Форум сайта Кошки-Мышки

давайте вести страничку юмора.принимается все смешное и вне ограниченных количествах! начнем пожалуй
Супружеская пара гуляет по парку.Муж постоянно оглядывается на девушек-чуть слюно изо рта не капает.Супруга долго терпит, а потом говорит:
-Нагуливай аппетит,нагуливай.Кушать все равно дома придется!

 *ROFL неплохое начало

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Узкая доpога(не pазъедешьcя),
вcтpечаютcя два HP на 600-х,
вылезают, и давай базаpить,
кто кого пpопycтить должен:
(1): Я HP!
(2): Я тоже!
(1): Да y меня, в натypе, 600-й.
(2): Да y меня тоже!
(1): Да я 130 кило вешy!
(2): И я 130 кило вешy....
Cтоят, дyмают, что делать..... вдpyг (1) отходит, cадитcя
в cвой 600-й и отъезжает в cтоpонy
(2): Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то...? 8-[]
(1): Да ты веcишь больше....
(2): 8-/....? Как так?
(1): Да я на тебя положил.......

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!

Папа и сын
 *:)
- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
 *:)
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.
 *:)
- Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей
- Оставь их себе сынок.

 :-/
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?
 ::)
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего
немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя
домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не
играет в
карты и поставил крест на бабах

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Недостаток водки - единственный недостаток водки.

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Компьютер никогда не заменит человека. Людоед.

Если деньги не радуют значит, они не ваши...

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Жизнь - очередь за смертью, а дурак - тот, кто лезет без очереди....

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может....

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль.

 *THANK*Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

В дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...

настолько точно подмечено, что аж растрогалась 

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....

Это реальная история?
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
 
  :Р

To Dominika +3  +))))))))))


Неплохо начали. +))))))))))

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце!

Еще одна кучка новорусских мудростей:

Кто рано встает - тот целый день спать хочет.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет  0:0
Если долго колебаться, можно всех заколебать..
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.
Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.
Младенец - отличный пример правящего меньшинства.
Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.

Как развлечь себя в пробке

Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

Можно, наконец, детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

Можно громко сказать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Кстати, неторопливая обстоятельная прочистка носа наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Можно заказать пиццу, пить на пустой желудок вредно для здоровья.

 В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

нашло отклик  *THUMBS UP*

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так
расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный...
Брежнев:
- Да, как политик он конечно говно... Но зато целуется как !

 В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем
изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

 *;D

вижу что понравилось,рада!

Приходит на почту письмо, на конверте надпись - "Дедушке Морозу от Ванечки Жукова". Работницы почты, понимая, что отправлять письмо некуда, открыли конверт и стали его читать: "Здравствуй дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Ванечка Жуков из деревни Проломиха. Живу я вместе со своим старым дедушкой, папа и мама у меня умерли, денежек у нас нет, сижу я постоянно дома, на улицу выйти не могу, потому что был у меня тулупчик, я подрос и он стал маленьким, были у меня валеночки - поизносились, рукавички тоже поизносились, а шапочку я потерял. Поэтому пришли мне, дорогой Дедушка Мороз, на Новый год тулупчик, валеночки, шапочку и рукавички!" Поплакали сердобольные женщины, работницы почты, собрали немного денег, купили тулупчик, валеночки,шапочку,а на варежки денег не хватило. Собрали посылку, подписали "Ванечке Жукову от Дедушки Мороза" и отправили.

Через некоторое время на почту снова приходит письмо с надписью "Дедушке Морозу от Ванечки Жукова". Работницы почты снова открыли конверт, и стали читать: "Здравствуй дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Ванечка Жуков из деревни Проломиха. Спасибо огромное тебе за посылку! Тулупчик, который ты мне прислал, очень теплый и как раз мне в пору. Шапочка очень красивая, валеночки удобные и теплые, только вот варежки не дошли. Наверное, на почте украли…"

Если шутки не доходят –
почта здесь ни при чем. :)

 мило *ROFL

 Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Детям
60-70-80-х посвящается



Если вы были ребенком в
60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дойти
до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на
машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью,
в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были
раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных
крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не
запирались никогда.

Мы пили воду из колонки на
углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на
велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и
самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы,
вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие
кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.

Мы уходили из дома утром и
играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где
они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было!
Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и
никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и
никто другой.

Помните? Мы дрались до крови
и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные,
мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время
носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не
умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового
телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета,
мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не
было!

Зато у нас были друзья. Мы
выходили из дома и находили их. Мы катались на великах,
пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном
дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то
нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с
ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без
охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с
палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с
косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на
футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали,
научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так
сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год.
Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5
баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.

 На переменах мы обливали друг друга водой из
старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими
собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия
о том, что можно откупиться от ментов или откосить от
армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону
закона, можете себе представить!?

Это поколение породило
огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать
нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода
выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились
пользоваться всем этим.

 Если вы один из этого поколения, я вас
поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как
циники купили у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы,
фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же
собственного блага...

На самом деле в мире не семь
чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не
замечаем. Ну разве не чудо – первое советское
средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля
Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты
по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с
розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же
тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от
лазерной указки на лбу главного героя – боже мой, скольких людей это
сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом – ну
разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо -
поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не
инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез
доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный
мамин развод: &quot;Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения&quot;?!

