Форум сайта Кошки-Мышки

Как складываются у вас отношения со "второй мамой"? Общий язык удается находить?  *;)

Наболевшая тема? *:) Мне с этим слава Богу повезло. Не скажу,что мы прям как подружки,но общий язык нашли. Учитывая,что мой муж у них единст. сын! Частенько заходит к нам в гости (на сколько позволяет ей рабочий график),забирает Ванюху моего на улицу, или по суботам к себе домой,давая возможность мне отдохнуть и сбегать по своим делам или просто посидеть часок с подругами в кафе. И в плане воспитания внука тоже разногласий у нас нету. Я даже чаще прислушиваюсь к ее мнению, так как она педагог и опыта общения с детками у нее больше. Она к стати лучше с ним справляется чем я *:-[

ты знаешь, я тоже не могу сказать, что мне с ней не повезло. Повезло еще как. В том плане, что она мудрый по жизни человек, детей своих хорошо воспитала, занималась с ними много и внуку тоже много времени уделяет. Если мы с мужем ссоримся, она нередко принимает мою сторону, защищает меня.
Единственная проблема в том, что она довольно авторитарная по жизни женщина. Она считает, что все знает лучше всех. Скажешь первое слово, она уже дальше может и не слушать, считает, что вполне поняла ситуацию и начинает советовать... И именно в этом интеллектуальном плане я ощущаю ее своей соперницей (не всегда, но в периоды обострений наших отношений).

 Однако мы ведь не сердимся, когда советы дает подруга, чтобы это значило? *:)

сравнили....  ;D
если подруга будет себя вести не на равных, а свысока, вы долго вытерпите такую подругу?

 Так вы считаете, что только пожилые люди могут говорить свысока?
Может, дело не в том кто говорит свысока, а в природе этих отношений - инстинктах, грубо говоря.
Мы же все прощаем своим детям, даже, если уж кажется и простить нельзя - тоже инстинкт.
Так может мы о себе слишком высокого мнения, а мы обычные ... ?
А может нам всем попытаться вернуться к человеческим ценностям:
умению прощать, сотрудничать и понимать причины поведения других людей, даже тех кто нам в данный момент несимпатичен.
Ведь  ситуация иногда меняется на противоположную.
 

вы хотите сказать, что сама природа не предусмотрела дружбу между невесткой и свекровью?  *:)


по-моему только святые люди способны на это. Не всем это дано, к сожалению. Но стремиться, не могу не согласиться, к этим ценностям нужно каждому.
А знаете в чем возможно секрет этого умения прощать и терпеть недостатки других? в том, чтобы не принимать жизнь и людей всерьез, как делает мой муж например. Он добродушный человек, которого очень любят окружающие. А секрет в том, что он не пускает людей  глубоко в себя (в его жизни всего 3-4 человека, которые могут сильно повлиять на его эмоциональное состояние), он не будет переживать, если кто-то ему случайно нахамил в автобусе или начальник, будучи в плохом настроении, спустил собак. Но это особый эмоциональный склад, с таким родиться нужно. А как быть нам, нежным, чуйствительным и эмоциональным девушкам?  :-/

