Форум сайта Кошки-Мышки

Бывает стараешься, стараешься и вдруг понимаешь, что все впустую: сын грубит и плохо учится, а дочь только телевизор и тряпки интересует, да мало того, они еще и мелочь из твоего кармана подворовывают.
Как из этого тупика выходить, кто знает?

 Да, это интересно, кто смог остановиться и начать все сначала?

А разве это возможно? (начать все сначала?)
Моя младшая сестра (на 9 лет мл.) тоже интересуется сугубо телевизором,шмотками и проблемами своих подруг. А как помочь родителям (элементарно помыть посуду или прибраться в квартире) она не понимает и не хочет. Сидит у родителей на шее,а когда пытаешься с ней поговорить (по доброму,как старшая сестра) она обижается не понятно на что и говорит, что мы ее во всем упрекаем и какая она несчастная...
Во всем виноваты мы - взрослые. Мы такой ее воспитали. Она самая маленькая (есть еще у меня старшая на год сестра), ее любили, холили и лелеяли...Отдавали все лучшее. Вот результат! Она так и продолжает считать, что ей все и все должны.
Меня это бесит до чертиков   >:D , но перевоспитать сестру наверное будет очень тяжело или вообще не реально... *:(
Потому что ПОЗДНО!!!

даже преступников в исправительных учреждениях перевоспитывают, а ты говоришь девочка-подросток. не рано ли крест на ней ставить ?

Я тоже думаю, что можно, но для этого ее нужно перестать жалеть, и начать любить по-настоящему.

Очень редкая случайность! Выходя из колонии преступники все так же воруют, насилуют и убивают! За что попадают обратно в ту же колонию... *:(

Эк куда вас занесло, давайте лучше обсудим тему попроще, как с вышеуказанной девицей справиться, пока она еще ничего об этих заведениях не слышала. [:-} Есть преджложения?

Я тоже думаю, что можно, но для этого ее нужно перестать жалеть, и начать любить по-настоящему.
[/quote]
Я очень люблю свою сестричку и желаю ей в жизни всего только хорошего... Но как можно ее научить помогать родителям, если она никогда этого не делала? Всегда находится такой человек который готов сделать это за нее. Та же мама например!
Получается,что если я хочу помочь своей сестре, то для начала мне нужно перевоспитать родителей..? *;D
С ними тоже проводились беседы по поводу того, что Иришка уже не маленькая и пора делать ей что то самостоятельно. И что родители не вечные, и не смогут ей постоянно готовить кушать,зарабатывать для нее деньги... Ирина вроде как все понимает и недельку - две старается, но потом каким то образом все снова становится на свои места... *:(
Как ей правильно обьяснить, что мир не крутится только вокруг нее? И что когда она войдет во взрослую жизнь, где нет ни папы ни мамы, ей будет очень тяжело.
Когда я с ней пытаюсь об этом поговорить у меня складывается впечатление, что она меня просто не слышит...или не хочет слышать...
Как к ней достучаться?! Какими словами..?

       Ребенка вообще, а подростка тем более лекциями ничему не научишь.
Дело в том, что ваших родителей в глубине души эта ситуация вполне устраивает, поэтому вы ничего с хозяйственными проблемами не сделаете, а вот вам бы хорошо перепрофилироваться из старшей сестры -учительницы в старшую сестру-подругу.
Найдите в вашей сестре что-нибудь хорошее и дружите с ней на этой почве. Пусть ей самой захочется вам подражать.
 И не беспокойтесь, из девушки выросшей в нормальной семье, получается хозяйка, похожая на мать, а вот найти с ней общие интересы очень важно!

