Форум сайта Кошки-Мышки

Родитель, который не шлепает ребенка по рукам или попе обладает редкостным самоконтролем. Даже те, кто приходит в ужас  от физических наказаний,  в минуту крайнего раздражения прибегают к шлепку.
Есть ли толк от шлепков? Мне кажется шлепком по попке удается пресечь нежелательное поведение и поступки, по крайней мере, на какое-то время. Я думаю если этим методом пользоваться от случая к случаю, никого морального вреда не нанесу. ???
Сейчас мне еще удается держать себя в руках, «но силы на исходе»… :(

"Я, Сидоров-старший, драл Сидорова-младшего, как Сидорову козу..." :)
На мой взгляд, шлепок порой бывает ой как полезен, особенно если ребенок не понимает уже разумных слов. Конечно, особенно усердствовать с этим нельзя. Правда, как стопор - это действует, а вот как внушение и приходящее после удара понимание вины - вот это сомневаюсь я. По моему, нет ничего страшнее, когда после своего проступка родителей с тобой ведет себя очень холодно и отчужденно. Тогда ты понимаешь - виноват, теперь тебя никто не любит и ты одинок.

Мне кажется, очень важно, с каким настроем было исполнено наказание. Если мать уже остервенела и в бешенстве ударила ребенка по попе или рукам, то это может нанести большой моральный ущерб ребенку и вызовет у него состояние агрессии. Тем более что потом, скорее всего, мать будет мучать чувство вины и ребенок это тоже просечет.
Если же, наказывая ребенка, мать спокойно-уверенна в собственной правоте, она делает это для его блага (например, ребенок сует в n-ый раз руки в розетку, слова уже не помогают), а не для того, чтобы спустить пар, то и у ребенка не останется травмы... Обычно в таких ситуациях дети и не плачут, знают, что сами неправы.  

Многое зависит ИМХО от характера ребенка.

Один ребенок понимает сразу, но чувствителен к напряженностям в отношениях (у родителя обладающего самообладанием рука вовсе не поднимется).

Другой понимает только то что ему сейчас выгодно, и безразличен к всяческим внушениям (но вот через шлепок пеериодически доходит - не рекомендация, но как вариант)

Какая страшная тема!!!! (http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/swoon2.gif)

Лазила как-то по одному психологическому форуму, наткнулась на тему сродни вот этой самой. только там мысль была жесче сформулирована -
Если отец совсем не бьет ребенка, то у него может возникнуть одна из двух иллюзий: 
- отец слишком слаб для этого
- отец настолько силен, что боится его убить.

Что скажете на тему?

и впрямь жестокая формулировка, она достойна животного мира , но не мира людей  *:(

Люди тоже часть животного мира ( хотя и не самая удачная)
А маленькие дети - природные существа в чистом виде, им чужды нормы этики и морали. А какой главный закон в природе? Правильно, кто сильнее, тот и прав. Но сила может выражаться не только физически, но и морально. В зверином мире прямые стачки происходят не так часто. Чаще сошлись два претендента на одну территорию, померялись различными размерами и тем, у кого поведение агрессивнее и взгляд свирепее, и разошлись, решив для себя спорные моменты.
Всё это я вела к тому, что поднимать руку на ребенка, показывая тем самым, что ты, Отец, сильнее, поэтому прав - проявление большой слабости и последнее дело. Уважения и послушания своего ребенка нужно добиваться силой своего духа.
Надеюсь, не перебор с пафосом получился?    *:-[

Вчера, когда болтали с дочкой "по душам" перед сном, она рассказала мне мимолетно, что одна из воспитательниц "наказывает Сережу по попе, когда он плохо себя ведет" (имя мальчика на всякий случай изменила). Малыш этот действительно за последний год порядком изменился, стал немного хулиганистым, случается, обижает деток (и Сереже, и моей дочке по 3 года).
Информация эта меня несколько подгрузила... Одно дело, когда родная мама наказывает своего ребенка физически, а другое - когда это посторонний человек. Тем более педагог. Ответ вроде сам напрашивается - такое просто недопустимо со стороны профессионала. Но что делать, если родители ребенка приучили дома к тому, что только сила - это аргумент, и только эти меры для него действенны? Если другие меры он не воспринимает?
И вообще, были ли подобные инциденты (применение силы со стороны воспитателя, педагога) в вашем поле зрения?

