Форум сайта Кошки-Мышки

Здравствуйте.
У меня сын, 4,5.
Еще до 2 лет столкнулась с тем, что если ему что-то взбредет в голову, он от этого уже никак не может отступить.Например, требует, чтобы мама почесала ему нос...
Вроде смешно, ничего такого....Однако, если я не хочу или не могу сделать то, что он просит, его не убедить никакими уговорами, обьяснениями, угрозами, вобщем - ничем.Или тоже странность - сам просит у меня прощения, но если он стоит в метре от меня, я раскрываю руки, мол, иди прощу, пощелую - не подойдет первым никогда и ни за что.
Бороться не знаю как...

Подождать Юлию или доморощенными методами поделиться?

Любопытная проблема... Мне тоже интересно, что Юля Орешкова скажет на эту тему.
Но, думаю, даже для проницательного психолога фактов маловато. Как он предпочитает поступать, если Вы все же не идете на поводу его желаний или капризов? И ведет ли он так со всеми окружающими его людьми или только с Вами?

Предистория такова: 24 часа в сутки с ребенком находилась одна я, ну, со временем + садик.Папа уделял ему очень мало времени.Я старалась воспитывать его методом обьяснений и уговоров, а папа был сторонник суровых методов воспитания - чуть что - по попе.Обстановка в семье была напряженная, у меня у самой нервы раздергались и я тоже стала иногда давать ему по попе.И со времени заметила, что простое настаивание на своем у ребенка переходит в какую-то навязчивую идею, его можно хоть убить, хоть что угодно обещать, как угодно уговаривать, но от своего он не отступит.Год назад мы с мужем развелись, он почти сразу расписался с другой.Я переехала в родной город.С ребенком я ему запретила видиться из-за того, что новая жена при ребенке за глаза меня оскорбляет, я не хочу, чтобы доверие ребенка покупалось подарками, + я считаю, если у ребенка характер лидера(это проявляется и дома и в садике с детьми) то ни в коем случае ему нельзя показывать грубую реакцию на его провокации.
Если я ему уступаю, он вскоре придумывает другой "пунктик" которым начинает меня дергать, если не уступаю, нервы не выдерживают уже у бабушек и остальных домашних.

Спасибо за любые советы, выслушаю всех и психолога и родителей со стажем.

Пробовала метод изоляци - отправляла одного в другую комнату.
Сначала работало, потом видя, что у меня сдали нервы стал сам там закрываться и его оттуда не вытянешь!Плачет, рыдает, просит прощения, я говорю "выходи, я тебя прощаю!". Не выйдет сам.Опять "пунктик" - надо, чтобы я сама к нему подошла, иначе - истерика продолжается....

Ребенок с сильным характером - всегда большое испытание для родителей. Но ваша ситуация совсем не кажется мне безнадежной. Я понимаю, насколько все было непросто в вашей жизни в последнее время, однако ради любви к сыну вам нужно научиться проявлять твердость и последовательность в своих решениях. Складывается ощущение, что он вас конкретно под себя подмял. Так не должно быть, тем более что он еще совсем маленький, а что будет в школе?
Ребенку нужна твердая рука и ваша уверенность в том, что вы делаете. Он чувствует море противоречивых посылов, которое исходит от вас. Вы делаете одно, но внутри не согласны с этим.
За непослушание вы наказали его изоляцией. Это вполне приемлемый способ наказания для детей, которые не воспринимают другие методы. Но своей жалостью вы не только испортили воспитательный эффект, но и позволили сыну найти в вашем характере еще один болезненный пунктик...
Попробуйте покопаться немного в себе, разрешить свои внутренние противоречия в воспитании и все наладится. Я вам искренне желаю спокойствия и гармоничных отношений в семье!

Как любой родитаель, наверное, я стараюсь сначала обьяснить, почему того или иного делать нельзя.Если не прошло - применить какое-то наказание.Но что делать, если ребенок меня как будто не слышит?Я могу вобще уйти в другое помещение, когда он орет и его не слышать.Он не пойдет за мной, он будет продолжать орать один в комнате.(Ипродолжаться это может оччнь долго)Если хорошенько дать по мягкому месту - орет уже от боли, но сквозь слезы все равно требует своего...Даже прося прощения, требует своего.Такое впечатление, что он борется НЕ СО МНОЙ, а с СОБОЙ.

В дополнение:
такое испытание для нервов он устраивает только мне или в моем присутствии.
бабушек просто неслушается, чувствуя их мягкий характер.
В садике на него жалоб  никогда не было.
Если оказывается в обществе мужчин, его всегда только хвалят, что он прекрасный помошник, идеально послушный и внимательный.

