Форум сайта Кошки-Мышки

Кризис общения в семье

Я так заметила, что многие проблемы в семье психологического характера возникают именно по этой причине.
Контакт родителей с детьми всё слабее и слабее. Отсюда и остальные трудности.
Недавно попалась на глаза полезная в этом отношении мысль, чтобы семьи почаще выделяли время не только для совместных "полезных" занятий, но и для обычной болтовни по душам.
Некоторые замечали что такие вечера напролёт непринужденного общения с детьми, которые проходили довольно часто, очень сближали родителей и детей в любом возрасте и тогда родители действительно могли стать друзьями своим детям, а не просто инструкторами в жизни.

Поделитесь пожалуйста своим опытом в этой области.
Кто как смог наладить дружбу со своими детьми?

Ух ты, какую непростую тему вы подняли...
Я тоже думаю, что большинство проблем в семье возникает из-за того, что люди просто не умеют общаться, невнимательны друг к другу.
Возможно, отчасти это передалось нам от бабушек-прабабушек (и дедушек-прадедушек). Их детство и юность прошли в лишениях, поэтому их основной задачей было накормить-одеть своих детей. А о том, что там у их сына или дочке на душе, не было времени думать...
Мне в свое время очень не хватало дружбы и житейского участия со стороны своих родителей, поэтому в отношении со своей дочкой у меня пунктик на эту тему. Для меня сверхважно, чтобы мы с  Настей были Друзьями, чтобы она доверяла мне, делалась своими детскими радостями и горестями. В целом мне это наверное удалось (хотя и не всё гладко). А секрет наверное в том, что мне искренне интересны все "мелочи", которые происходят в ее жизни, интересно, что она думает по тому или иному поводу. Когда я спрашиваю "как у тебя день в садике прошел" - это не дежурный вопрос. Мне действительно интересно, что за день у нее произошло. Самое лучшее общение у нас происходит - когда мы вдвоем куда-нибудь вместе едем или просто гуляем (когда присоединяются другие детки с мамами - это уже совсем другое общение. Дети с детьми, мамы с мамами). Только тогда она может не спеша задать мне кучу вопросов, а я могу неспеша с удовольствием на них ответить.
Еще я уже давно осознала, что один из главных врагов семьи - это телевизор. Поэтому когда по вечерам наша семья собирается, наконец-то, вместе, мы стараемся его включать по минимуму.
Ну а если уж люди просто находятся вместе, у них всегда найдется что обсудить.

Какое-то время, примерно первый год жизни моего малыша, я не ощущала себя матерью и не осознавала важность моего статуса в глазах ребенка. Постепенно, примерно к двум с половиной годам моего отпрыска, меня осенило, что дети сами не растут и все-то что я делала до этого в плане воспитания или его подобия, отразилось на нем, при чем хороших качеств, набралось при анализировании его поступков, весьма и весьма мало....В тот момент у нас в отношениях наступил период, когда на каждое мое слово, я встречала твердое: "нет" от своего отпрыска. Протесты, слезы, непонимание...все это изматывало нас обоих... Я решилась в корне поменять наш быт, способ общения  и прочие аспекты нашей жизни... Ушла с ним из дома и взялась за его воспитание сама, без "помощников" и "советчиков". Когда человек сам в спокойной обстановке воспитывает ребенка, то никто не приносит в это воспитание ничего незапланированного. К примеру один ребенка за что-то, как он считает правильно, наказывает, а другой - сломя голову летит его жалеть... педагогического эффекта - ноль, возможно даже ребенок из этого извлечет урок, что он прав, что он несчастный, что на него зря наехали несправедливо, обидели....В общем, это предыстория, а в настоящем - эффект на лицо: я для ребенка лучшая подруга и единственный любимый человек, которому он доверяет всецело. Достаточно было почувствовать себя в роли ребенка и погрузиться в мир детства с малышом, общаться с ним на одном уровне. ЖИТЬ его интересами....мы секретничаем, шутим, вместе дурачимся...это сближает нас. Какое-то время я перестала чувствовать себя авторитетом в глазах сына. Он ворчал иногда на меня, ругался, повышал тон,  если что-то ему не нравилось в моих поступках по отношению к нему или мое поведение в играх., но мне удалось провести линию разницы между нами. Договорились, что хоть мы и дружим, но я его мама - взрослый человек, заслуживаю уважения, такого же, как и  он. Подкрепила примерами и вроде все наладилось... Дети должны чувствовать свою важность в жизни родителей, важность доброго поведения, проявления любви и чувствовать, как портятся отношения и нарушается это дружеский мир, если кто-то нарушает правила уважения и ведет себя эгоистично по отношению другому.

