Форум сайта Кошки-Мышки

Сейчас очень модно говорить, что ребенок должен быть свободным, но что это значит реально мало кто хочет додумать до конца. Вот и появляются школьники с нежеланием учиться и родители, неумеющие заботиться о собственных детях. Свобода должна быть осмысленной с самого начала. Человек не может жить не учитывая свои потребности и возможности. Например, маленький свободно воспитанный двухлетний ребенок не пойдет трогать горячее и не станет бить папу или другого ребенка палкой по голове. Он уже проверил и знает, что этого делать нельзя, а четырехлетний свободный ребенок сам одевается для прогулки, потому что его никто не станет одевать, а оставаться дома одному ему не хочется. Несвободные же дети терроризируют родителей, а не учатся быть свободными и это нужно четко различать.

А для чего свободному малышу учиться читать, если у него самого такого желания нет? И что делать, чтобы он захотел читать, но остался свободным?

Конечно, ребенок сам может не захотеть напрягаться, но если мы воспитали ребенка самостоятельным и умеющим увлекаться, то всегда можно придумать игру, в которую можно играть, только выполняя какие-то упражнения. Но ребенок, непривыкший соизмерять свои желания с желаниями других, будет требовать или реветь, но не пойдет навстречу. Ребенок же, умеющий идти на компромисс, сможет преодолеть свое легкое нежелание или страх и за это получит желанное общение и веселую игру.

Все согласны, что в жизни, чтобы чего-то добиться нужно уметь работать и сдерживать свое нежелание делать огромное количество не совсем приятных вещей. Так почему это с самого начала не должен знать ребенок? Почему он должен жить в искаженном мире смеси любви и неприязни своих родителей? Родители ведь люди, а не святые, а какого нормального человека может не раздражать, что ребенок постоянно что-то требует, вечно недоволен и редко уступает разумным доводам? И какая же тут свобода? Сплошное противостояние!

Анна Сергеевна я с вами согласна!
Может я и не по теме напишу, у меня есть родственники, и они растет свободного ребёнка, а выходит на практике просто не воспитанного. В детстве почти не ставили рамки, а сейчас ей скоро будет 5 и начинают орать и удивляются, что им достался такой своенравный и «свободный» ребенок от природы. Вот пример:  уходя от нас, увидела в руке заколку моей дочери, девочке сказала, что это любимая наша заколка и ей не разрешаю брать, мама при этом промолчала. Вышли на улицу и в руке увидела всю ту же заколку, говорю, - ты всё же взяла заколку?, она молчит и убегает, потом мама мне тихо говорит, мы придем домой, она забудет о ней и я вам передам, сейчас если начну забирать, то будет истерика.
Объяснять ей, что её поведение не правильное, не вижу смысла, потому что мне кажется ,она не поймет, а только обидеться.       

Почему же не по теме, как раз в тему. Этот ребенок и в школе не будет знать границ. Уроки будет делать только, когда над ним стоят, а во всех его проступках будут виноваты другие люди, а не он сам.
Как-то мне пришлось жить короткое время в такой семье. Так эти "заботливые" родители тщательно следили за мной (?!), чтобы я не ела вредных для ребенка вещей и не говорила то, что ребенок может не так понять. Мне тоже очень хотелось им сказать, что нельзя прогнуть мир под ребенка, а ребенок должен приспосабливаться к миру, но решила не нарушать правила вежливости. Тем более, что человек сам должен захотеть измениться, а давление со стороны может только все усугубить.

При правильном воспитании все происходит обычно наоборот. К пяти годам природные черты характера сглаживаются и переходят в более цивилизованные формы.



Веселый был у вас отпуск!  *:)
Кстати, я дома ем что хочу, а моя 5-летняя внучка сама давно знает, сколько сладкого или неполезного ей положено. Иногда, я ей говорю, что я не знаю можно ли ей ту или иную пищу, и пусть мама решит, когда вернется. И она спокойно дожидается. Никто ее специально не дрессировал, но как-то так само собой получается, что капризы, которые никто не бросается исполнять сами уходят. Мы стараемся ей с сочувствием  объяснять почему то или иное нельзя исполнить и всегда предлагаем взамен что-то доступное и приятное.
Нормальные твердые правила не только держат ребенка в рамках, но и берегут нервы ребенка.
Важно, чтобы ребенок слышал нормальный голос и речь в любой ситуации. Иначе он и в школе будет смотреть в окно и ничего не слышать.

Мне часто приходится заниматься с неуправляемыми детьми, и если родители этого хотят, то со временем мы с ними вырабатываем общую линию поведения и дети меняются до неузнаваемости. Самое интересное, что признавая ограничения, ребенок становится намного спокойнее и увереннее в себе. Научившись вести себя адекватно, он получает возможность нравиться себе и окружающим и со временем всплески неуравновешенности становятся все реже.
 Однако, если родители решают, что, найдя учителя, они сделали достаточно, то результат намного ниже и рано или поздно достигает своего потолка. Ведь серьезные занятия школьными предметами требуют
большего сосредоточения, чем привык проявлять балованный ребенок. Доходит до казусов. Ребенок задает вопрос, но сам же отвлекается и не слушает ответ, или ребенок отвечает, но если ты его прерываешь пояснениями, он перестает слушать и начинает играть авторучкой, считая, что раз говорит не он, а кто-то другой, то он имеет право отключиться. Может показаться, что он просто недорос, но причина лишь в том, что дома он слушается только крика и подзатыльников. >:D

