Форум сайта Кошки-Мышки

А как Вы себя ведете, когда ребенок падает на пол?

Кора, почему ваш сын с новыми детьми с трудом сходится, что ему мешает?

Есть ли у Вашего сына какие-нибудь обязанности в семье?

Вы как-то сгустили краски в названии темы. Мой сынок от природы очень чувствительный и ранимый мальчик, и чтобы не портить его нервную систему я отношусь к нему более трепетно.
Когда он сердится до того, что падает на пол и кричит, я стараюсь его успокоить, отвлечь на новые игрушки, но, к сожалению, это уже не помогает. Он и их со злостью и обидой бросает на пол. Я понимаю его состояние и стараюсь спокойно переждать его вспышку, но он стал настойчивее и мне приходится выполнять его требования, иначе истерика не прекращается.
Вы пишете:

Не считаю, что это правильно. Я не могу оставить его одного в истерике, он может почувствовать себя никому не нужным и, когда вырастет, не простит мне этого.

С детьми он с трудом сходится, потому что он по характеру лидер и хочет везде быть первым, а дети ему этого не позволяют.
Про обязанности скажу так: о каких-то серьёзных обязанностях говорить пока рано. Он мал.
А что ни попросишь - все равно не выполнит или надо без конца ему напоминать о том, что он должен сделать. Ведь он ребенок творческий и у него есть свои собственные занятия. Он так бывает ими увлечен, что не отзывается на мои просьбы. Я его понимаю и не сержусь.

Боюсь, что нет. Судя по тому, что вы рассказали о ваших отношениях с сыном, вы чуть ли не намеренно вызываете у ребенка истерию и делаете его зависимым тираном.

Что это по-вашему, если не провоцирование истерик?
Ребенок, не знающий что можно, а что нельзя не может быть спокоен. Он и должен быть нервным и неуверенным в себе.

Прочтите любую книгу по классической психологии и Вы узнаете, что самые мстительные и неблагодарные дети вырастают из
детей не знающих своих границ. К сожалению, у меня есть и личный опыт таких отношений. Одна моя хорошая знакомая говорила:"Если я настою на своем , то мои сыновья будут чувствовать себя неудачниками".
Никакие аргументы, что ребенку нужны границы на нее не действовали. Пока они учились, она заглаживала перед учителями их своеволие подарками. Старший при этом учился хорошо, а младший гораздо хуже.
Старший вырос человеком, который ни в чем не мог себе отказать и когда его девушка этого не выдержала и ушла, стал устраивать матери выволочки, что плохо его воспитала, а младший не может удержаться ни на одной работе потому что в принципе не в состоянии ничего сделать вовремя и даже прийти на работу.
Правда, истерик у этих ребят все-таки не было, но старший так и сохранил детскую привычку "разряжаться" разбивая дорогие
вещи.

 
Интересно, по каким признакам вы определили, что ваш ребенок лидер? Лидер - это контактный уверенный в себе человек, способный повести за собой товарищей. Ребенок же беспричинно желающий быть первым может стать завистливым и неконтактным с больным самолюбием, толкающим его на неблаговидные поступки.
 
 
И снова Вы видите не то что есть, а то, что хотите видеть. Вы же не можете не знать, что тысячи ровесников вашего сына охотно помогают родителям, имеют обязанности перед семьей и даже самостоятельно выполняют упражнения, чтобы готовится к школе.


Тут, я с вами совершенно согласна. Все младшие дети подражают старшим, поэтому, если Вы не пересмотрите свои отношения с сыном, то проблемы у вас будут и с младшим ребенком тоже. Кроме того эгоцентричные дети чаще ссорятся.

Когда читала, как описывает своё отношение к поведению сына Кора, то волосы на голове стали «шевелится», от не понимания всех проблем, которые происходят сейчас и повлекут за собой в бедующем.
Полностью согласна со всеми высказываниями Анны Сергеевны. Маме нужно пересмотреть полностью свой взгляд на воспитание сыночка, почитайте книги Ю.Б. Гиппенретер "Как воспитывать ребенка?", хорошие книги есть у соавторов И.Л. Медведева и Т. Шишова. Можно даже посетить детского психолога. Вы только не обижайтесь, совсем не хотела вас обидеть, но не правильное воспитание вашего ребенка "на лицо", а у вас подрастает и вторая. Есть над чем задуматься и работать.   
 