Девушки-красавицы, вы не поверите, но у меня свекровь настоящая мигера и хамка. Такой "золотой свекрови" точно нет ни у кого.
Она сразу меня невзлюбила, потому что я не соответствую параметрам, которыми она наделила будущую невестку своего единственного сыночка  >:D Так мне объяснил мой обожаемый супруг. На самом деле я считаю, что нет такой невестки которая бы ее устроила, не родилась или вообще не родится никогда.  Наверное вы подумали: ну-ну, плохая, но не до такой же степени, чтобы оскорблять.
А как реагировать на ее поведение я уже не знаю. В гости к ним я уже давно не хожу, т.к. семейные праздники постоянно превращаются в скандалы. Я - уродина, глупая как пень, родители мои плебеи, ребенка воспитывать не умею, таких как я надо лишать материнских прав и т.п. Если мой муж пытается заступиться за меня, его тут же затыкают, мол неблагодарный и пр. Я наотрез отказалась ходить к его родственникам. Мой муж теперь посещает родителей один и там проходит полная промывка мозгов, все это сказывается на наших отношениях.
Я думала, со временем изменится, она успокоится, но чем дальше, тем хуже. Она даже и не думает о том, что муж будет жить со мной, она уверена что скоро мы разведемся. А ведь я с ним за 5 лет нашей жизни и в Чечню ездила и по глубинкам российским помоталась (он у меня военный). Наконец его перевели в родной город, живи да радуйся. Но недаром говорят, родителей надо любить на расстоянии, чем дальше, тем крепче.
В квартиру, которая досталась супругу от бабушки, ни меня, ни ребенка не прописывают, ведь я только сплю и вижу как бы заполучить эту квартиру. Ключ запасной от входной двери имеет свекровь, она может нагрянуть в любой момент с проверкой. Причем выскажет все, что живем как в свинарнике, заглянет в каждый угол. Ищет малейший повод устроить скандал. Я уже на нее не реагирую, заходит, рыщит как шакал, а я занимаюсь своими делами. В порядке вещей для нее заявить, что она выгонит свиней (т.е. нас) из квартиры и пустит квартирантов.
А последний раз, я заперла дверь на щеколду, а она приперлась и не смогла войти. Я решила не открывать дверь на ее звонки. Надо было слышать как она ломилась в квартиру, переполощила всех соседей, пришлось ее впустить. На это она мне устроила скандал, у нее наверное был нервный припадок, ее трясло, глаза блестели, речь была бессвязная. Причем все это происходило на глазах моего ребенка. Как всегда выслушала ее эпитеты в мой адрес (даже написать стыдно, что я каждый раз выслушиваю). Я взяла и  спокойно послала ее на три буквы. Тут она впала в состояние шока, молча вышла и хлопнула дверью. Не буду писать как себя чувствую после таких посещений, как с каждым разом меняются отношения с мужем.
Вот так я живу, как на вулкане. Муж мой - не стена, дом - не крепость, моей свекрови даже на внука плевать, видит его пару раз в год. Может посоветуете как себя вести с таким человеком (если ее можно назвать человеком)?

Знаете, есть такая болезнь, старческий маразм называется, возможно у вашей свекрови ее ранняя разновидность.
Вот и подумайте,  как бы вы поступили, если бы доктор вам справку об этом дал.
Наверное, вы бы со смехом, смешанным с сочувствием, стали с мужем обсуждать, что же делать, если ваша больная снова керосин в заварочный чайник налила. Вот и переходите с мужем на этот тон.
Между прочим этой болезнью и родные мамы болеют.
Вы ее не переделаете, а себя со свету сжить не помогайте, и вы правы, что держитесь от нее подальше.
И с мужем поговорите, объясните, что его мама больна и поэтому вы не можете ей угодить, но вы должны держаться вместе и любитьдруг друга. После чего забудьте о ней навсегда и не вспоминайте, особенно при муже, *;) а когда она приходит в гости быстро уходите под любым предлогом. Это неудобно, но ведь нервы свои и ребенка нужно беречь. Если вам пойти не к кому, подружитесь с какой-нибудь бабушкой и ходите к ней чай пить, заодно и бабушке будет не так одиноко.  Я одиноких бабушек знаю, с ними 6 лет проработала, они рады каждому доброму слову, а если вы им еще и хлеб из магазина захватите, то друзьями навсегда станете.

 Вот и будем брать пример с мужа Чиветты. Некоторые рождаются, а некоторые становятся, если хотят до внуков дожить ;D

Ну уж нет, вы же не считаете, что все люди живут не применяя головы и здравого смысла?