Что тут сказать... надо поднимать авторитет женщины в глазах вашего сына! Как-то свысока он к нашей сестре относится,влияние жесткого воспитания отца.  Он уже осознает себя Мужчиной, но понимает это в рамках , которые были очерчены ему собственной семьей.
Ваш сын уважает силу, поэтому вы должны научиться быть сильной.

И в итоге таки получает свое? Если бы не был уверен в том , что так или иначе добьется своего, не вел бы себя так. Признайтесь, вы ведь всегда в конце концов уступаете ему?

Нет, не получает.Если он находится только со мной.
Но подводят бабушки - у них нервы послабее.Они начинают со своей стороны давить на меня, вежливо отправляются мной восвояси, но ребенок уже знает, что они на его стороне....Как-то бабушка хотела сама сделать ту мелочь, которой он меня изводил, но дело в том, что под такие "изводы" попадаю только я и он не принял от нее этой "медвежьей услуги", стал прогонять ее.
но дело не не так просто, меня беспокоит с чем он борется в своей головке, когда искренне старается со мной помириться, плачет, хочет обнять... и продолжает требовать свое, как будто его кто-то заставляет делать не так, как он хочет.То, что он разрывается между двумя противоречивыми желаниями у него по лицу видно.

Поведение вашего сына напомнило мне передачу из серии "Няня спешит на помощь". В одной многодетной семье очень молодая мама оказалась одна со своими тремя детьми. Молодая женщина просто измучилась со своими детьми, часто срывалась на них, устала, короче, тянуть на себе все. Но я не об этом. Ее страшая дочка, как выяснилось в ходе съемки передачи, считала себя главой этой семьи, она на полном серьезе считала себя ответственной за семью, за свою маму и брата с сестренкой. Извините за, может быть, бредовое предположение, но не чувствует ли ваш сын себя также главой вашего женского царства? Может быть он ощущает, что раз отец ушел из семьи, он должен занять это место? И раз отец был категоричного склада, то и он себя ведет в соответствии с этой моделью? Вот и борется с этими противоречиями в своей головке: любовь к вам и долг по отношению к своей семье....

Дааа...

У меня нет пока своих детей, поэтому не знаю, как бы сама себя вела в этой ситуации.

У вашего ребёнка есть повод думать, что Вы его не любите? Как Вы ему показываете свою любовь? Что вы сам делаете, кроме того, что уступаете ему, когда он так изводит?

Ведь ему чего-то не хватает, раз он таким способом требует внимания к себе.

Часто ли вы его приласкаете, хвалите, гордитесь им? Искренне.

Часто ли вы гуляете? Проводите вместе время за играми? Расспрашиваете его, как прошёл день в садике? Часто ли читаете книжки вместе?

Постарайтесь не идти у него на поводу. Я понимаю, как это трудно, наверное. Но Вы постарайтесь показать ему, как много он для вас значит другими способами.

Я Гришу часто обнимаю, целую, тискаю и покусываю, мы обязательно читаем перед сном, я его расспрашиваю чем они занимались в садике и было ли ему интересно.Но вот времени провожу с ним мало действительно, ведь я работаю.
Забираю его из сада в 17,30 а дома надо ему успеть приготовить, последить за чистотой и порядком в доме, потом мы с ним читаем, пишем или рисуем.
Желание его шлепнуть у меня возникает, когда я понимаю, что говорить с ним уже бесполезно.Еще когда захватывают личные переживания, а он без конца "Мамочка... маочка... мамочка"(иногда он очень болтливый).Не шлепаю, но он наверно чувствует, что я не интересуюсь по-настоящему тем, что он мне рассказывает.А когда последний раз дала погулять им с его папой, а вернулись они с втроем с мачехой(культурой поведения не блещет, мне ребенок сказал, что она на меня "плохие слова говорила") не могла ничего с собой поделать, мои чуства к ребенку как будто заморозились (понимаю, что сыграл мой эгоизм, быстро исправилась), но наверное он это тотже почувствовал...
Еще был случай, когда я сильно повредила руку.Грише было 2 года.На скорой отвезли его к бабушке(мать мужа), а меня срочно отправили в Симферополь.Я потом хотела забрать ребенка, но муж говорил, что Гише у бабушки хорошо, а я могу не удержаться, поднять ребенка и нарушить швы.Он пробыл там 4 недели.За это время Гриша переболел гнойной ангиной и бронхитом(до этого почти не болел) а его поведение меня испугало - он напоминал зомби, меня воспринимал, как чужую(не побежал мне на встречу, не подходил дурачиться)...Не знаю, что произошло за эти 4 недели, еле его "отморозила".Может он обижается, что я его тогда оставила?Хочет подчинить своей воле для того чтобы я все время была с ним и никуда больше не делась?