в подростковом возрасте все дети начинают грубить своим родителям, даже в самых хороших семьях. Видимо в этой примитивной форме им поначалу видится обретение ими самостоятельности от родителей. К середине обучения в институте должно пройти  ;D
И увлечение шмотками и мальчиками тоже пройдет у девочек, переключатся на что-то более серьезное, когда мозги еще чуть больше созреют... А вот что делать родителям с детьми-подростками - до сих пор не знаю... В чем ошибка моих родителей я знаю - слишком пытались меня во всем ограничивать, думали это спасет от превратностей начинающейся "свободной взрослой жизни". Женя, может вы тоже своих детей где-то "пережали" чуть больше, чем надо было?

 Я о своих не знаю да и маленькие они у меня, чтобы так себя вести.
Я свою знакомую имела в виду, Да вы правы, пока они были маленькие, она их могла контролировать и даже ремнем перед носом помахать, а сейчас уже угрозы не действуют, а совесть не появилась. Мне ее жалко, она ведь из лучших чувств их опекала, а теперь сыну13. а дочери14 и они оба против нее объединились да и между собой не ладят, хоть из дома беги.

Первое, надо понять может ли ребенок вообще учиться. У нас как-то принято замалчивать, что некоторые дети не могут учиться.
Но к восьмому классу каждый родитель про себя знает, может ли его ребенок учиться в принципе. Если нет, то лучше перестать его травить и найти какое-нибудь училище, где дают хорошую специальность. Тогда у подростка будет шанс найти себя в жизни.
Сколько недоучек болтается по улицам пьют пиво и попадают в разные неприятные истории, вы и без меня знаете. Если человек  чувствует себя нужным и занятым, а также уважаемым за свои достоинства, он не будет слишком агрессивным даже в переходном  возрасте.

Бывают и подростковые нервные болезни, например, депрессия. Тогда делать нечего - нужно искать хорошего психолога.

 Хорошо, вы уверены, что у подростка нет возрастной депрессии, и что он может учиться и просто отстал, и, главное, вы готовы сами меняться, чтобы наладить отношения с детьми. Тогда отпустите его во взрослую жизнь. Научите пользоваться свободой выбора.
Для этого вам необходимо научиться не делать подросткам замечаний, и если он сам идет на конфликт, а это не редкость, спокойно выходить из комнаты. Если, вы еще до сих пор не научились, то теперь это особенно важно: не давайте негативных оценок подростку. Плох не он, а его поступки, так и выражайтесь.
Не ходит в магазин - готовьте кашу, не моет посуду, предложите ему завести свою посуду и пусть он ее хоть перед едой моет, в его комнату по возможности не входите вовсе. Найдите репетитора, который сможет определить в чем причина отставания, и сможет ему помочь ее устранить, а не станет просто делать с ребенком уроки и тянуть с вас деньги годами.

Ждите, рано или поздно подросток сам придет к вам за советом, и теперь наученные горьким опытом отвечайте покороче и не срывайтесь на нравоучения,  а пока читайте книги  и краешком глаза следите за медленными изменениями в ваших отношениях.

А тряпки? А отсутствие интересов? Это уж сильно зависит от его окружения. Если вы сами сможете стать для него значимым человеком, это уже полдела, но нельзя жалеть время и силы, чтобы просеять все возможности вашего города и найти хорошие кружки, возможно, и знакомства. Однако надо не забывать, что все это вы делаете для подростка, а не для себя. И ,возможно, ему нравятся другие люди и другие кружки.

  Вы все это и сами знаете? Отлично! Тогда действуйте! *:)
Вы не хотите больше терпеть это безобразие? У вас есть другой выход? *:)
Вы пробовали, но недолго продержались? Это тоже нормально! Начинайте сначала и у вас получится! *:)

Вот здесь у многих родителей и загвоздка как раз. Не считают они нужным менять свое отношение к своему повзрослевшему ребенку. Как воспринимали его как свою собственность, с которой можно обращаться как заблагорассудится, так и продолжают это делать.
Одна моя знакомая женщина, мать 18 летней дочери, постоянно жалуется, что та ей хамит. Но сама в то же время не замечает, что может свою дочку в любой, порой самый неподходящий, момент одернуть, грубо заткнуть ей рот. И женщина эта, между прочим, сама педагог, других родителей учит, как им со своими детьми налаживать отношения, а в своем глазу и бревна не видит. Пародокс...