Может вы были у моих родственников? *:) *:) Уже и не знаю, что покупать племяннице, когда с ними встречаемся - йогурт был «не натуральным», Киндер – не полезный, сок – они не пьют там химия, лучше компотов ни чего нет, конфеты – нельзя, кариес, фрукты – китайские, нет витаминов. И если так смотреть то всё воспитание крутиться вокруг питания и одежды, сколько раз приходя, к нам сразу с инспекцией на кухню, есть ли у нас суп, и с круглыми глазами – как нет Супа????? Что мы его уже сегодня съели, этот ответ не устраивает)))) *:) *:)
Сегодня гуляли, племянница вырвала руку у мамы и побежала, на крики, что машины не реагирует. Мама, вздыхает и говорит, что она бесстрашная, дочка имеет своё мнение и тут же рассказывает, что уже два раза они её теряли, убегала от родителей на улице когда они шли домой и быстрей их приходила домой, живут они на 7 этаже, в доме по типу общежития (гостинка), контингент живет довольно разный и мне порой бывает там страшно и не приятно. Говорю, что это нельзя так оставлять надо говорить, рассказывать, наказывать- ответ - теперь я крепче держу её руку, что бы она не убежала, разговоры не помогают. А когда мы догнали, «беглянку» мама ей даже замечания не сделала, как будто ни чего и не случилось. *???               

 Дети в семьях, где только и говорят о вредных продуктах и прочем растут более тревожными или упрямыми. Сколько же девочке лет, что она убегает от родителей? Вообще-то наказаниями ничего не добиться, важен сам стиль общения.

Эти люди не так уж заморачивались качеством продуктов, но если они решали, что ребенку этого нельзя (а сладкого действительно нужно поменьше) так они пытались всем посторонним людям запретить есть этот продукт, чтобы ребенок не начал требовать. Я же придерживаюсь мнения, что нужно с самого начала приучать детей поступать как надо просто потому что так правильно и неважно как поступают другие.
Если мои девочки ссылались на то, что кто-то ложится спать позже или вместо обеда ест шоколад, то я всегда отвечала, что это дело их родителей, а у нас дома заведено иначе.  Не хочу сказать, что мгновенно, но со временем девочки перестали прибегать к этому аргументу.

Мне тоже как и большинству родителей очень трудно отказывать детям и спокойно настаивать на своем, но я их люблю и заставляю себя держать их в разумных рамках.

Неумение сдерживать себя в еде вовсе не безобидная слабость. Ведь не секрет, что люди, не умеющие себе ни в чем отказать, чаще болеют и даже могут хуже учиться, однако и тут можно переусердствовать и заработать анорексию. Все хорошо в меру. Нужно понимать, что тревожным детям, склонным быть послушными нельзя рассказывать слишком много о болезнях и опасности потолстеть, а упрямые становятся еще упрямее от дополнительных запретов. Нужно всегда стараться быть за одно с ребенком, а не против него и неважно это касается еды, друзей или уроков.


Да, это не свободное воспитание, а воспитание тирана. :)

ей в сентябре будет 5 лет. Помню когда еще не было у меня дочки я оставалась с ней  на несколько дней (тогда ей было 2 года) и случилась такая ситуация. Мы с ней погуляли, настроение у всех было отличное и пошли в магазин, где я купила продукты домой и ей сок. На обратном пути домой весело и мирно разговаривали, вдруг она развернулась и стала убегать, я её стала просить остановиться, уговаривала, что бы подождала меня, пакет был тяжёлый и с ним не побегаешь, да я и не думала, что дети вот так могут совсем не реагировать на взрослых. Она скрылась за домом, я пошла за ней, еще думая, что может, сработает инстинкт самосохранения, испугается незнакомого места, ей ведь всего 2 года. Когда вышла во двор то увидела её уже совсем далеко в соседнем дворе, а рядом была стая собак, сердце просто упало в пятки от страха и от обиды, что я взрослая, а со мной вот так не за что обходиться маленькая девочка. Бросила пакет и побежала за ней, всё обошлось, но она ехидно улыбалась и чувствовала себя победительницей, я же просто не знала как себя вести, весь мой опыт в общении с детьми, книги по психологии, просто были бессильны. Смотря на племянницу и её маму, я многому учусь, как не когда не буду вести себя со своим ребенком.         

Да, абсурдное воспитание - это тоже воспитание. *:) Но и чувствовать себя обиженной двухлетним ребенком не стоит. Вообще на детей обижаться бессмысленно, так как они не ведают, что творят, а уж дети до 4-5лет тем более. Дети в этом возрасте часто ноют, убегают и делают все наоборот и при более менее нормальном воспитании, но вот к пяти годам это обычно проходит, если родители до этого правильно себя вели и не ставили себя на один уровень с ребенком. Я встречала родителей, которые могут по полчаса спорить с малышом кто прав, например, нужно ли тепло одеваться для прогулки или пора ли идти с прогулки домой. Не вижу смысла - у ребенка ведь другая логика. Нужно коротко объяснять почему или предоставить устраивающий нас выбор и дальше поступать как надо.