NekoNedzumy,
вы совершенно зря переживаете насчет того отчуждения, которое произошло с вами и сыном в его 2 года. Дети в этом возрасте живут настоящим моментом, быстро забывают то, что за пределами их видимости. Это нормально, возможно, даже хорошо, так как оберегает их психику от излишних переживаний. Если свекровь была внимательна к внуку, окружила его заботой , это самое главное. Мой сын Слава очень ко мне привязан, но были случаи, когда после суток нахождения у бабушки он не шел ко мне на руки, твердил, что хочет остаться у бабушки. Поначалу меня это неприятно удивляло, но потом я приняла это. А ваш сынок пробыл у бабушки целый месяц....

Самое грустное в вашей истории это поведение отца Гриши. Вы пробовали с ним поговорить об интересах его сына? Настоять на том, чтобы он виделся с сыном один на один без сторонних лиц это не такое уже сложно выполнимое условие... Если не понимает, может быть через свекровь на него попытаться подействовать, она мать, она должна вас понять...

Я сразу же после развода поставила бывшему условие: на свидания с ребенком он приходит один.Так как я знаю, что ни его мать, ни сестра(детский психолог *???) не хотят этого общения, а его жене это просто безразлично.Он мое условие нарушил уже дважды.Не предупреждая меня заранее.Моя бывшая свекровь невзлюбила меня с первых дней и так же Гришу не считает своим внуком и не любит.(Это клинический случай наверное, т.к. кроме нее у меня практически нет людей, настроенных ко мне негативно и никогда не было).
Так что считаю, для ребенка лучше будет не поддерживать контакт ни с отцом, ни с остальными его родственниками.
Грусно.Если бы за Гришиными выходками стояло только желание подмять маму, то я знаю, что уступать ему нельзя.А может он этим хочет сказать мне что-то другое?Потому что я вижу, когда он просто вредка, а когда его начинает "клинить" и он с полными страдания глазами просит какую-то ерунду, причем только в моем исполнении....

Хотя может быть действительно похоже на то, что он считает себя главой женского царства.Он иногда напоминает мне маленького домовенка.Делает замечания, что не закрыла за собой дверь в комнату, может спросить посреди дороги, выключила ли я свет в комноте, утюг, воду, газ..., что-то не так по его мнению положила или не туда.Часто повторяет, что он настоящий хозяин, настоящий мужчина(бабушки в этом внушении особенно преуспели).А после переезда у него перед глазами уже 2 мягкохарактерные бабушки и моя сестра с 4-месячной племянницей).Настоящего главы семьи действительно нет.

А среди ваших родственников есть мужчины? может быть, хорошие друзья или приятели мужского пола? было бы здорово иногда с ними время проводить, для сына  полезно

Есть дедушка, он любит внука и с удовольствием проводит с ним время.
Но у него другая семья, хорошо, если они не будут против частого общения.

NekoNedzumy,
я общалась сегодня с Юлией Орешковой, у нее сейчас есть затруднения с выходом в интернет. Как только разрешит их, обязательно даст свои комментарии по поводу вашей ситуации.

Спасибо, буду внимательно следить за форумом.

NekoNedzumy (ну и ник же у вас!!!),

знаете, как сделать сына счастливым? станьте сами счастливее!!! и наличие мужа под рукой совершенно не является обязательным для этого условием (понаблюдайте за своими мужними подругами).
Почаще себя радуйте, гуляйте, встречайтесь с друзьями! весна уже не за горами!!!!  *GOODGIRL*

От этого кто бы отказался?
Жаль, времени маловато.
Но на выходных, когда потеплее будет, обязательно постараюсь выбираться куда-нибудь с сынулей на природу.А то давно уже как лошадка по кругу.
И всем, кто чувствует весну, а не только видит ее, желаю почувствовать себя весной молодым листочком!

я в этом плане натура своеобразная - начинаю радоваться предстоящей весне еще с начала января, предчувствую и праздную ее всем своим существом, зато когда она действительно приходит, радость уже не та   *ROFL

Ваш сын уже достаточно большой и сознательный, чтобы обращение с ним было соответственным. А как решают свои конфликты взрослые? - Поиском КОМПРОМИССОВ! Не пробовали?

[
Ваш сын уже достаточно большой и сознательный, чтобы обращение с ним было соответственным. А как решают свои конфликты взрослые? - Поиском КОМПРОМИССОВ! Не пробовали?
[/quote]

Здесь речь о компромисе не идет.
У меня растет маленький ДИКТАТОР а не демократ.
НЕ ПОЙДЕТ ОН НА КОМПРОМИС, если нашел себе "пунктик".
Если это простая вредка, найдет отговорку сходу:
- то у него что-то болит
- вспомнит(или придумает) что кто-то делал так же.
- что он сильно занят
- или любая другая сказочная невероятная причина.

Общались с детским психологом из сада. Он меня поздравил с тем, что у меня "великолепнейший манипулятор" и искренне посочувствовал.