Кризис это мы еще в школе учили , что-то вроде: "Когда низы не хотят жить по старому, а верхи не могут жить
 по новому".  ;D
Семейные кризисы совершенно нормальное явление. Это для нас сигнал, чтобы все продумать и начать сначала.
Сколько раз мне приходилось ставить крест на прошлых установках и вспомнить не могу. Только не стоит действовать слишком радикально, сломаешь - не вернешь.
Конечно, если нет другого выхода, то и развод выход. *:)
Однако мужчины слишком редко одобряют женское воспитание, а уж про свекровь молчим.
Я стараюсь ничего не говорить детям или мужу, что бы они не делали, при людях, которые могут начать мне возражать.
Но и жить в единоначалии, ребенку не так уж полезно, как может показаться на первый взгляд. Он с самого начала должен знать, что мнений бывает несколько и надо делать выбор. И хотите вы или нет, но эта невинная крошка, которая и говорить не умеет, всегда знает, кто в семье главный. Но что в этом неестественного?
Мы ведь и в детский сад отдаем ребенка, не потому, что дома хуже, а чтобы он привык, что другие люди имеют свое мнение и с этим надо считаться.

Единственное о чем необходимо договориться с мужем твердо - бить детей нельзя и скоро, как в других странах, у нас за это, начнут лишать родительских прав. Да и смысла в этом нет никакого, в 13 лет ваш сын станет сильнее вас и будет делать что захочет, так как кроме ремня его ничего не сдерживает. Страх может легко подавить остальные человеческие чувства, и в первую очередь такие как сострадание и благородство.
Но именно эти взрослые чувства должен пробудить у подростка отец!

Хорошо сказано. Какие предложите методы по взращиванию этих двух? Жалеть хромых собачек и подаяние нищим?

это вы о ком?

Личным примером, вы ведь так и поступаете?

Тоня, история твоя очень интересная. А что стало, если не слишком личное, тем мощным толчком, который помог тебе настолько кардинально поменять вашу с сыном жизнь?

История действительно интересная, сложная и запутанная. А если, без излишней аллегории, то к желанию перемен, сподвигла природная тяга к справедливости и противостояние авторитарному режиму, сложившемуся в семье с выраженной окраской культа личности, созданным мамой вокруг своей персоны....  отстаивать себя в моральном и даже физическом плане, мне приходилось с очень раннего возраста, но ..... своему ребенку я бы хотела подарить ДЕТСТВО,  со свойственной детству наивностью, открытостью и беззаботностью. Стараюсь......

Нет идеальных свекровей да и мужья редко идеальные попадаются, но многие умные женщины как-то с этим справляются. Нужно только четко различать, что можно исправить, а что нет и решить для себя стоит ли с этим мириться. Я бы не простила пьянство, грубости и подлости, а любовь к маме при желании можно так обыграть, что и муж не заметит. *:)

Знаете, иногда нужно быть просто честнее с самим собой, вот человек пишет вроде нормальные слова, но вчитаешься и чувствуешь, что что-то с ним не так:

Упрямство в 2,5 года - это совершенно нормально. А избегание других людей в "целях правильного воспитания" - это совершенный абсурд. Пока сама мама не научится ладить с людьми, проблемы с ребенком не решатся. Кстати, такого малыша наказывать бесполезно и даже вредно, а то что написано дальше и вовсе явные фантазии, что следует из других сообщений автора. Надеюсь, что Tonya это уже поняла, но не хочется, чтобы подобные сообщения вводили других неопытных мам в заблуждение.

Прочитав, историю Тони я не всё поняла и многое мне не понятно, но вот с вами по этому поводу я не согласна

Думаю, действительно лучше воспитывать ребенка там, где психологически комфортно ей самой, где ей не нужно каждый день оспаривать и кому - то доказывать, что она Мама. Есть у меня пример, когда мама в разводе и живет со своими родителями и они не могут договориться между собой как воспитывать ребенка, всё за что ругает мама, дедушка наоборот поощряет. И от этого страдает только малыш и конечно мама, когда видит, что её воспитательный процесс идет насмарку и опять придется ругаться с дедушкой. С некоторыми людьми не возможно ладить, лучше отойти в сторону (переехать) и игнорировать.       

Да, если родные хотят не мира, а конфликтов, то уж лучше разъехаться, но у большинства моих подруг бабушки не слишком вмешиваются да и жить стараются отдельно, чтобы друг другу не мешать. Но конечно, пока дети растут у всех есть собственное мнение по поводу воспитания и это нормально. Зато у детей много любящих их родственников, каждый из которых может добавить свое в их развитие. Ведь известно, что интеллект ребенка увеличивается прямопропорционально количеству взрослых членов семьи, если, конечно, они не психи или алкаши.  ;)

У нас все родственники могут говорить, что угодно, но сын давно знает, что отвечаем за него и все решаем только мы, родители. Он тоже имеет право быть против нашего решения, но все равно подчиняется только нам. Он с детства слышит, что в каждом деле может быть только один главный, а у нас - это папа, и принимает это.
Муж же реально очень редко пытается настоять на своем и тогда, я ему уступаю, а так, даже не желая этого, все решаю я. *:)