У меня подобная ситуация (как у Морской звезды) сложилась со свекром. Он для своего единственного сыночка хотел какую то невообразимую "прунцессу", с высшим образ.,из хорошей семьи с достатком... Он долго капал на мозги сыну,что я старше него на 2.5 года,что я работаю вместо того чтобы учится.Значит мои родители не состоятельны, и т.д. Мы еще до свадьбы решили снять квартиру и жить вместе,но папа категорически запретил.А тут еще я узнала,что беременна.У Сережи с родителями был серьезный разговор (на повышенных тонах!). Папа заявил,что я таким образом хочу привязать к себе их сына.Потом была свадьба,мы сняли всетаки квартиру и начали жить отдельно. В гости к родителям муж ходил один,его мама иногда заходила к нам (тоже одна). Папуля продолжал вести себя БУКОЙ. Ситуация изменилась когда пришло время мне рожать.Я рожала раньше срока,были осложнения и только благодаря связям и деньгам его родителей появился на свет мой Ванюшка,здоровенький и весом в 4 кг *GOODBOY*.Дед Ванюху абажает. И наверное благодаря этому малышу у нас начало все налаживаться. Мы стали больше общаться,лучше узнали друг друга. И теперь у нас очень теплые и дружеские отношения. Морской звезде могу пожелать только  терпения, и возможно пройдет еще какое то время и ее свекровь просто смирится с тем,что ее сын всетаки вырос,создал свою семью и улетел из-под маминого крылышка.Я думаю, что в ней просто играет материнская ревность.

 Ну вот, отлегло, спасибо Алене за то, что вернула нам надежду на дружбу с родителями мужа *:)

Хочу поддержать позитивное развитие темы.
Алена упомянула материнскую ревность. Я считаю, это естественное для любой матери чувство (если не зашкаливает). Помните в одном из советских фильмов было что-то типа : "он ее и галчонком нежно называет и..." еще как-то там, "а меня сухо "мам". Будем щадить это чувство, все от этого только выиграют. Если гооврить обо мне, практически только от меня исходит предложение "позвони своей маме, спроси как у нее дела" (он в жизни сам не позвонит). Мы можем незапланированно к ним нагрянуть с тортом и шампанским. Иногда могу с ней специально посоветоваться по темам, на которые заранее знаю ее ответ, но... ей будет приятно, если я буду обсуждать с ней какие-то вопросы из воспитания ее внучки, к примеру. Если мама взрослого сына не будет себя чувствовать лишней в его новой жизни, то думаю, проблем будет на порядок меньше... а дать ей понять, что она нужна - десятки. Точно говорю  *YES*

Верный способ наладить отношения со вменяемой(!) свекровью-попробовать поставить себя на ее место, представить, как бы ты себя чувствовала, если бы это был твой сын (мы мамы, нам теперь это легко представить). Каково это-ощущать, что теперь твое слово для него неважно (у него есть новый авторитет-его жена), не иметь права высказывать свое мнение, если видишь, что в каких-то моментах молодые родители совершают явную ошибку в воспитании своего ребенка и пр. и пр. Мне такая "перестановка слагаемых" иногда очень помогает, чтобы избежать назревающей ссоры.

Не раз слышала такое мнение (в основном от свекровей), что если свекровь захочет, то ей не составит труда развести молодых.
Как вы считаете, не преувеличивают ли они свои возможности?  *@}->--

В основном конечно же преувеличивают,но бывает и такое *:(

 
Те кто говорят, обычно не могут, глупы больно, хуже те кто не говорит, а делает. >:D

Считаю,что даже если свекровь (или теща, не суть ) выиграла, это горькая для нее победа. Ее сын (или дочь) не скажет ей за это спасибо в лучшем случае , отвернется в худшем. Очень и очень глупо ставить под удар доверие своего ребенка, создавать пропасть между собо и ним.

кто хочет хороших взаимоотношений со свекровью делает все возможное, чтобы жить отдельно. Жить под одной крыщей с ней и ладить- неестественно для женщин. Это либо на ножах жить, либо прогибаться под ней. третьего не дано

ЭТ точно!
"ДАЕШЬ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО!!!"

