Форум сайта Кошки-Мышки

 Многие жалуются:
- Ребенок не слушается, я срываюсь, потом ругаю себя за это, ночами не сплю, а назавтра все сначала, прямо бес внутри какой-то!
А ведь и правда бес и зовут его гордыней.
- Как это МОЙ ребенок этого не может!
- Как это Мой ребенок этого не знает!
- Как это МОЙ ребенок меня не слушается!
Или еще сильнее,
-Как это МНЕ возражают!
-Как это МЕНЯ не слушают!
-Как это у МЕНЯ ничего не получается!
Давайте попробуем поскромнее:
- Не слушается, давай-ка я подумаю, как себя вести, а он пусть лучше немного покуралесит, пока, я думаю.
- У моего бедняги не получается, надо обдумать почему и решить может нарисовать непонятное или самому к учителю сходить проконсультироваться. Тройка не двойка, а будут двойки, может школу для его уровня подобрать или репетитора нанять, не портить же наши отношения из-за такой мелочи.
- Не хочет помогать по дому, давай-ка я снова вместе с ним хозяйством займусь и пока будем вещи разбирать поговорим о том, что  ЕМУ  интересно.
Конечно, нам трудно будет сменить установку "мне плохо" на "надо обдумать, что делать", но поверьте, что это, возможно!
Иной раз родители доводят ребенка до непослушания обыкновенным попустительством, причина которого в лени и страхе, что придется стоять на своем или, что ребенок обидится!
Интересно, а ребенок, подрастая, не обидится, что он неконкурентноспособен по сравнению со сверстниками, что он не в меру капризен и раздражителен и над ним за это подсмеиваются сверстники и что родители все чаще кричат на него из-за того, что договориться с ним не в состоянии!
Вы все это знаете, но у вас нет сил? Ладно, тогда оставьте ребенка в покое, пусть живет как хочет, хотя бы до того момента пока у вас силы появятся, может через месяц или год, а пока умерьте гордыню и попытайтесь просто подружиться с ребенком.
Однако, плохие отношения делятся на два типа:
 1. Вы все время что-то хотите от ребенка.
 2. Ребенок все время что-то хочет от вас.
С отношениями второго типа сложнее и тут уже  есть у вас силы или нет, необходимо срочно ставить границы, иначе у вас  силы так никогда и не появяться. Только надо взять за правило, пока границы не поставлены по одному  пункту, за остальные мы не боремся.
Например, если мы хотим, чтобы ребенок перестал требовать каждую минуту сладкое, то пока мы не установим режим потребления сладкого, признаваемый обеими сторонами не стоит, спорить из-за чего-то другого.
Иногда родители утверждают, что именно с их чадом, нельзя договориться, потому что оно готово вопить весь день,
но при ближайшем рассмотрении, обычно оказывается, что просто родители вели себя недостаточно решительно.
Так бесполезно с дивана давать указания маленькому ребенку, надо подойти вплотную и проследить выполнение.
С некоторыми детьми можно заранее договориться, о новых правилах, а с другими предложить равноценную замену,
третьих можно просто отвлечь. Можно выйти из комнаты, а через несколько минут вернуться на условиях прекращения
конфликта, да и мало ли еще, что могут придумать родители, если забудут о лени и амбициях, а начнут думать о будущем ребенка.

  Да, я поняла, что это необходимо, менять свои отношения с детьми, особенно со старшим сыном, но как трудно. Без конца срываюсь на прежний тон.
С Оленькой гораздо проще, так как с ней я сразу себя стала иначе вести, а со старшими, нет-нет да берусь за старое!
Ну ничего у меня уже хорошие периоды стали длиннее! Ох, если бы не эта математика! ;D

Женя, если можно в 3 словах, чем отличается ваш подход к воспитанию старшеньких и младшенькой? Что вы поняли такого, что помогло облегчить процесс ее воспитания?
А может дело лишь в том, что она еще слишком маленькая? маленькие детки - маленькие бедки...?

 Да в этих амбициях и воспитывала, а думала, что о них забочусь.
Конечно, срывалась, так как считала, что если ребенок не слушается, то я виновата, я вроде своих родителей слушалась. Когда не получалось себя вроде ругала, а отзывалось на детях. Теперь стараюсь ни себя, ни их не критиковать, но почему-то все легче получается и с мужем стали отношения теплее, раньше ему все жаловалась, а теперь, только хорошее рассказываю.

Как же проявляются амбиции?
Вот мама громко говорит своей трехлетней девочке:
- Жадина! Почему игрушками не делишься!
Как по вашему, что происходит? Сознает это мама или нет, но она объявляет окружающим:
- Это не я жадина, а моя дочь, я то сама хорошая!
Зато ребенок получил установку он плохой, а мама хорошая!