Да, согласна, странный взгляд на воспитание, но может мы чего-то не знаем? Например ребенок болен и вы, Кора, считаете, что его можно таким образом защитить? А может Вас саму кто-то обидел и теперь Вы компенсируете свою детскую травму?
Одного моего знакомого в подростковом возрасте очень передавливала мать: без конца делала замечания и при друзьях, и при девушке. Тогда он не смог этому противостоять, но своему сыну, когда он достиг этого возраста стал позволять грубить матери. Позже парень столько дров наломал от избытка свободы, что чуть из школы не вылетел и даже пить начал. Хорошо, отец, все-таки понял, что сам во многом виноват и стал снова поддерживать свою жену.

А что страшного в моём поведении? Я люблю ребёнка и считаю, что в наших отношениях
есть самое главное: потребность в друг друге. Он привязан ко мне. И несмотря на истерики любит меня.
Без меня ни с кем оставаться не хочет! Всюду хочет со мной. Про себя я так могу сказать, что в детстве мне, действительно, тепла и поддержки не хватало. Родители всё время были заняты. И я, естественно, стараюсь
дать моему малышу материнское тепло. Не хочу, чтоб он в чём-то нуждался и страдал без меня. А к неврологу
мы с ним ходили. Врач сказал, что он нормальный ребёнок и это меня успокоило.

Писала по памяти о допустила ошибку в названии книги, "Общаться с ребенком Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком Так?" автор Ю.Б. Гиппенрейтер.

Боюсь тут проблемы поглубже, чем просто книгу прочесть. Кора принципиально придерживается каких-то утопических взглядов. Нужно сначала понять в чем ошибочность такой позиции, а потом уж книги читать, иначе даже  гуманный подход Гиппенрейтер ей садистским покажется. *:) У Вас Кора какое-то вывернутое представление о действительности. Только нарцисс может радоваться, что его ребенок без него жить не может. Ведь ребенок должен как все люди заниматься развитием своей личности, а не тосковать в отсутствии матери. Он должен научиться общаться и находить себе друзей, а не стремиться к домой не смотря на такой интересный мир за окном. Вы ведь не сможете вечно сидеть дома и сдувать с детей пылинки. Могу себе представить, что творится в душах у ваших "покинутых детей" даже, если вы уйдете к врачу или в магазин? Такие зависимые дети часто даже не играют и не делают уроки, а слоняются по комнатам в ожидании матери. Кстати, их будущая дружба и любовь тоже скорее всего станет зависимой и они окажутся в полной власти своих любимых. А так как вы растите из них истериков, то не хочу вас пугать, но в наше нетерпеливое время велика опасность, что партнер не выдержит и сбежит. Что будет тогда с такими зависимыми людьми? Скорее всего сломаются и впадут в какое-то невротическое состояние. Любовь ребенка должна быть деятельная, полная желания сделать что-то приятное, а ваши дети, похоже станут только страдать. Разве вы действительно этого хотите? Вы же говорите, что не желаете, чтобы ребенок страдал без вас, но у вас то получается точно наоборот.

 Мне непонятно, что значит деятельная любовь и желание сделать приятное? Ведь ему всего 7 лет!
 И почему Вы рисуете такие мрачные картины? Я думаю, что когда он вырастет, мы будем близкими
 друзьями. Я не хочу, чтобы он бросал меня из-за того. что у него появится своя семья, ведь можно
 же сохранять нашу близость.

Кора! Вы меня просто пугаете. Начнем с того, что близость подобного рода во взрослом состоянии обычно бывает как раз у авторитарных родителей, так что, к счастью, она вам не грозит. Если ваш ребенок сейчас не знает, что такое сделать приятное, то он наверняка и позже будет жить только для себя. То есть Вам грозит самое страшное: Вырастить двух нарциссов. Только старший будет непробиваемым нарциссом, а младшая будет знать, что есть старший, которому необходимо угождать, поэтому будет более гибкая, но тоже нарциссичная и не умеющая себя заставить, что-то сделать вовремя. В школе с большой вероятностью
вы будете годами мучиться с приготовлением уроков, даже если ваши дети очень способные, а когда заиграют гормоны(с этим вы точно не сможете ничего сделать) их грубость и хамство перейдет все границы и они с большой вероятностью начнут зависеть от друга или подружки так же как в детстве зависели от вас.
Вы должны понимать, что детство дано человеку, чтобы научиться жить, ладить с людьми, а также научиться работать. Вы же их всего этого просто лишаете. Вы не задумывались: действительно ли Вы их любите?