Родителей надо любить на расстоянии.Чем оно больше-тем больше любовь-))(с)
Мне со свекровью не повезло.И в итоге она своего добилась,пусть и не сразу.После развода мы с мужем общаемся и даже дружим,свекровь же забыла что у нее есть внучки.сын единственный..

 Старайтесь его хвалить и понимать *:),  может он постепенно вернется, или он уже другую нашел?

Мне кажется, есть огромная разница между тем, открыто свекровь ведет войну со своей невесткой или скрытно.
Если она это делает открыто - неглупой невестке будет намного легче ее "побороть". Просто не стоит капать мужу на мозги, что свекровь такая-сякая (у него моментально появится желание ее защитить), вообще не давить на него в этих вопросах. Мягко, ненавязчиво внушить ему мысль о том, что свекровь ведет себя неадекватно в отношении его семьи. И т.д. и т.п.
Намного хуже - когда эта "война" в скрытой форме. С виду все друг другу улыбаются, а внутренне не переваривают. Тогда жена может сразу и не понять, откуда "ветер дует". почему, например, муж вдруг перестал ей по дому помогать (а потом случайно выяснится, что его Мама считает, что не мужское это дело - посуду помыть или в магазин сходить. Ведь ее сын - не подкаблучник, чтобы так делать?  ;D).

Прошу вашего совета на несколько другую тему.
Дело в том, что у нас со свекровью не очень сходятся вкусы насчет одежды, которую она покупает для внука. Я всегда очень внимательно смотрю на состав одежды, проверяю все швы, насколько одежда аккуратно и добросовестно сшита. А свекровь больше руководствуется первым впечатлением - увидела красивую курточку или штанишки и купила тут же. А потом на проверку, бывает, оказывается, что там много синтетики или просто замок плохо работает.
Я очень ценю ее желание делать внуку и нам с мужем приятное, но... далеко не все вещи, покупаемые ею, меня объективно устраивают. Как поступить в этой ситуации? Когда мы покупаем вещи вместе, я стараюсь вслух озвучить, почему я делаю тот или иной выбор "ой, смотрите, какая классная футболочка, и из чистого хлопка!" или "штанишки просто шикарные, сшиты идеально". Но не совсем это помогает, получается.
Не сталкивались с такой проблемой? Не хочется и свекровь обижать критикой, которая может у нее желание отбить, и не настолько мы богаты, с другой стороны, чтобы вещами раскидываться так запросто...


 

А может не стоит с этим бороться,Юль?В конце концов из ее "подарков" ты можешь выбрать самое "сносное" и одевать когда идете к ней в гости(если конечно живете отдельно).

Я тоже считаю, что проще нужно относиться к этой проблеме. Ведь не крупные же она внуку покупки делает? Если не зимний комбинезон, а кофточка или штанишки - то и бог с ними. Сделай вон, как Катерина советует. А если она хочет дорогую одежду купить, то напросись вместе с ней по магазинам полазить, вместе ведь веселее, не так ли?  *;)

Вот-вот! Свекровь по определению не обязана быть другом, так как защищает интересы мужа в чистом виде без примеси чувств, да и свои собственные, человека пожилого возраста нуждающегося в комфорте и покое. Поэтому если она соблюдает нейтралитет, то есть не требует от сына бросить эту недостойную женщину (а какая женщина достойна самого лучшего в мире мужчины?)  и не каждый день как-нибудь доводит до вашего сведения, что она более полноценная женщина чем невестка, то у вас нормальная свекровь, а если она иной раз с внуками гуляет или делает им подарки, то самая лучшая!
Других не бывает! Вы же не станете требовать от удобного дивана, чтобы он сам себя пылесосил? Не его функции. Так главное достоинство свекрови, то что родила вам мужа, а если и не научила его шнурки завязывать, то ведь не нарочно! Воспитание дело не такое легкое, скоро и вы в этом убедитесь!
Так что улыбнитесь и перестаньте замечать, кто что болтает и не только свекровь может нервы портить, если словам слишком большое значение придавать. *:)