Что же сделает мама, которая действительно хочет научить ребенка делиться? Она тихонько не привлекая внимание окружающих предложит ребенку приемлемый компромисс или оставит все как есть, дожидаясь момента, когда ребенок захочет ее понять. И уж во всяком случае не станет давая негативные оценки закреплять неправильное поведение ребенка.

Вот ребенок никак не может совладать со шнурками.
- Тебе шесть лет, а ты до сих пор ничего не умеешь, первый раз такого неумеху встречаю!
Да, снова у мамы внутри червячок, что ее сын, не удовлетворяет, какому-то заданному ей уровню и она как и в первой истории вовсе не учит сына, а критикует с психологической выгодой для себя.

Надеюсь, те кто читают эти строки не поддались соблазну сказать, себе, что уж с ними такого никак произойти не может? В противном случае это снова будет просто защитной игрой и гордыней. Ведь нормальные родители не могут не делать ошибок.

Маму-"не-жадину" я в себе узнала  ;D, это вы в точку, Анна Сергеевна. Бывало со мной такое да и сейчас случается что-нибудь подобное выдать. Присмотрюсь к себе повнимательнее.
Но иногда этот метод  (метод общественного порицания) действительно срабатывает! ребенок живет в обществе и он должен знать правила, которые одобряются и осуждаются окружающими людьми, разве не так?

 Так, да не совсем, когда вы потом с ребенком наедине поговорите и расскажете, как другие люди это воспринимают, это одно, а обзывая ребенка на глазах у всех жадиной, вы унижаете его чувство собственного достоинства и даете ему пример подобного поведения! Позже, вы будете очень удивляться, почему ребенок вам хамит.
 Как бы вам понравилось, если бы ваш муж, в ответ на вашу бережливость сказал продавцу, что у вас зимой снега не выпросить. Однако, если бы он с вами наедине поговорил о ваших возможностях, то вы бы вовсе не обиделись!

Действительно такие слова вырываются иногда непроизвольно.
"ну что же ты жадничаешь..." - обрываю себя уже в конце фразы... *:(
Получается, что я тоже называю своего сына жадиной?

А что значит "оставить все как есть, пока ребенок сам не захочет понять свою маму"? Пускай продолжает отбирать игрушки и своими не делиться? Ведь не всегда получается найти компромис для маленького ребенка, который не хочет отдавать свою игрушку.

Нет это не одно и тоже,  это по крайней мере не ярлык, вы не говорите, что ваш сын жадина, а вы коментируете его действие! Это гораздо лучше, а дальше вы должны себе отдавать отчет, чего вы хотите, и можете ли вы этого добиться прямо сейчас и каким способом.
Я ведь не говорю, что не надо воспитывать ребенка, а надо отдавать себе отчет, чего вы можете добится в данный момент!
Если вы без пользы причитаете, то это будет просто демонстрация вашего мнения перед другими родителями, а если вы знаете, что делаете и сделаете это, то вы отличный воспитатель и хвала вам и слава! *:)
Однако, лучше не давать негативные, характеристики, а призывать к позитивным действиям:
- Давай поменяемся с этой девочкой совочками!
- Давай играть с машинкой по очереди!
- Давай одолжим мальчику ведерко, видишь, он свое дома забыл!
Тогда даже в случае неудачи у ребенка не останется чувства оскорбленного достоинства и возможно в следующий раз он пойдет вам навстречу!

Обычно все так и происходит.
Предлагаю деткам меняться, машинки которые мы берем на улицу у меня две одинаковые (такая маленькая хитрость) когда Ваня не хочет делиться, а дите вот-вот заревет, потому что хочет именно эту машинку, я достаю еще одну и все счастливы  ;D
Но иногда что бы я не говорила и не делала - Ванька не дает ничего (особенно у себя дома. В гостях он ведет себя приличнее  ;D)

 Ваш ребенок еще очень мал и это нормально, что вы ищете компромисы и отвлекающие моменты, а с детьми 5-6 лет все по-другому. У такого ребенка уже есть взгляды на жизнь и он им следует и просто переключать его, не решая проблему по существу, нельзя. Ребенок этого возраста собирается в школу и он уже должен знать свои права и обязанности, а так же иметь свою мораль, которая и будет руководить им в таких случаях, а не мама!
Сейчас же ваша задача просто рассказывать ребенку о морали и не позволять переходить некоторые границы, например, если ребенок плюется и дерется,  его нужно немедленно изолировать, до тех пор пока не успокоится, а потом спокойно спросить:
- Ваня будет хорошо себя вести? Тогда пойдем к деткам!
Такого ребенка ни порицать ни наказывать нельзя и бесполезно.
Более того вид разъяренных родителей может вызвать у ребенка желание подражать. Одна мама рассказывала мне, что прекратила шлепать ребенка, когда увидела, как он ремнем наказывает куклу!