Кто меня может обвинить в том, что я его не люблю, если я всё делаю для его блага?
Я читала, что надо растить лидера, даже программа есть специальная "Ты - лидер".
Я поддерживаю в ребёнке его стремление к тому, чтобы быть лучшим. Правда, мне это тоже стоит дорогого.
Мне же приходится с ним делать все уроки - он у меня учится в первом классе. Один он не хочет даже садиться
за уроки. Очень расстраивается, когда ошибётся, поэтому всё спрашивает у меня, прежде, чем написать.
Я не могу утверждать, что он ленится. Он именно боится ошибиться. И я его успокаиваю тем, что надо стараться.
И он успокаивается. И старательно выполняет домашние задания.

И в чем же ваш, уже такой большой ребенок, лидер? Когда мой сын выходит во двор, то все его дружки бегут к нему навстречу, то же в детском саду. Если он падает, то не плачет, а кряхтит, а уж устраивать истерики точно не станет: знает, что ребята засмеют. Зато, он мне с радостью помогает на кухне. Подает посуду и белье, режет салат. Резать салат - это уже его обязанность. К сожалению с игрушками и укладыванием вещей у нас проблема, но папа обещал сам за это взяться. Сын его любит, так что думаю справятся.

У меня вовсе нет стремления сделать из ребенка дворового вожака. Я просто хочу, чтобы он не смотря ни на что ощущал себя лучше других. Он очень умный и спортивный и вполне может опережать других в общем развитии и в спорте. Ему только нужна моя поддержка и я ее ему оказываю, а истерики - это проходяще. Вырастет - пройдет.

Кора, мы все стремимся, чтобы наши дети были счастливы, но для этого человек не должен считать себя лучше всех, даже, если он чемпион мира. Иначе придет день и он начнет панически бояться, что он не победит и начнет ненавидеть, сначала возможных соперников, а потом и тех кто его не превозносит, да и пока он победит, он тоже будет страдать от комплексов неполноценности и непризнанности. Вы явно стремитесь воспитать нарцисса и не просто нарцисса, а зависимого нарцисса. Истеричность - это начало болезни и сама без специальных усилий она не пройдет.
То что вы умеете терпеливо переносить истерики сына - это хорошо, но необходимо еще научить его самого
выходить из этого состояния. Даже 4-5 летние дети это умеют. Это важно и для развития механизмов торможения. Ведь только уравновешенная независимая личность может чувствовать себя стабильно счастливой, а Ваш сын, для которого Вы, по вашим словам, делаете все возможное, постоянно недоволен, несчастен и плачет.
Разве можно его назвать счастливым?

То что Ваш ребенок боится ошибок - это очень плохо. Страх перед ошибками мешает ребенку учиться. Он начинает избегать нового материала и круг замыкается. Я наоборот учу своих ребят, что ошибаться - это нормально. Плохо, когда ты не стремишься исправить свою ошибку. Я понимаю, что вам трудно вдруг взять и изменить свою позицию, но раз вы это все-таки читаете, то надеюсь, крупинка сомнения в правильности вашего воспитания все-таки закралась в ваши мысли и, надеюсь, вы как следует все обдумаете.

Кора, а зачем Вам эти сравнения: быть лучше других, -  ведь достаточно "быть вполне хорошим" (говоря словами Л.Н. Толстого).
Человек должен быть самодостаточным, чтобы совершать нормальные, достойные поступки. А что с ним будет, если он
всё время соревнуется? Всегда найдётся кто-нибудь лучший! И что тогда? Жизненная трагедия или драма? Находиться всегда в состоянии самоутверждения - это очень сложное состояние.

Я не думаю, что здоровый умный человек не может не понимать, что невозможно быть лучше всех. Кора, возможно, вы сами боитесь делать ошибки и поэтому не можете их признать и исправить? Как всегда нужно начинать с себя и честно сказать об этом своим детям. Пусть дети видят, что и родители могут ошибаться и исправлять свои ошибки. Это только поднимет вас в их глазах. Ведь человек открыто говорящий о своих промахах и старающийся их исправить выглядит куда привлекательнее, чем тот, кто "всегда прав". Кстати, всем детям, а не только проблемным, необходимо научиться признавать свои ошибки, просить прощение и исправлять их без излишнего напряжения. Не менее важно воспитывать в ребенке сочувствие к другим людям и желание им помочь. Только так можно вырастить психически здоровых детей. Конечно, вам будет трудно, ведь характер ребенка практически сформирован уже к 5 годам, но любящие педагоги и родители способны делать чудеса.