Пока что методом научного тыка обнаружены слабые места диктатора:
 - если искренне интересоваться тем, что его очень интересует или впечатлило, в процесе увлеченной полемики механически выполняет то, о  чем я его прошу.
 - предварительные договоренности: в магазине мы покупаем только то-то и то-то.Все.(Слава богу он человек слова, если и загорятся глаза на что-то другое, договор - есть договор).
 - условные договоренности: как бы много чего он не хотел перед сном, в 9 я выключаю свет.И все.

Но упрямство и хорошая фантазия все время ищут новые способы обойти и это.
Но если начинается "пунктик" - не помогает ничего.

В состоянии обычной вредки у него существует понянтие, когда он зарвался.
Например утром видел, как я "вылизываю" нашу комнату.
Вечером захожу и ужасаюсь: покрывало со стола сброшено со всем, что было на столе.Только посмотрев на мое лицо понял, что надо все прибрать.Прибрал и расставил все так аккуратно, на сколько возможно в 4 года.
Игрушки приберает перед сном после моих слов "А если мама ночью встанет и наступит, маминой ножке будет очень больно".
В другое время надо придумывать, как заставить убирать.

а может это просто переходный переод,который уйдет со временем сам?я незнаю сама пока с этим не сталкивались,сын мал еще,но в полне возможно у нас все впереди.а если садовский психолог не в силах помочь,это плохой психолог

Попробовала себя вести с Григорием по примеру японских мам.
Не показываю ребенку и тени своего настроения, если оно не очень хорошее.
Всегда внимательное доброе отношение, что бы он не делал.
Он пытается меня вывести из себя - очень серьезно, но без нервов говорю, что так делать нельзя, потом целую, обнимаю и пробую заинтересовать его чем-то другим.
Но если он чувствует, что я невнимательно его слушаю, разговариваю с ним, а у самой мысли где-то далеко, или он хоть немного "зацепил" меня - жди продолжения концерта.
Словом, мой маленький манипулятор улавливает любую фальшь в моем отношении к нему.
Так вот таких истерик стало намного меньше, а за последнюю неделю не было вобще.
И кто после этого кого воспитывает... ;D

ты его характер смягчаешь, а он твой закаляет, *:)

Сейчас смотрела "смешариков" и он подсказали возможное решение вашей проблемы. попробуйте поменяться ролями побудь не послушной мамой.И переодически после напоминай что если мама не будет послушной нечего будет кушать,например.

Вы знаете способ работает, но у меня помогает только на конкретный случай, потом все нужно повторить.И ребенок все равно знает, что родители никуда не денутся.
Хотя когда прочитали книжку "Праздник непослушания" помогло почти на неделю :)

ну работает же!пусть на какой-то конкретной ситуации. всетаки какой-никакой способвоздействия. *;D

Пробовала быть непослушной мамой.
Не прокатывает.
Его больше устраивает, когда мама с ним не строгая, а мягкая и чуткая.
Парадокс, но это работает.
Он у меня как усилительный каскад.Что подашь на вход, то в усиленном виде получишь.Потом у него никакого желания нет со мной ссориться.Ну только покапризничать немножко.Но если почувствует фальш, если не почувствует моей эмоцинальной связи с собой, превращается в манипулятора и вредину.

типичный стиль поведения ребенка-индиго со своими родителями (книжку про этих деток на днях прочитала).... гиперчувствительность и неприятие любой неестественности в отношениях, только безусловная любовь и терпение...

Если бы он при этом еще и здоровьем отличался. :-/

NekoNedzumy, а ты сама относишь сына к этой группе детей? 

Нет.Он конечно очень активный и фантазия у него яркая, но пока никаких особых способностей я у него не вижу и болеет он простудными частенько (с переездом тьфу, тьфу стал болеть намного реже).А у индиго насколько я поняла должно быть железное здоровье и паранормальные способности.

А я напротив читала, что дети с синей аурой не отличаются крепким здоровьем. К ВИЧ они действительно обладают иммунитетом,    но аллергиков среди них очень много...

Вообще-то упрямые дети есть и среди аллергиков и здоровых и подвижных и т.д.,
но вопрос в том, как добиться послушания не применяя экстраординарных воздействий?
И главное, как получить устойчивый результат? Один хороший метод предложен- нет значит нет, но очень трудно ему следовать, может предложите что-то еще?

вы знаете, мне кажется, NekoNedzumy сама лучше всех нас сформулировала, какой метод воспитания наиболее эффективен с ее упрямцем: чуткость, внимательность, терпение и такт.
Наша психолог появится на сайте лишь во второй половине февраля, но почему-то мне кажется, что лучше этого вышеописанного способа психологи еще не придумали...

Да, слава богу, пока у нас все мирно.
"Показательных концертов" давно не было.

Здорово, вы умница  *:)