Тебе, Алена, действительно не удастся перевоспитать ни сестру, ни родителей. Сама жизнь перевоспитает. И сестра набьет себе немало шишек (где она такого мужа себе найдет, который согласится сам все бытовые трудности решать? а для нее ломка будет, она же привыкла, что любовь - это когда другие всё делают для нее), и родители в будущем не раз столкнутся с ее черствостью и неблагодарностью...
А ты, Алена, не потакай своим родителям в таком отношении к младшей сестренке, выстраивай собственную линию поведения с ней, которая, на твой взгляд, будет наиболее правильной.

Оля! А вы не боитесь, что сестры могут поссориться очень надолго, если одна станет плохо отзываться о другой даже в воспитательных целях, или я не так вас поняла?

Какое там, эгоизм обыкновенный! Зачем самой меняться - пусть дите меняется и под мамку стелется! А мамка последние мозги в ящике с антенной оставила раз не понимает, что девка скоро замуж выскочит и поминай как звали! Дети ведь не ко всем родителям возвращаются. Вон у меня соседка свою родную дочь каждым куском попрекала, так та теперь ей только открытки из другого города присылает, а сама носа не кажет.

Я думаю, что эта девочка потом пожалеет, но может быть уже поздно  *:(
Мам (и вообще своих родителей) нужно любить, какие бы они не были. Потому что когда их теряешь, понимаешь - лучше и ближе людей нету.

 Наверное, вы, правы, пожалеет и простит, но сейчас-то маме каково?
Я так понимаю, что любовь к маме своим детям как раз мама с папой должны внушать, а эта мама наоборот все разрушила и теперь долго бубет ждать, когда у ее дочери обида пройдет!

Родит эта дочка своего ребенка, может, обида потихоньку и угаснет... Пока мы не сталкиваемся практически с тем, что значит воспитать ребенка, невозможно понять, насколько это непросто. Я вон тоже, пока молоденькой совсем была, рассуждала (теоретически), что:
- в жизни на ребенка голос не повышу
- он у меня не будет знать даже что такое шлепок
- до трех лет он у  меня шоколад не попробует и цитрусовые тоже
- не буду его портить множеством игрушек
и т.д. и т.п.
Сколько уже я этих установок сменила, мама дорогая... И маме своей многие обиды простила, когда сама мамой стала...

Нет, ничего такого я не имела ввиду. Тем более, плохо отзываться о сестре.
Я имела ввиду - не делать за сестру какие-то вещи, которые она сама в состоянии сделать. И напоминать сестричке, что мама тоже устала, маму надо иногда пожалеть.

Это точно!
В детстве помню мама нас с старшей сестрой заставляла убирать, готовить еду, сидеть с младшей сестренкой, кода нам так хотелось гулять. И мы в один голос твердили, что ни за что в жизни не будем так эксплуатировать своих детей!!! ;D
Прошли годы и я смотрю, как старшая приучает Настеньку к порядку, я знаю, что Ванюха тоже будет мне во всем помогать (я обязательно буду его к тому приучать)
И маме своей я благодарна, что вырастила нас хорошими хозяюшками. И обид абсолютно никаких нету, что когда то она учила нас всему.

И с этим тоже согласна. Все мы так рассуждаем, пока не столкнемся...
...балуем своих деток, и голос иногда можем повысить или шлепнуть по попе, когда расшалится не в меру, а потом снова жалеем и балуем... :Р

Да баловство баловству рознь! Шутить с ребенком и даже удовлетворять почти все его потребности - это не баловство!
Единственное, надо приучать ребенка, что не все сразу можно получить, иной раз и подождать приходится!
А вот позволять ему хамить родителям, бросаться на пол и устраивать истерики и еще кормить его регулярно вредной пищей - и есть опасное баловство!
Я знала семейства, где детей никакими силами нельзя было заставить уроки сделать, а лишнего им родители не покупали и считали, что дети у них не избалованы!