Хотела бы поделиться с вами ссылкой, http://www.radostmoya.ru/video/vzroslym_o_detyah, особенно хотелось, что бы Кора его посмотрела. Программа "Взрослым о детях" выпуск 22, о «ложных» лидерах, случай не полностью про сына Коры, но думаю, он  всё равно ей будет полезен. Знаю, что не очень хорошо рекламировать чужие сайты, но думаю тут тот самый случай, когда можно сделать исключение.   

Спасибо, julkil. Столько надавали полезных и умных советов, что, мне кажется, я уже сейчас готова
всё воплотить в жизнь. О, если б зависело это только от меня! Боюсь: мой ребёнок не скоро перестроится.
А уж как ему стать самостоятельным и чутким и считаться с моими желаниями и настроением, - это я, право,
не знаю, выполнимо ли вообще?!

Кора, я поняла Вашу тревогу и хочу поделиться размышлениями американских психологов Берри  и Дженей Уайнхолдов. Их книгу "Освобождение от созависимости" я прочитала с удовольствием.
 Вот какие мысли для воспитания Вашего ребёнка, мне кажется, Вам полезно будет услышать: они пишут о том, что к 2-3 годам происходит второе рождение ребёнка – психологическое. К этому возрасту он должен стать психологически независимым от матери. "Только в этом случае ребёнок заявляет о себе: выражает свои чувства словами, а не криком, канюченьем и истерикой; он не ждёт, когда мама будет управлять его поведением. Он адекватно относится к авторитету взрослого человека вообще, а не только мамы, прислушивается ко взрослым, старается сделать так, чтобы взрослым его поведение понравилось.
Если эта стадия развития не завершена до конца, и ребёнок всё ещё держится за маму, тянется только к ней, успокаивается только при её участии, –  такой ребёнок становится психологически зависимым сначала от мамы, потом от мужа, потом ещё от кого-нибудь.
Да, для того, чтоб состоялось психическое рождение личности ребёнка (в три года, заметьте, а не в семь –  как у вас! Ведь у Вашего ребёнка до сих пор не состоялось психологическое рождение личности по большому счёту, раз он не оторвался от матери и такой зависимый от Вас во всём!), надо иметь надёжную связь с ребёнком. Но использовать эту связь нужно для того, чтоб обеспечить безопасность непосредственного окружения ребёнка, для того чтобы ребёнок мог эффективно познавать окружающий мир, позволить ему исследовать этот мир самостоятельно или с присутствием других взрослых – не только с маминым участием".
И ещё такая мысль:
"Матери нужно быть способной выразить понимание, своё участие и поддержку, но при этом необходимо спрашивать ребёнка прямо, чего он хочет, и прямо указывать на то, чего вы от него добиваетесь; нужно проговаривать свои требования: надо, чтобы он знал, что вы запрещаете ему делать".
 Я думаю, что Вам нужно не один раз прочитать эти мысли, чтоб понять, как воспитывать дальше Вашего ребёнка; как его переключить на других взрослых и сверстников (оторвать от себя наконец); и приложить все усилия к тому, чтобы его принимали не только в семье, но и в детском коллективе и чтоб он дорожил этим. Это Ваша цель теперь, к этому надо стремиться. И я уверена, что Вы окажетесь победителем в Вашей ситуации. Так что не надо ничего бояться: «Хороший кормчий будет продолжать свой путь и под рваными парусами!»