Спасибо за такую хорошую тему. Скажите, пожалуйста, как можно оградить ребенка или научить правильно (если можно так сказать) реагировать на то, что некоторые дети не дружелюбные. А то мой сын готов дружить и делить свои игрушки со всеми, но иногда в ответ на его дружеские жесты его могут либо толкнуть, либо отобрать игрушку. Были случаи. Дети разные. Он от обиды плачит, а потом уже интерес к общению пропадает. Просто он растет в дружелюбной семье, где его все любят: и папа, и мама и бабушки с тетями. Как сделать чтоб ребенок не вырос маминькиным сынком?

Первое, отдать в спортивную секцию, хоть в цирковую, лишь бы нравилось.
Раз у вас хорошая семья, то вы наверное все обсуждаете с ребенком. Расскажите ему, что все дети разные и надо искать и дружить с теми, кто тебя редко обижает. Если ребенка слегка толкнули, то похвалите, его что он устоял и не упал. Преодоление - это главная радость жизни и надо с детства приучать ребенка не сдаваться. Если ваш ребенок уже может понимать более сложные вещи, то вы можете коротко пожалеть плохо ведущего себя другого ребенка, что его еще не научили себя правильно вести и выразить надежду, что он подрастет и научится.
 Не забывайте, что дети не ангелы и ваш ребенок тоже иной раз себя ведет неправильно, и надо ему обяснить, что все ошибаются, но стараются исправиться как умеют. Бывают действительно неуправляемые дети, от таких лучше пока держаться подальше, по крайней мере до тех пор пока ваш ребенок не научится ладить с обычными детьми, но главное сами, ни внутрене, ни внешне, не приходите в ужас от несовершенства мира! ;D

СПАСИБО! *:)

зачетно   *OK*

А как от этого мира в ужас не приходить? Я не одна так думаю, многие им недовольны этим миром. >:D

Вам при рождении какой-то другой мир обещали?
Не зря раньше всем говорили, что этот мир - это испытание.
А уж малыш пусть пока живет в добром мире папы и мамы, а во взрослый пусть придет с человеческими взглядами, полученными в нормальной семье, чтобы этот мир еще больше не испортить. :)

что делать-дочке 6 лет-иногда делает вид,что не слышит.или на поставленный вопрос безответно пожимает плечами и говорит:"не знаю"

Вы уверены, что знает и просто не хочет напрягаться? 
Это сейчас, к сожалению, очень распространено. Чаще всего такое поведение возникает, из-за непоследовательности родителей или наоборот из-за нетерпимости, и это небезопасно для будущих отношений. Могут быть проблемы с уроками и  т.д.

Постарайтесь сменить тактику общения. Попробуйте вовсе не одергивать и  дать девочке полную свободу, но если что-то необходимо, то требуйте до конца.  Однако старайтесь побольше смеяться, шутить и играть, а не дрессировать.
Поговорить можно и нужно, но не ждите, что ребенок действительно последует принятому вами решению.

Если вы знаете, что не сможете настоять на своем, то и не начинайте пытаться. Выберите один два вопроса, которые вы будете отстаивать, например, время сна.
Вы говорите, что пора спать и делаете паузу на осознание ваших слов. Через несколько минут подходите к ребенку вплотную и предлагаете идти спать. Хорошо предложить выбор:
- Тебе помочь убрать игрушки или ты сама их уберешь?

Если нет ответа, повторите несколько раз и принимайтесь за уборку, весело обыгрывая каждое действие, возможно ребенок присоединится.

Дальше действуйте спокойно, но решительно. Повторите несколько раз, можно взять ребенка за плечо и слегка повернуть к ванне проговорив:
- Раз не слышишь, придется мне как маленькой тебе жестами объяснять.

Неважно, сколько времени на это понадобится. Только наведя порядок в простых вещах, можно переходить к более сложным, например, к образованию.

Да, всегда нужно начинать с себя. Вчера разговорилась с одной мамой. Она рассказала, что с ребенком все сложно и явно не в порядке. Потом "проанализировала причины" и сделала вывод, что виновата школа, ведь до школы все было в порядке. Но что меняться нужно именно ей, она и мысли не допускает. А я честно говоря не верю, что одна школа, без участия родителей   *:), может сделать ребенка проблемным. Даже, если все хорошо, нужно постоянно хоть чуточку корректировать свои отношения с подрастающими детьми. Я, например, сейчас тренируюсь не заваливать сына с порога вопросами об отметках, а подождать пока он сам захочет мне о них рассказать. И получается - сам рассказывает. *:)