Моя свекровь самая лучшая.Она не только одевает с ног до головы внука,но еще и не лезетв нашу семейную жизнь(ни по-поводу воспитания внука,ни по-поводу наших с мужем отношений).Всегда готова помочь по-мере возможности.Подерживает меня в споре с мужем(может помнит каково было ей).Вот какая золотая!!!Говорят в Раю пустуют 2 места,одно место для замечательной свекрови,другое для прекрасной невестки.Так вот моя свекровь заслуживает этого места,но пусть займет его как можно позже.

браво вам обеим *BRAVO*

Спасибо,я сама не нарадуюсь.Не верю что так повезло,надеюсь так и будет и наши отнашения не испортятся.

поделись секретом, как тебе удалось завоевать ее сердце? кстати вы вместе или отдельно живете?

 Тут что все под кайфом? Свекровь это ужаснейшая ошибка эволюции!

Искорка,ты не права! Я уже в начале темы писала, что со своей свекровью тоже в хороших отношениях. И моя бабушка (папина мама) тоже замечательная женщина была. Когда моя мама выходила замуж, ей было 16 лет и она абсолютно ничего делать не умела. Получается что свекровь ее на ноги поставила и всему научила. И никогда моя мама не слышала от нее каких либо нравоучений и высказываний по поводу своей "безрукости". Бабушка всегда старалась чтобы в нашей семье все было хорошо. И никогда она не ставала на чью либо сторону при ссорах, давая возможность разобраться самим.
Да и вообще я чаще слышу о хороших отношениях между свекровью и невесткой.
Бывают конечно же и исключения. И возможно ты - Искорка попала в их число, так не надо теперь гнать всех под одну планку!

Вообще культура отношений между свекровями и невестками формируется из поколения в поколение, как мне теперь кажется. Если твоя мама видела от своей свекрови только помощь и поддержку, то и своей дочери она априори передаст хорошее отношение к матери мужа. Она и своей дочери будет помогать с ребенком и вообще по жизни. И я встречала такое, что те женщины, которым довелось много плохого вынести от своих свекрух, они, озлобленные и дальше шагали по жизни с таким настроем и когда приходит черед уже им помогать своим детям, они говорят "я сама своих детей воспитывала, мне никто не помогал, и вы сами крутитесь".

и как эту ошибку предлагаешь исправлять?  ;D

Это говорят в Индии наследственная дедовщина свекровей, а у нас по-разному, но человек действительно склонен повторять сценарий своих родителей и думаю это надо осознавать и бороться с этим в себе, особенно, если сценарий не соответствует вашему мировозрению. Хотя если сценарий удачный, то жить легче, чем самому до всего дорубаться.

А вот сдесь ты оказалась как раз не права... *:(
Моя мама почему то не хочет помогать мне с малышом.
Вот у старшей сестры она Настеньку можно сказать вырастила с пеленок (ей уже сейчас шесть лет) и до сих пор к ним бегает, хотя живут они далеко.
А мы с мужем снимаем квартиру сразу через дом от мамы, но на нас к сожалению, у нее времени не хватает... *:(
Я ее практически не вижу, так как она работает.И в основном мы просто созваниваемся.
Я знаю - она меня любит,и Ванюху тоже, но почему помочь не хочет не понимаю...  *??? *:'{

Вы зря огорчаетесь, все может оказаться сложнее чем кажется с первого взгляда. У вашей мамы, возможно, уже сил нет такого шустрого малыша поднимать. Вы мама хорошая и в пять шесть лет, ваш малыш станет умным и обаятельным и они начнут дружить с бабушкой по-другому, а может быть и раньше. Вы бы на всякий случай выяснили, что у нее со здоровьем.