 Если Вы решились взяться за перевоспитание ребенка, то нельзя менять все и сразу. Думаю, что начать лучше с вырабатывания у ребенка самостоятельности. Нужно сказать ребенку, что он теперь, например, должен сам делать уроки по русскому языку и только показывать вам готовую работу, и никаких черновиков - не надо приучать ребенка выглядеть, а не быть и гоняться за отметками, а не за знаниями. Еще в его обязанности может входить убирать за собой посуду со стола и аккуратно складывать одежду на ночь. Договориться, что на прогулке, он играет с детьми сам, а не без конца кричит по всякому пустяку: "Мама ты видишь как я это делаю?". Ничего, он быстро научится отличать существенные вопросы о познании, от суетного "дергания" родителей.
 Должны быть упражнения по заботе о сестренке папе бабушках и дедушках, например, накрыть для них стол, найти нужные вещи и проч. и, конечно, поиграть с сестренкой. Результатами нужно восхищаться, особенно поначалу, рассказывая о них всем домашним.
 С истериками тоже пора кончать. Раз он привык к вашему сочувствию, то посочувствуйте:
- Я вижу, ты расстроен, но ты уже взрослый и сможешь успокоиться сам, а я подожду тебя в другой комнате, и тогда мы спокойно все обсудим.
И немедленно выходите.
Насчет взрослых. Всех взрослых слушаться не надо и даже вредно, но ребенок не должен, например не слушать учителя, только потому, что он накануне сделал ему замечание или бабушку, которая, например, каждый раз просит убрать ботинки с дороги.
То есть нужно вырабатывать у ребенка разумный подход и к критике. Он может только сказать бабушке:
- Я теперь сам буду класть их на место, а ты мне больше не напоминай!
На что бабушка может ответить:
-Хорошо, я постараюсь тебе не напоминать, но и ты мне в этом помоги: сам следи за тем, что ты обещал.
В дальнейшем бабушка или мама, споткнувшись о ботинки, может сказать:
- Мне кажется, ты что-то обещал?

 Только после того, как ребенок научится выполнять все это более или менее регулярно можно делать следующий шаг постепенно расширяя круг обязанностей и прав. Именно прав, например, самому решать как одеваться (если он согласен одеваться по погоде) или в каком порядке делать уроки и расставлять вещи в своей комнате, и, даже, кого из одноклассников пригласить к себе в гости. Тут вы можете давать только советы, но не настаивать категорически.

 Выбирать одежду в магазине ребенок может только из тех вещей, которые ему предложите вы. Вообще, он с ранних лет должен знать, что кто деньги зарабатывает, тот ими и распоряжается, тогда вы сможете избежать стычек из-за дорогих желаний вашего чада в подростковом возрасте.

Перевоспитывать всегда труднее чем воспитывать, поэтому родители не должны слишком расслабляться и позволять ситуации выходить из под контроля. Иногда наше нежелание действовать сразу, едва ребенок начинает грубо нарушать правила, приводит к длительному перевоспитанию без особых успехов. Например, если ребенок вдруг начинает повышать голос на родных, когда ему что-то надо, то действовать нужно незамедлительно, а не тогда, когда это вошло в привычку. В первый раз может быть достаточно даже просто вашего неодобрительного удивления и неподчинения требованиям, но позже вы годами будете приучать ребенка не требовать, а просить.  Или, если мы приучаем ребенка с первого дня делать уроки самостоятельно, то проблем с уроками и даже слез из-за почерка будет намного меньше. Ведь почерк вещь врожденная, и отработать его с первого класса почти невозможно, но по сей день тысячи первоклассников попадают в стрессовую ситуацию из-за чтения и письма, которые их надолго отваживают от желания делать уроки. >:D

Я часто просматриваю этот материал о воспитании кумира в семье и надо сказать, что я стала спокойнее и
увереннее в себе в отношениях с сыном. У меня появилась надежда, что я с ним справлюсь.
Но меня беспокоит судьба моей дочери.  На деле оказалось, что я не умею воспитывать детей и перед
ними беспомощна. Как же быть с девочкой? Все советы, которые вы мне дали, применить к ней?
Но ведь она - девочка?! И наверное, сама природа позаботилась о том, чтоб из неё выросла заботливая
и ответственная мать! Поэтому при воспитании дочери, мне кажется, надо дать ей побольше любви, ласки,
свободы для выражения себя. И ещё: дочь ведь должна быть ближе к матери, поэтому психологическое отделение
(которое вы советовали по отношению к сыну) - ей и не нужно совсем?