 

Сразу вспомнила историю своего преподавателя по педагогике. Разссказал он один случай. Когда он еще будучи молодым неопытным педагогом работал в школе, в его классе такой хулиган был, каких свет не видывал. И никак он не мог справиться  с ним, и что только не далал, и по-хорошему разговаривал, и пригрозил чем-то. Но  все было попусту. Мальчик "выпрягался" сам и выводил из себя класс.
Так вот как водится в фильмах, встретился наш препод с этим парнем в парке. Наверное, этот парнишка его после работы караулил. И пошло и поехало, стал обзываться, унижать его. Вобщем довел бедолагу учителя. И понятно чем история закончилась. Учитель хорошо наподдавал ученику. Так после этого случая, он как шелковый стал. И началась у них крепкая дружба, настолько крепкая и настоящая, насколько может быть между учителем и учеником.
А на выпускном этот парень слова благодарности говорил, чуть ли не вторым отцом его называл.
Вот такая история. И не понятно, чем бы она закончилась, соблюдай наш преподаватель педагогические принципы  *:)
 

Наталюша, мальчик из твоей истории действительно трудный. И педагог выбрал единственно возможный путь решения его проблемы.
Но если речь идет об обычных детках. Где-то шаловливых, где-то задиристых, но в целом нормальных детей со здоровой психикой.
имеет ли воспитатель право шлепать его по попе в случае ослушания? И если родитель узнал об этом (от своего ребенка например), как ему поступить? имеет ли смысл поговорить с воспитателем на эту тему или последнего уже не исправишь, а ребенку от этого будет только хуже?

а я считаю что главное в любых наказаниях-объяснить ЗА ЧТО?!только иногда не хватает терпение на это у родителей.

Если говорить про наказания в детском саду, то я категорически уверена, что любые физические наказания - это проявление непрофессионализма со стороны воспитатальского состава. То, что в семье ребенка не чураются такими методами, не аргумент. Воспитатель должен иметь достаточный авторитет, чтобы одернуть не в меру шалящего ребенка. Если и это не помогает, есть другие способы. Например, на некоторое время изолировать шалуна на специальном стульчике для наказанных. Поверьте, сидеть в гордом одиночестве, пока все играют, это намного неприятнее и поучительнее, чем получить по попе. Последнее унижает ребенка и вызывает агрессию к воспитателю и садику в целом.

я говорю и про домашнии наказания. ::)

Из этой же грустной серии.
Знакомая рассказала сегодня. Ее 3,5 летний сын по дороге домой спросил у мамы: "Мам, а что такое "башка"?". Мама, прежде чем ответить, поинтересовалась у сына, откуда он узнал это слово, на что услышала: "А это воспитательница сегодня сказала, что если Ваня не перестанет баловаться, она ему по башке даст"...

Считаю, что такие нехорошие сигнальчики родители не должны мимо пропускать. Наберется 2-3 прецедента, поговорить сначала с самим воспитателем на эту тему. Не поможет - обратиться с заведующей. Моя мама рассказывала, что когда она работала в садике, было разбирательство по подобному случаю. Приехала комиссия из вышестоящих органов, опросила детей, дети подтвердили, что одна из воспитаетльниц их наказывала, и эту даму уволили, вернее перевели в другой садик.
ДУмаю, это послужит ей хорошим уроком. Если она и там попадется на рукоприкладстве, то найти третье место ей уже будет проблематично.  *>:o

Вчера подруга огорошила. Ее сыну почти 4 года, ходит в младшую группу детского сада. Рассказал пару дней назад, что одна из воспитательниц (девчонка, по сути, 22 года) связывала расшалившимся мальчикам руки липкой лентой. На вопрос: "Почему она это сделала?" он ответил, что они ее не слушались, слишом баловались. Подруга в трансе, говорит, что о подобных издевательствах слышала раньше лишь из передач по тв, что в жизни бы не подумала, что это коснется, хоть пока и не напрямую и их. Но... вопреки моим ожиданиям, она не желает поднимать эту тему с воспитателем. Типа, моего ребенка это не коснулось, пусть с воспитателями говорят те родители, детей которых наказыавли. Не хочет быть крайней, ее хата с краю.
Но не меньше меня удивил в этой истории другой факт. ПОЧЕМУ ВОСПИТАТЕЛИ ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ НАСТОЛЬКО БЕЗНАКАЗАННЫМИ??? Ведь 3-4 летний ребенок уже неплохо разговаривает, он запросто расскажет о подобном инциденте своим родителям и уж они это дело в покое не оставят! Кроме того, в группу неожиданно может нагрянуть заведующая или завхоз, или методист или просто другой воспитатель... Как они не боятся? Не боятся потерять авторитет в чужих глазах, не боятся потерять работу, в конце концов (о моральных аспектах говорить уже не приходится)??
Хоть убейте, не понимаю.
Рассказала эту ситуацию знакомому психологу, она сказала, что это вполне вероятно. В одной из школ нашего района учительница мальчику рот скотчем заклеивала....