В том то и дело, что они дружат. И Ванюшка с удовольствием играет с бабушкой и она с ним, когда они видятся, но на мои просьбы приглядеть за ним часок-другой (если мне нужно например сходить куда ни будь или что то еще) в ответ чаще всего я слышу отказ (...не сейчас,не сегодня, как нибудь в другой раз, или попроси свекровь...) *:(

 Но как раз такое поведение и свидетельствует о том, что ей это уже, по какой-то причине, не посилам!
Когда же ваш сын станет самостоятельней все может перемениться.

ты знаешь, у меня с мамой похожая ситуация... ее волнует работа, дача, магазины и, конечно же, здоровье, но не активное общение со внуком. Я уже давно на нее за это не обижаюсь. При этом у нее всего один внук. Но вот если бы был еще один, к которому отношение было бы другое, мне бы это непонятно было.

Вы молодец, что не обижаетесь. Люди все разные. Мне вот тоже многие молодые, а не пожилые говорят: Зачем тебе столько детей, у меня и от одного голова пухнет!
Я не обижаюсь, мне то с моими малышами комфортно, а они от одного так морально устали, что и с внуками сидеть не захотят! У каждого свои силы и свои интересы. Одни на работе самоутверждаются другие дома, а третьи счастливы только когда себе что-то новое купят!
Еще я заметила, что те родители, которые себе во всем отказывают ради детей, потом всю жизнь обиженными ходят, что никакой компенсации за свои жертвы от своих чад не получили. Надо и с тремя детьми получать от жизни удовольствие, тогда и внуки не испугают. *:)

Вот наверное и ответ на мой вопрос - почему мама не хочет мне помогать.
Иногда вспоминаю мамину фразу как то брошенную мне в порыве ссоры: - "Мне еще и двадцати небыло когда я вас двоих родила! И мы с папой старались все для вас..."

Но ведь к старшей то моей сестре она ездит. И помогает...
Посмотрим как будет еще с младшей  *:)
Правда она еще о замужестве и не думает. МаляФка!  ;D

Знаете, я бы на вашем месте не держала обиду в себе, а как-нибудь с мамой поговорила начистоту, но осторожно, не обвиняя, взвешивая каждое слово и стараясь понять. Только не ставьте себе задачу выйграть от разговора, а пока только понять мотивы.

Алена, а ты с мамой вообще дружишь? противостояния по жизни нет между вами?

Парадокс в том, что я с мамой вообще редко ссорюсь (в отличии от старшей сестры), всегда стараюсь в чем то помочь. Единственное разногласие с ней - это воспитание младшей сестры (но я стараюсь обходить эту тему).
Дружим ли мы..? Не знаю... Раньше точно дружили. Делились всегда проблемами, секретами...
А сейчас, как будто ничего и не изменилось, но что то не то... Может я стала ревновать маму к Насте (моей племяннице)?

Как то странно... тема называется - отношения со свекровью, а плавно съехали на отношения мамы с дочками...

Давайте выезжать обратно в тему. Например, мы еще не обсуждали, кто как свекровь называет  *:)
Как вы относитесь, например, к трогательному русскому обычаю называть свекровь "мамой"? Любопытно, кстати, и то, что если назовешь маму мужа в глаза свекровью, она обидится всенепременно.  *COIN*

Я к своей свекрови обращаюсь - Виктория Анатольевна. (она педагог и ей привычно, что ее так называют)
А когда она не присутствует в данный момент,но я рассказываю о ней (особенно при муже),то называю ее мамой. Сама не знаю почему  *???

Конечно, если бы она была злобной мегерой, дождалась бы она от меня "МАМА"!  ;D

Я тоже по имени-отчеству зову, но когда в присутствии ее, мужа или его сестры говорю о ней "мама", то, вижу, ее глаза теплеют  *:)

Да-да, так и есть  *:)
А еще я называю свекра то папой то дедом и вижу что ему это очень нравится  *;)

  Я свою зову по имени отчеству, зять меня по имени зовет, но на вы, он у меня первый появился, а невестка недавно и я сама ей предложила  звать меня по имени отчеству. Мы все друг друга уважаем и думаю, что этого для начала достаточно.

