Форум сайта Кошки-Мышки

Научите как себя вести,если ребенок упрямится!? На все ваши реплики ответ один-руки сложенные на груди и опущенное вниз надутое личико... *:(

HELEN, и сколько же лет вашей упрямице? не кризис ли 3 лет вам вместе предстоит пройти?

хотя по большому счету это не так и важно сколько упрямцу лет - 3 или 43. Принцип общения с ними достаточно прост - последовательность в своих действиях ("нет" - значит "нет". а не то что то "нет", то "да" )спокойное ровное отношение, минимум негативных реакций. И самое главное- научиться уважать своего ребенка и его мнение, чувства,потребности. Вот это уже сложнее .

Ой, как меня всегда пугают фразы "научиться уважать мнение своего ребенка". Господа, да это не МЫ должны учиться, а, прежде всего, ЕГО научить уважать наше мнение.

Алексаша  *BRAVO*
единственый здравый человек на форуме.

ощущение, что все остальне книжек умных поначитались и теперь не понимают , что с этим делать.
Малеький ребенок не в состоянии понять, что значит " уважение". Зато в состоянии понять, что слово его мамы или папы должно бесприкословно выполняться, дисциплина должна быть. и упрямство как рукой снимет

HELEN, а вы можете привести пример какого-нибудь диалога с вашей дочкой, когда она упрямится?

Лоло, отбрось ложную скромность, а ты??


Ты не в семье военного воспитывалась? Семья это же не армия.. иногда можно позволить дать себе и своему ребенку команду "вольно"

Спасибо, конечно.
Я также считаю - что дисциплина должна быть в семье. Тут намекали на военную подготовку. Мой отец военный, но лично моим воспитанием он начал заниматься, когда я уже была в четвертом классе, а до этого всем руководила мама, очень мягкий и добрый человек. НО... я никогда не позволяла себе устраивать истерики с топаньем ногами, ложиться на пол и кричать ХОЧУ-ХОЧУ. При этом я была еще та шкода. Но мамино "Нельзя" и "Нет" я выполняла четко. И непослушания при чужих людях мною никогда не демонстрировалось.

Сейчас подумала, что совершенно не помню какие методы мама использовала для укрощения моей строптивости. Но один случай запомнился мне навсегда.
Я не хотела есть суп. Мама уговаривала, а потом сказала - иначе макну тебя в тарелку. Я самоуверенно заявила: "не макнешь". И тогда она, взяв мой затылок, макнула меня лицом в суп с вермишелью. Я и сейчас помню себя с вермишелью на лице. Я сметала суп в момент, давясь слезами. Но с этих пор я знала уже точно - мама сделает то, чем грозит.
Вы скажите - варварский метод, что ребенок если не хочет есть, значит надо ему уступить - захочет потом. Уступить раз, уступить два, тут промолчать, здесь сглотнуть обиду... Дети - великие манипуляторы. Упустишь свой шанс, пока он только учиться манипулировать и ты проиграл.

Саша, в том, то ты говоришь, безусловно, есть зерно истины. Дисциплины современным деткам точно не хватает. Проблема в том, как ее добиться.
У меня перед глазами стоит картина, которую наблюдала вчера утром, когда с дочкой гуляла. На одной площадке с нами гуляла молодая женщина лет 27 с двуми замечательными двойняшками года по 1,5. Очень милые активные карапузы мирно копошились в снегу бок о бок. Мы тоже с Наськой занялись раскопками и тут слышу истошный крик... оборачиваюсь, ситуация: один из двойняшек, мальчик, зашел за ограду школы, которая рядом с площадкой находилась и что-то там рассматривал. Еще недавно такая милая его мамочка дико завопила и бросилась к сыну. Схватила его, несколько раз довольно жестко отшлепала и, ревущего, потащила с территории школы, попутно чуть ли не в матах объясняя, что она думает о его поведении. На этом наказание не закончилось, она поставила его в импровизированный "угол" - под близрастущую елку, где он простоял довольно долго, не смея отойти и нарушить мамино слово. Научится он после пары-тройки (возможно, десятка) таких историй дисциплине, т.е. не убегать от мамы? Думаю, да. Из страха быть наказанным научится. 
Обидно то, что показать ребенку, что он неправ, можно было другим способом, не унижая его детского достоинства. Подошла бы, присела, посмотрела ему в глаза и строго, но спокойно рассказала, почему он не должен уходить один от мамы. Поставила бы в этот "угол" в конце концов, но без криков, без битья, без истерики. И урок из этой ситуации малыш также бы вынес, пусть он был бы не такой выразительный, чем в том реальном первом случае, но пользы бы от этого было намного больше в перспективе.
Мне очень не хочется судить эту молодую маму. Мне не понять, что значит воспитывать двух маленьких непосед-погодок. Просто информация к размышлению...