 

Да... Случай шокирующий. Девушки, давайте все вместе поддерживать друг друга в подобных случаях: выход один - бороться и еще раз бороться... Сколько можно делать вид, что нам все равно что происходит, если не касается наших интересов и интересов наших близких.  Я бы такое воспитателю с рук не спустила...  >:D
У меня сестра работает в детском саду, в подготовительной группе. Я могу с уверенностью сказать, что дети нынешние действительно не отличаются спокойным нравом и послушанием, проблем с поведением более чем достаточно... Но у нее почему-то никогда не возникало мысли решить их каким-нибудь подобным случаем. Во-первых, она любит свою профессию, во-вторых, совесть не позволит, в третьих, если всплывет подобная история (а это обязательно случится) - мало не покажется! (начиная от "к заведующей на ковер - выхлапывать будет" и заканчивая судом, отстранением от должности и ... (все возможно).
Видимо, эта воспитательница не сталкивалась с прокуратурой...

Совершенно согласна: терпение - золотое правило и святая обязанность для тех, кто взял на себя ответственность воспитывать ребенка. Лишь в мудрости рождается понимание, когда и в какой ситуации, шлепки по попе применимы, когда они несут собой полезную лепту в воспитании малыша и формируют в нем адекватное осознание таких понятий как: "хорошо" и "плохо". Едва ли, спокойный, мудрый  родитель, который усмотрел в ситуации невозможность дальнейших разъяснений, т.к обсуждал это с  малышом неоднократно, решившись на рукоприкладство в допустимом формате, сможет нанести ребенку психологическую травму. Скорее напротив - остановит дальнейшее заблуждение отпрыска. И если подобные меры применяются редко, то скорее всего ощущение боли и обиды, на долго врежутся в память, а так же и ситуация, которая привела к столь казусным последствиям. Иными словами, ребенок это запомнит и впредь, инстинктивно, станет избегать повторения, стараясь больше этого не повторять.

А что делать если ребенок категорически не сидит на этом стуле?Не привязывать же его.

Да что вы так переживаете? Ребенок не умеет слушаться или не слушаться, не возражайте ему и он меньше будет возражать вам. Если у вас нет другого выхода просто оттаскивайте, а лучше отвлекайте. Ребенок этого возраста запоминает на всю жизнь ваше ээмоциональное состояние и сам может стать таким же тревожным или уверенным, как его родители.
Радуйтесь и улыбайтесь глядя на это чудо. И никаких негативных оценок!!! А уж о рукоприкладстве и думать забудьте.
По ТВ прошла серия чудесных фильмов о том как справляться с маленькими детьми. Найдите их и с нами поделитесь где взяли. *:)

а что за фильмы, российские или импортные, какой канал показывал?   *:)

Да уж несколько лет, то по культуре, то по ТНТ, то еще по каким-то каналам показывают импортные и российские фильмы на эту тему, собственно ничего нового там нет, но очень наглядно для молодой матери. Я к сожалению не знаю, как искать, а молодежь наверное в курсе. Кстати скоро, говорят, статья на эту тему на сайте появится.

Так это наверное "Приходящая няня" имеется ввиду?

Народ, надо определяться в теме: шлепать, >:D бить, избивать или издеваться *:-! *:'(????? И что из этих терминов годиться для употребления в контексте воспитательных мер? Ответ напрашивается сам собой.

Не надо себе позволять шлепать и бить не станете, в каждом человеке заложено все и садизм тоже, и во взрослом и в ребенке. Так что как вы с ним жить начнете так и будет  и не тешьте себя иллюзиями, что потом что-то переменится, для изменения себя нужно больше сил чем сразу жить по правилам, между прочим и с мужем тоже. Начнете ругаться - так и будет тянуться годами.
Хватит прикрывать высшими материями низменный садизм и отсутствие собственного воспитания и терпения. Не можете справиться с собой. Честно себе это скажите и ищите помощи у близких в книгах и у психологов.

Я своего сына ни разу в жизни даже не шлепнула. Муж и голос на него не позволяет повышать. Нам удается в большинстве случаев договориться с сыном. Проблема теперь в том, что он не умеет постоять за себя в садике. Мы настолько внушили ему, что нужно по-доброму обходиться с людьми, без рукоприкладства, что он элементарно не может дать сдачи в садике. У меня язык не поворачивается ему сказать после того, в каком ключе мы его воспитывали дома: "если он тебя, то и ты его".
Как вот эту дилемму решить?

Подрастет отдайте его на карате или в другую секцию, где учат защищаться, а пока пусть зарядку делает и в подвижные игры играет. Главное старайтесь установить дома четкие правила поведения, тогда он сможет чувствовать себя свободно и вам не придется его часто одергивать. Тут и есть секрет правильных отношений с родителями. Если можно выклянчить, то у ребенка постоянные конфликты с родителями и в конце концов не так так этак его придется унизить.