А как поступать в таком случае?
Вот мой сынишка еще совсем кроха, а истерику закатывает со знанием дела! (при чем началось это еще с месяцев 9-10)
Я стараюсь просто отвернуться и не обращать на него внимания.(честно признаюсь сердце рвется)но подхожу к нему после того, как он успокоится (чем нибудь отвлекать в нашем случае бесполезно)и только тогда пытаюсь обьяснить что то. Не уверена что он понимает все, что я ему говорю. Потому что проходит какое то время и ситуация повторяется... (например забрать его из песочницы - рева будет до самого дома)

 Да! Это единственный выход, когда истерика уже началась, и если вы будете всегда реагировать одинаково, то скорее всего к двум -двум с половиной станет легче. Если будете реагировать по-разному, то ситуация затянется, а отвлечь малыша чем-нибудь до того как он устроит скандал не пробовали? Может, если его минут за 15 - 20 предупредить и медленно начать собираться, да еще вспомнить, что дома его любимая еда осталась и его знакомый малыш уже ушел домой и ест такое-же блюдо, то истерики можно будет избежать?
Алена, Вы читали статью, недавно появившуюся на нашем сайте "Маленькие хитрости"?    Может там вам что-то понравится.

По-моему во многих семьях сложилась такая ситуация, что младшие считают, что их притесняют старшие. У меня младший брат, который считает, что меня всегда родители оберегали и все прощали, а ему всегда доставалась, его тиранят и прочее и прочее. И что я, как старшая, просто обязана ему во всем помогать и потакать, просто потому что я старшая, а он младший. Парадокс в том, что родители никогда нас не сравнивали и мы всегда делали одно и то же с ним (посуду мыли, убирали в квартире и прочее). Но брат считает, что он делает больше всех домашних дел. Недавно очень сильно даже в ним поругались на этой почве. И я могу сказать только одно - это неизбежно. Надо просто периодически проводить разъяснительную беседу и напоминать о своих обязанностях.
В моей семье у мамы есть защитник - папа, который не дает нам, детям, спуску и обижать маму. Не знаю хорошо это или плохо - но проще помыть посуду, чем выслушать папины нотации, например. Хотя опять же с братом даже это порой не помогает. Уж такой у него характер.
А сколько семей, где мужчины либо просто отсутствуют, либо присутствуют номинально.

 Мальчишкам действительно иногда больше достается за их подвижность и меньшую послушность, но это не причина, чтобы ссориться. Виной всему непреодоленная детская ревность и тут вы как старшая сестра должны взять инициативу в свои руки и перестать  воспитывать брата, с этим вроде ваш отец неплохо справляется, а наоборот найти его достоинства и хвалить его за них. К сожалению родные братья и сестры дружат гораздо реже, чем это принято считать, но если дружбу удается сберечь, то нет более надежного тыла, чем близкие родственники.

А ведь полно родителей, которые ни за что сами себе не хотят признаваться, что воспитание зашло в тупик и давно пора что-то менять!

Вот моя старшая повадилась мне все детские обиды и просчеты в воспитании припоминать, мне это обидно и неприятно и не знаю как реагировать.

Сказать ей об этом. На меня это действует отрезвляюще.

Ой, Алексаша, вы значит еще доброй девочкой были, а у моей приятельницы дочь как с ребятами поссорится, так начинала маме высказывать, что та ей не додала. У мамы только один выход был - уйти в другую комнату и сказать, что после поговорит. Теперь дочка подросла, поумнела и вспоминать об этом не любит. *:) Мама ее, добрая, и не вспоминает. *:)

Хм. Тут есть еще один воспитательный момент - папа. Он маму нашу в обиду не даст, Всегда напомнит нам с братом, о нашем неподобающем поведении.

Да и не в доброте дело, а в отношении к матери. Мои родители воспитали во мне очень сильное чувство благодарности и уважения к старшим.