Или вот эта волшебная
бабушкина фраза на прощание: &quot;Только банки верните!&quot; А холодильник
ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку -
сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в
холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку
лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди
две – одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - &quot;Я
только спрошу!&quot;

Да, сколько еще их было,
этих чудес света...Маленькое окошко из кухни в ванную
- что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери
туалета... Телевизор &quot;Рубин&quot; - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком...
помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: &quot;Семь чудес
света!&quot; Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не
взбредет делать.

Более того, если ты
сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а
могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните,
автоматы с газированной водой… Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня
никому и
в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его
украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до
того, как утащат и сам автомат... А раньше ведь все пили из этих
стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь
заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это -
они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите?
А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на
стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет,
обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась
– задержите дыхание - диафильм!Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор
диафильмов?

 Дым валит, едкий запах по всей квартире.
Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец
Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние.
Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта -
Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе
мирного неба над головой, а твоему сыну – велосипед...

А еще все сидели в ванной,
причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный
фонарь... Догадались? Обычное дело –
печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях,
отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из
Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не
знает правила этой игры!

А сбор макулатуры в школе?
До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда
отнес. И мне ничего за это не было! Только
мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние
задания?!

Да, это мы были такими, а
вот такими мы стали:

1. По ошибке, ты
печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.

2. У тебя список из 15
номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.

4. Ты
потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса
электронной почты.

5. После рабочего дня
ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.

7. Ты впадаешь
в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона
и ты возвращаешься за ним.

8. Ты просыпаешься
утром и первая вещь, которую ты делаешь – подсоединяешься к Интернет, даже до того,
как
выпьешь кофе.

9. Ты
склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ).

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.

11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.

12. Ты слишком увлечен,
чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.

13. Тебе понадобилась
лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6
действительно нет.
 
 
 
 
 

To katerina:    несомненный ШЕДЕВР !

сама долго смеялась.решила и других порадовать! *;D
 *:)

Ага, свеженько. Правда, концовочка слегка подпортила впечатление, заезжено уже о паролях да интернете на голодный желудок...

Такова правда жизни и никуда от нее не денешься... *:(

Про резинку от трусов зато не заезжено. Многие по сей день это ноу-хау с успехом эксплуатируют.

А что, статистика есть на эту тему?  ;D

Слушай, Катя, молодец. Я как будто в молодости побывал. Спасибо! ;D

Всегда пожалуйста!!!нАТЕ ВАМ ЕЩЕ СМЕЙТЕСЬ,СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ!!!!

 У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там с...окнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(


— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

В молодости или все таки юности, Юра?   *;)

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нем были
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"


"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю"
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Спасибо, Ra, повеселилась от души!!!  *ROFL

ой, мамочки... держите меня четверо!  *;D ;D

А вы, Оля, молодец - очень внимательная. :)

Вы тоже, между прочим  *CURTSEY*

интересно что первоклассники или подростки на своих форумах написали бы   ;D

А вот надпись на пакете,в котором был подарок для меня(хотя наверно это лишнее).Короче...ВОТ:
Я-
прочный желтый
полиэтиленовый пакет.
Сначала я был нефтью-
нашим богатством.
Меня добывали,
перерабатывали,гранулировали,
окрашивали,резали и склеивали.
А сейчас пик моей карьеры!
Во мне несут подарок
из моей любимой компании
(далее следует названее)
Я крепкий и могу носить хоть 10 кг картошки.
Пожалуйста,не засоряйте мной природу.
Выбросите меня в мусорный бак
,а не на улицу.Перепечатала слово в слово.

а текст сама любимая компания сочинила?
что за повод для торжества был?  ::)

Вероятно,да.А поводом для подарка послужили грядущие праздники,но муж к этои кампании не имеет отношение,просто купали подарок.

Глупые законы в США
– В США в некоторых штатах нельзя раздеваться в своей квартире перед фотографиями и картинами на стенах...
– А также нельзя заниматься сексом при свете, а в другом штате, наоборот без света...

Айова
– В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
– Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.
– Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.
– Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

Бельведер
– Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».

Блит
– В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.

Чико
– Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.

Глендейл
– Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.

Голливуд
– В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.

Лос-Анжелес
– Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
– Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
– Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

Коннектикут
– Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.
– Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

Делавэр
– Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

Индиана
– Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
– Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.
– Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

Мэн
– Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.

Массачусетс
– Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.
– Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

Миссури
– Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.

Нью-Джерси
– «Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.
– Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.

Оклахома
– В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.
– Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.
– Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

Пенсильвания
– Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.
– Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.
– Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.
– Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.
– В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

Теннесси
– Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

Вашингтон
– Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».
– Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.
– Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

Уотербери (Коннектикут)
– Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.

Стерлинг (Колорадо)
– Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.

Льюис (Делавэр)
– Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.

Чикаго (Иллинойс)
– Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.

Джольет (Иллинойс)
– Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.

Кенилворт (Иллинойс)
– Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, а куры, чтобы кудахтать, — на расстояние 200 футов.

Натома (Канзас)
– Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.

Портленд (Мэн)
– У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны

Рамфорд (Мэн)
– Жильцам запрещается кусать домовладельцев.

Миннеаполис (Миннесота)
– Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.

Кливленд (Огайо)
– Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.

Клинтон каунти (Огайо)
– Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.

Оксфорд (Огайо)
– Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.

Полдинг (Огайо)
– Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.

Кламат-фолс (Орегон)
– Запрещается свистеть под водой.
– Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.

Аллентаун (Пенсильвания)
– Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.

Ричмонд (Виргиния)
– Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.

Расин (Висконсин)
– Запрещается будить спящих пожарных.

Сент-Круа (Висконсин)
– Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.

Наталюша, зачем же ты оскорбляешь американскую нацию, называя ее законы глупыми? Может они сами их считают вполне умными?  *;D

Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.

 *ROFL   Это кто придумал?