Я не свадьбе не смогла назвать"их" назвать "мамой" и "папой".Первое время никак не звали ,потом постепенно назвала "мамой" и "папой".

из моих знакомых только одна девушка зовет родителей мужа мамой и папой и нужно признать, ее отношения со свекровью и свекром исключительно теплые и душевные. Хоть она и зовет их на "вы". Но лично я не мечтаю о такой близости, она накладывает и множество дополнительных обязательств, которые мне ни к чему.
К тому же не хочу, чтобы у моей мамы возникла ревность к свекрови. Если я буду звать другую женщину мамой, моей вряд ли будет приятно.

Юль,мне кажется ты не права по-поводу ревности.Моя бабушка дважды(даже четырежды,2 сына у обоих по 2 брака)свекровь все снохи звали мамой(даже после развода,её звала так же) их мамы ни сколько не ревновали.Может от человека зависит,как он это воспринимает...незнаю.

Я стороной узнала что моя свекровка про меня всякие гадости людям болтает и как по-вашему мне реагировать?

  Никак! Нет смысла ссориться! Перевоспитать тоже невозможно. Мужа тоже травмировать не стоит. Мужчины не любят, когда им напоминают, что их мама не само совершенство, поэтому это обязательно обернется против вас. Многие мужчины, если жена не любит его маму, считают себя вправе даже не рассказывать своим женам о денежной помощи своим мамам, а после сорока, при подобных отношениях между женщинами открыто становятся на мамину сторону.
Забудьте и может быть когда-нибудь ваша невестка простит подобное преступление и вам.

извините, но не могу согласиться. Я считаю, что нужно свекрови в корректной форме намекнуть, что вам известно о ее происках, может быть  преподать все это наподобие... "вы даже представить себе не можете, какие глупости люди болтают! Такую ерунду несут, что аж стыдно за них.. Вот например... И охота им в чужую жизнь лезть". В оьщем, если ее не приставить к стенке , а дать возможность прилично выйти из ситуации, думаю, она задумается и начнет придерживать свой язычок.
А в остальном согласна с АС, мужа категорически нельзя ставить перед выбором "мама или жена".

Моя свекровь никогда не признает свои промахи, наоборот найдет себе оправдание, поэтому с ней связываться себе дороже. Я бы тоже не связывалась.

Свекрови часто специально невесток провоцируют, чтобы на грубость склонить, а потом всем рассказывают какая невестка грубиянка. У моей подружки муж все по дому швыряет, она попыталась его хоть к какому-то порядку приучить, а свекровь с гордостью сказала:
- Мои дети всегда бросали, а я поднимала!
Когда они посорятся, свекровь тут как тут сыночка начинает облизывать и все подавать. Да еще так нежненько говорит:
- Ну что поделать наша Наденька из такой семьи ...
Можете догадаться, что семья на грани развода, а от мамы муж ни за что съезжать не желает, ему-то тут удобненько.

Свекрови любят сказать что-нибудь эдакое, после чего сидишь и думаешь - это она к чему? Мой благоверный в кругу семьи позволяет себе иногда вольности в поведении, которые при посторонних никогда не совершает, да и вообще порой с родными своими ведет себя, мягко говоря, "неформально". Так его мама вчера заявила, что когда он был подростком и жил с ней, он вел себя предельно воспитанно. А как начал встречаться с девушками, стал невоспитанным. Мол, женщины его испортили. Я сидела и думала - это камень и в мой огород? На мой взгляд, невозможно быть сначала воспитанным, а потом резко стать "не".

Вообще-то говоря манипулируют и ищут виноватых не только свекрови, просто природа так устроила, что нам это особенно обидно. Что тут скажешь, разве заняться йогой и тренировать отключение от ее слов. ;D