Увлекаться не стоит однозначно,это всё-таки крайняя мера. Но и крики о том,что лёгкий шлепок - это тяжелейшая моральная травма для ребёнка я считаю неоправданными. Сколько детей выросло в Советском союзе? Наказывали,да покруче,чем сейчас. И что,все прямо неврастениками повырастали? Но я не сторонница физических наказаний и считаю,что всегда нужно стараться обойтись без применения подобных мер

А разве нет? *:)

Ну, теперь и закон будет на стороне ребенка. Так что любителям шлепать придется подумать, хотят ли они иметь отношения с законом. К слову, и жены мужей не слушаются и противоречат, но вот немногие руки распускают. Значит дело только в собственной установке: можно или нет.

Ну, легкий попинговый шлепинг, бывает весьма необходим! Главное, не злоупотреблять.

А вы попробуйте, и окажется, что можно и так. Можно просто оттащить и какое-то время не отпускать - эффект тот же. Да и ребенок после двух уже начинает понимать и не обязательно с ним только жестами общаться. *:) Упрощая жизнь в данный момент, мы частенько готовим себе проблемы в будущем.

Уже переходим на "договорные" отношения. Оказалось, что гораздо труднее не повышать на ребенка голос и не переходить на "гав". Причем не мне, а папе. У него такие грозные интонации проскальзывают, что ребенок просто пугается. Пытаюсь популярно объяснить, что в два года года команда "не кричи", озвученная таким тоном, результат дает противоположенный. Излишнее давление бывает не только в виде шлепков.

Конечно, трудно, но оно того стоит. Вы молодцы, что можете решить и следовать своему решению. Не всем удается начать с себя. *:)


 
Согласна, дети нас копируют, хотим мы того или нет. А запугать ребенка можно и без наказаний - просто жесткой или надменной реакцией. Согласитесь, что общение - это наука, но если нам удается ее постигнуть, то мы частично передаем ее и детям.

Я, если честно, тоже старшую иногда шлепала, а вторую уже не стала и мне с младшей всегда было легче договориться. Хотя опыт конечно не чистый, но для меня вполне убедительный. Я сейчас занимаюсь с детьми из разных семей и даже балованные дети, которых не шлепают дома подчиняются лучше. Исключение те дети, которые от рождения сами решают, что делать и как поступать и руководят родителями. Это уже другая крайность. ;)

Склоняюсь к мысли, что ребенка прежде всего нужно наказывать!Это факт(за проступки и плохое поведение, естественно)А в какой форме будет это наказание уже зависит от психотипа ребенка.

А нас с вами кто наказывает? Обстоятельства? Ну так и ребенка они накажут. Совешенно не нужно придумывать специальные наказания. Для нормально воспитанного ребенка как и для нас с вами достаточным наказанием служит недовольство близкого человека. Тут наоборот нужно учить ребенка не воспринималь это неодобрение как трагедию, а извиниться и принять меры к исправлению своей оплошности.
Например, если мой сын получает иногда низкий бал, то я его даже жалею и говорю ему:
- Бедняга! Как же ты собираешься это исправить?
И он отвечает:
- Не беспокойся, мама, я уже договорился с Верой Степановной: она в понедельник меня спросит, пойду учить.

Считаю категорически нельзя. Ребенок - личность и заслуживает уважительного отношения к себе.

Согласна, но к сожалению, в некоторых семьях не только детей не уважают, но и взрослых. Оказывается многие супруги считают нормальным не уважать и оскорблять супругу или супруга. Где уж им следить за уважительным отношением к ребенку.   *:(

Меня всегда шокирует, когда родители упрекают ребенка в том, в чем он не виноват или просто, чтобы сбросить собственное плохое настроение. Недавно при мне одна мама пыталась упреками устранить у ребенка проявления тика (непроизвольное подергивание в разных вариантах). Думаю, что она понимала, что это болезнь, но стыдилась ее, и поэтому вновь и вновь давила на и без того нервного школьника.

Думаю, что хуже всего обращаются с детьми вовсе не жесткие родители, а как раз те, которые стыдятся своего неумения воспитывать и даже своих проступков по отношению к ребенку.

Не понимаю, как можно стыдиться болезни собственного ребенка? Таким мамам ради себя и ради детей необходимо к психологам походить.

Наверное, потому и раздражалась и давила, что чувствовала себя в его болезни виноватой. Я считаю, что нужно уметь себя прощать даже за срывы по отношению к детям, мы ведь не совершенства, и именно это поможет нам себя лучше контролировать. Впрочем есть люди, которые срываются из-за безнаказанности. Для таких нужна узда и внутренняя и внешняя.
Да и сам тик ребенка, который усиливается от родительского недовольства, вполне может служить сигналом оставить ребенка в покое. Только нужно понимать природу нервных проявлений, а для этого нужно пойти к специалисту, а не самому выдумывать причины и следствия болезней.