Я вообще-то не говорила о постоянном рукоприкладстве и не предлагала драть детей как Сидоров коз. Хотя телесные наказания порой бывают куда действеннее проникновенных строгих маминых глаз.
И потом чтобы вот так воспитывать ребенка, как предложила ты надо иметь ОГРОМНОЕ терпение, а главное такое решение проблемы должно приходить сразу в голову.
Я против истерических попыток объяснить ребенку что такое хорошо, а что такое плохо.
Изначально я говорила о том, чтобы воспитать в ребенке понимание того, что родительское слово - Закон. А вот методы достижения - это уже исходя из ситуации.

. Подошла бы, присела, посмотрела ему в глаза и строго,
[/quote]
Легко сказать,мой сын не смотрит в глаза,все  время отворачивается.ну и как быть?

А любая мама должна запасаться огромным терпением.
Знания и опыт ребенка не сравнить со знаниями и  опытом мамы, это само собой.
А если у мамы истерика от бессилия справиться с ребенком, то это показывает ребенку мамину слабость и способ управления мамой.А чем спокойнее мама реагирует и при этом твердо и доходчиво обьясняет, почему так делать нельзя, это только поднимет уважение, или как это там воспринимают дети. Но бывает, что дети неслушают маму потому что не получают от нее достаточно внимания и ласки.Чуткость, ласка, спокойствие и уверенность мамы в себе исправят любого маленького хулигана, это проверено на своем опыте.Правда родственники могут оказывать медвежьи услуги, что значительно затягивает процесс перевоспитания.
Политика воспитания в семье должнабыть одна, общая.

 *:) мне сложно к этому что-то добавить


Я только "За" то, чтобы родительское слово для ребенка было Законом (хотя для современного устройства мира это утопия, на мой взгляд. Разве что на глубоком Востоке где-нибудь подобные законы еще соблюдаются).
Главная проблема - КАК достичь послушания ребенка. В любой ситуации можно действовать разными способами. Я тоже не идеальная мама и, бывает, срываюсь на ребенка и могу накричать, намного реже, отшлепать (потому что у меня просто плохое настроение и какие-то жизненные неприятности). Но разве это оправдывает мать перед ребенком? Давайте мы, родители, будем честными хотя бы перед самими собой и не оправдывать жестокость по отношению к детям тем, что мы действуем в их интересах.

Легко сказать,мой сын не смотрит в глаза,все  время отворачивается.ну и как быть?

[/quote]
Кать, ты шутишь... твоему малышу лишь полгода недавно исполнилось. Какое упрямство может быть в таком возрасте?

не полгода,а 1,3.

to Юлька
Все смешалось в доме Обломовых  ;D

Катерина, а у твоего карапузика в чем упрямство выражается? Я уже и не помню, как моя Настасья в это время вредничала... в любом случае, у таких малышей упрямство еще неосознанное. Самая веселуха начинается после 3, когда все это делается уже с толком, с чувством, с расстановкой   *ROFL

Да радуйтесь, ребенок не бесхребетный, с характером - значит в жизни не пропадет! *:)

Лично я этому очень радуюсь. И даже лет до 3 принципиально на разные праздники не желала ей "быть послушной и слушаться мамочку и папочку" *YES*
И сейчас тоже, в разгар нашего так называемого 3-летнего кризиса для меня главная задача - не научить ее быть послушной, а научиться находить компромиссы с ее Я.  :p0115:

Ой, а можно пример?