Приятно слышать. *:)

 
Кора, что вы имеете в виду под "психологическим отделением"? Если отделить ребенка от любви и ласки, то она нужна и мальчикам и девочкам, а если созависимость, то она не нужна никому. Когда дети подрастают, они должны постепенно отделиться от нас, но если отношения нормальные, то они обязательно вернуться как друзья и помощники. Именно к этому
мы должны их готовить с первого года жизни предоставляя решать как можно больше посильных вопросов, но не оберегая
их от них.
Я до сих пор пользуюсь мамиными советами именно потому, что она их мне не дает, а когда я была маленькой она объясняла мне последствия той или иной деятельности, но больше не вмешивалась. Если у меня получалось, она меня поддерживала,
а если нет - то не говорила ничего. Теперь, я понимаю, что она воспитывала во мне чувство долга и чувство реальности, поэтому когда я выходила замуж, то не искала полезного мужчину, а такого с которым смогу жить и растить детей, а если я рожаю детей, то чтобы их любить, иначе бы у меня никаких детей и появиться не могло.
(Я выражаюсь так резко, потому что недавно узнала, что несколько моих одноклассниц уже не один раз развелись со своими престижными мужьями, а их дети живут ни с мамой, ни с отцом, а в каких-то закрытых школах. Пусть даже хороших, но это все равно нарушает психику ребенка и он может и своих детей куда-нибудь спихнуть.)
Однако, у меня впоследствии были большие проблемы с усидчивостью и умением учиться, поэтому я предпочла больший контроль над детьми. То есть я тоже предоставляю им максимум свободы, но слежу, чтобы школьную программу по основным предметам и сын и дочь выполняли хорошо, для чего я занимаюсь с ними дополнительно и часто заранее, а уроки они уже делают сами. То есть сын ли или дочь - им все равно нужно учиться и быть конкурентоспособными независимыми от партнера людьми. Тем более, что во многих странах и уже частично у нас, мужчины тоже захотели "равноправия" и не желают брать на себя полную ответственность за содержание семьи.

Кора, ставьте перед собой ясные цели в воспитании девочки: какой Вы её хотите видеть? Что наиболее ценного из своей семьи Вы хотели бы передать ей? В кругу каких людей Вы хотели бы её видеть? Один священник сказал, что в человеке главное – какие у него мысли, заботы, ожидания. Вот и заботьтесь о том, чтобы наполнить это достойным содержанием.
И мальчик, и девочка – все вырастают во взрослого человека из материнского сценария. Я считаю, что в развитие девочки надо вкладываться ничуть не меньше, чем мальчика.

Но не может же быть, что воспитание мальчика совсем не отличается от воспитания девочки.

Конечно, мальчики отличаютя от девочек, но и две девочки или два мальчика тоже сильно отличаются друг от друга. Мальчикам обычно нужны более четкие границы и меньше разговоров, а больше дела. Мальчики реже переспрашивают:
- Ты меня любишь? Ты на меня не обижаешься? Как ты могла про меня такое сказать?
Однако, и мальчиков не нужно обижать и обсуждать при них их недостатки с другими людьми. Нельзя ни мальчиков, ни девочек ни с кем сравнивать ни в чью пользу. Каждый человек должен совершенствоваться только относительно самого себя и для себя, а не чтобы быть лучше другого ребенка.
Мальчик больше склонен исправлять свои ошибки не разговорами, а делами и обычно похвалы вроде: добрый, хороший или послушный - для него значат гораздо меньше чем: сильный, смелый, мужественный или умелый.
Однако, бывают и очень чувствительные и обидчивые мальчики и решительные, не очень чувствительные или склонные к технике девочки.  Поэтому полезно хотя бы приблизительно знать тип личности ребенка и учитывать его при воспитании.
 Даже склонность хорошо и со вкусом одеваться вовсе не обязательно свойство женщины. Бывают женщины не чувствующие стиля и не очень ухаживающие за своей одеждой, и бывают мужчины на которых все идеально сидит. Однако у мальчиков умение одеваться чаще просыпается после 13 лет, но и девочки дошкольного и младшего школьного возраста обычно не умеют правильно подбирать одежду. Кстати, некоторые родители бессмысленно засыпают детей тряпками, считая, что они таким образом учат детей одеваться, но одежда сама по себе не воспитывает вкус. Лучше наоборот делать редкие совместные покупки, но именно того, что ребенку действительно подходит и, что он выберет сам. Так же необходимо, чтобы ребенок сам выбирал, что ему надеть в школу или на прогулку. Если вы не хотите таскать ребенка по магазинам, что разумно, то сейчас ничего не стоит сначала выбрать несколько вещей по интернету, а потом предоставить их на выбор ребенку.
Однако, если девочек интересуют в основном только одежда и украшения, то я бы не стала гордиться их женственностью, а подумала бы чем их занять и как увлечь более существенными вещами.