Вот бы знать, как это воспитать! *:)

Думаю, что если семья теплая и не слишком балует дитяти, то вполне можно ожидать доброго ребенка, а в переходном возрасте дети сами не ведают что говорят, поэтому ваша подруга права, что под любым предлогом прекращала разговор, не давая подростку зарваться еще дальше.
Роль папы тут очень важна, с этим не поспоришь, но к сожалению, не все папы защищают мам. Вот им бедным и приходится быть и папой и мамой, что, очень трудно и не бесспорно.

Загадка  *:Р
Видимо, все дело в обратной благодарности: мама с папой всегда ценят нашу помощь по дому, наши знаки внимания, участвуют в нашей жизни, справедливо оценивают наше поведение. Конечно, не все так гладко порой бывает.
А уважение показывают своим примером - они уважают своих родителей и старших по возрасту людей. Одергивают нас, когда мы зарываемся.
Возможно, сюда еще примешивается лично мое восприятие происходящего и характер.

Да, наверное все вместе, но все же главное истинные взгляды в семье, а то иной раз люди декларируют одни взгляды, а приглядишься - все только снаружи, а внутри что угодно, вплоть до зависти и озлобления. *:(

Я про себя знаю, в чем причина. Старших часто, то слишком балуешь, боясь обидеть, то наоборот требуешь не по годам. С младшей как-то все проще. Во-первых меньше нервничаешь, а во-вторых меньше требуешь, потому что уже понимаешь, что воспитание не всесильно. Поэтому вторые спокойнее растут, может и к родителям будут менее требовательны?

Чем избалованнее дети, тем потом более требовательны к родителям, поэтому лучше и младших не слишком баловать, но это верно, что с младшими свои возможнолсти лучше оцениваешь.Мне стыдно вспомнить каких чудес дисциплины пыталась я требовать от старшего ребенка, а сейчас понимаю, что мне только казалось, что малыш меня понимал и был в состоянии выполнять мои требования. Особенно сбивает, когда в доме есть совсем маленький ребенок, и тогда даже трехлетний начинает казаться взрослым. *:-[

 когда мне было лет 12-14 от моего воспитания отказались все! справиться со мной никто не мог, ни властный сильный папа с ремнем наперевес, ни ласковая любящая мама, никто для меня не был авторитетом, кроме дворовых подростков, к которым я прибилась, и считала их почти семьей. не хотелось ни учиться, ни убираться, ни слушаться, а родители казались ничего не знающими, не понимающими, морально устаревшими. *:( мне тяжело это писать, потому, что моих родителей больше нет в живых *:( мама мне говорила, что стараются они с папой для меня и что пойму я это когда сама стану мамой. я думала, что если я пробую курить ( в некурящей семье), то я супер крутая и взрослая *;D Слава Богу мой мудрый папа отвадил меня от этой пагубной привычки и от компании, он просто объяснил мне, что легче всего поддаться пороку и быть как все, а вот противостоять этому, вот где нужна воля и силы. я не курю и не курила, создала ячейку общества *:), учусь в университете, имею 6 профессий и красный диплом и самое главное достижение- мой Санек! я не опустилась, ни спилась, ни стаскалась и все это благодаря терпению и любви моих родителей. К чему я все это развела?...моя позиция в воспитания схожа с моими родителями, с ребенком нужно дружить, а не давить его своим Я! Он тоже личность со своими проблемами и переживаниями, нужно внушать ему, что он взрослый и несет ответственность за ваше спокойствие и здоровье *:) и не наказывать если он сказал правду какой бы она не была.
P.S. к 17 годам родители, а не шпана стали моими лучшими друзьями, они знали обо мне все, я во всем с ними советовалась, вместе все переносили, благодаря им я благополучно миновала столь опасный переходный возраст.

Да, родительское терпение и такт могут чудеса творить, только непонятно, как они вас сначала так сильно упустили?