Ой, ну конечно же можно!  *:)
Саш, откуда у тебя такое агрессивное отношение к желанию ряда современных родителей видеть в своем ребенке не объект для воспитания и подавления, но самостоятельную личность, которой нужно не навязывать свои правила жизни, но помогать формировать собственные (при условии, разумеется, что они не мешают жить окружающим)?
Может мы все таки определимся, что мы понимаем под словом "послушание" и "послушный ребенок"?
Для меня "послушный ребенок" - это, в первую очередь, удобный для родителей ребенок. Ребенок, которого родители поставили в достаточно жесткие рамки, чтобы он "не высовывался", потому что тот, кто задает щекотливые вопросы, кто поступает не так, как "принято", очень неудобен для окружающих людей.
Я не хочу свою дочь вырастить послушной, я хочу ее вырастить воспитанной. Чтобы она делала "хорошо" не из боязни наказания, а исходя из всего внутреннего ощущения. Например, в поликлинике не стоит кричать и бегать не потому, что иначе мама ей шлепок отвесит, а потому что в поликлинику приходят больные люди, которых нужно пожалеть и не беспокоить лишний раз.

Это я и имела ввиду, говоря о том, чтобы "научиться находить компромиссы с ребенком". Наши родители (говорю не о чьих-то конкретных родителях, а о поколении в целом, как я это вижу) чаще ограничивались тем, что категорично говорили "нет". Я считаю, что если ребенку мотивировать, объяснить, почему "нет", ребенок осознает смысл этого запрета, он станет для него понятным. И, что немаловажно, мы тем самым пощадим самолюбие ребенка. Он не будет себя ощущать щенком, которого в очередной раз щелкнули по носу, но человеком, к мыслям и желаниям которого прислушиваются. Как там любят говорить американцы? "Твоя личная свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека". Вот этим компромиссам и хочется научить своего ребенка.

Это ты сделала такие выводы из моего вопроса о примерах?
У меня нет абсолютно никакой агрессии. По большому счету мне наплевать, кто и как воспитывает своих детей. Но у меня есть глаза? Я вижу плоды воспитания детей свободными и самостоятельными. Я никогда не декламировала о помещении ребенка в жесткие рамки и навязывании ему своей, родительской воли. Боже упаси! Я лишь хочу сказать, что порой в своих экспериментах и желании установить демократию, родители элементарно забывают о том, чтобы сделать ребенка "воспитанным". Но у каждого свои понятия о воспитанности и самостоятельности. Спор этот, признаться, ни к чему не приведет.

Я согласна с этим, но с уточнениями.
Ребенок должен знать, что бывают моменты в жизни, когда слушаться надо безоговорочно, например, около дороги, при пожаре или нападении пчел(был и такой случай с моими приятелями). *:)
Ребенок может быть совершенно уверен, что ему не станет плохо от 4-х порций мороженного, или что он достаточно ловок, чтобы не свалиться с подоконника. И никакие ваши аргументы о технике безопасности его не убедят.
Бывают такие  детки-манипуляторы, которые могут, часами выяснять отношения, а этого допускать нельзя.
Я бы предложила после своих объяснений, выслушать ребенка, и потом огласив, свое решение ;), уходить "на додумывание и доделывание своих дел" и ребенку предложить то же. 

Думаю, что дети нам ничего не должны, и если мы не проявили достаточно терпения и умения, чтобы их воспитать, то это наша проблема.
- Ночей не спали?
-Ничего себе, все ему?
-Работу потеряли, здоровье?
Все это наш выбор! Мы живем,как умеем и они будут жить как сумеют, и как мы их научим. *;)
Меня шокирует идея заводить ребенка, чтобы решить мировые проблемы. Если нам нужна головная боль в перемешку со счастьем, то тогда и надо заводить детей. ;D
О том же как "дрессировкой" можно подавить даже талантливого ребенка,  я как раз сегодня перечитывала удивительную книгу психолога, специалиста по песочной терапии, Вирджинии Экслайн "Развитие личности в игровой терапии". Если кто не любит серьезных книг, не пугайтесь названия - там нет ничего заумного.

Этому вопросу предшествовало еще с полдюжины твоих высказываний на похожие темы. И так как сталкиваемся на эту тему на форуме в основном только ты да я, чего ходить вокруг да около? *:)


Увы, ты здесь права. Спор - самое неблагодарное занятие, трата своего и чужого времени.
Совместный поиск истины - другое дело, но и подступать к нему нужно с другим настроем...

Когда дело касается безопасности ребенка, "демократия" отходит далеко на задний план. Вряд ли у кого-нибудь возникнет желание оспорить это. 



Спасибо, Анна Сергеевна. Выразили в двух строчках то, что я пыталась донести (видимо, не совсем убедительно) в двадцати  *BRAVO*