитала и вспомнила, что родители мужа не хвалят сына совсем, и мне как то сказали, за столом, когда я его похвалила, что не нужно хвалить, а то испортиться, сглазишь. А он из кожу вон лезет, что бы им угодить... Не понимаю, как собственное чадо не похвалить за хорошую работу, за достижение цели, не порадоваться вместе с ним???
А строить грамотно предложение очень трудно, но эффективно, работает на 100%, я проверяла. Надо в школе учить детей, что бы в жизни было легче.   

Люди в возрасте с трудом меняют свои убеждения, но ведь и по ним видно довольны ли они сыном или нет. Так мужу и говорите, что-то в этом роде:
-Смотри как заулыбался папа и как удивилась мама - значит они тобой довольны, жаль только выражать открыто свои чувства не умеют.
Захваливать вредно, но поддерживать надо обязательно. Психологи говорят, что лучше всего не хвалить, а описывать то, что сделал ребенок, например, если он сам построил башню, то лучше его поддержать примерно так:
- Какая высокая башня у тебя получилась, кубики стоят ровненько и не качаются!