Кора, я встретила очень интересные высказывания знаменитых людей о воспитании, приведу их Вам – надеюсь, что это будет полезно:

«Многие имеют своими корнями как раз то, что человека с детства не учат управлять своими желаниями, не учат правильно относиться к понятиям можно, надо, нельзя», –
В.А. Сухомлинский.
 «Наихудшее, чему может научиться молодёжь, – легкомыслие, ибо последнее  порождает удовольствие, из которого развивается порок», – Демокрит.
 «Постоянно давать детям награды не годится. Из-за этого они становятся себялюбивыми, и отсюда развивается продажный образ мыслей», – Кант.
«Концентрация любви на одном ребёнке – страшное заблуждение», – А.С. Макаренко.
«Знаете ли, какой самый верный способ сделать вашего ребёнка несчастным, – это приучить не встречать ни в чём отказа», – Ж.-Ж. Руссо.
«Пусть первым уроком будет повиновение, – тогда вторым может стать, что ты считаешь необходимым», – Фуллер.

Давненько мы не общались с Вами, Кора. Как Ваши дела? Как детки? Обрели ли Вы спокойствие и уверенность в себе? Не переживаете ли из-за детей? Какой подрастает Ваша девочка? Не изменился ли сынок в лучшую сторону? Очень хочется поговорить с Вами!

Не думаю, что не переживать из-за детей - вообще возможно, но я несколько изменилась. После того, что я выслушала здесь, я все же решила хоть раз сходить к психологу. За один раз много не усвоить, но мне в душу запала главная мысль:
Все что я делаю: хорошее или плохое - нужно мне, моему я. И то что мои дети так себя ведут нужно какой-то стороне меня самой. Она посоветовала перед засыпанием спрашивать у себя зачем мне то, что сегодня происходит и обещала, что ответы придут сами. Если честно, то сразу не приходили, но так как я не переставала себя спрашивать, то в какой-то момент я вдруг поняла, что психолог хотела сказать и пошла к ней во второй раз. Она снова почти ничего не говорила, но сказала, что я сама знаю, что делать и должна разрешить себе поступать правильно.
Я пришла домой, а сын, раздосадованный моим отсутствием и тем, что я не успела купить обещанную сладость, устроил скандал. Я безучастно сказала, что прошу у него прощения, но сил так эмоционально общаться у меня больше нет и не раздеваясь ушла снова. Позже муж рассказал, что стоило мне выйти, как мальчик затих, потом  поднялся и ушел в дальнюю комнату. Когда я вернулась через полчаса все было спокойно и мы как бы забыли о нашей размолвке. С тех пор мы оба старались не доводить наши отношения до критического состояния и главное, начали разговаривать о наших проблемах по-настоящему, а не формально.
Не могу сказать, что сейчас все идеально, но истерик нет и у сына появились дела, которые он делает сам без напоминания. Зато малышка входит в очередной переходный возраст, но теперь я уже начеку. *:)

Спасибо, Кора, за такое позитивное сообщение. Важно, что вы пытаетесь начать изменения с себя, а не с детей и делаете это на редкость разумно.  Теперь я верю, что вы сможете справиться с любой ситуацией в своей семье.

Да, я тоже учусь: не доводить до конфликта и разговаривать с ребенком так, чтобы он услышал и захотел пойти мне навстречу.
Если приходится убеждать его от чего-то отказываться, то я стараюсь предложить ему взамен что-то другое, но интересное и доступное. Как-то сын упорно хотел ездить на карате туда, куда ходит его друг, но это было очень неудобно. Я терпела какое-то время, но потом договорилась с мамой другого его приятеля и стала приглашать его с нами на прогулку и в новую секцию поближе. Времени на прежнюю у нас не осталось и сын принял мое предложение:приглашать старого друга просто в гости.  Я стараюсь приучить сына делать правильный выбор, а не просто быть послушным. Бывает получается договориться, а бывает, что нет, но меня радует, когда мой темпераментный сынок сам вдруг говорит:
-Давай спокойно поговорим, а потом решим.

Мне казалось, что мой сын никогда не поймет это выражение, но недавно он уже почти раскипятился, и я уже приготовилась уйти и оставить его подумать, как он вдруг попросил:
- Останься, я буду разговаривать, как мужчина!
(у нас принято считать, что мужчины голоса не повышают  :))
И мы действительно смогли договориться!