Форум сайта Кошки-Мышки

У детей до 4лет бывают периоды особого упрямства, которые просто надо спускать на тормозах. Мы недавно с Оленькой пережили такой в 2,5года. Прошло несколько месяцев и стало лучше, но впереди кризис трех лет. >:D А если пятилетний ребенок так поступает, то это уже обычная невоспитанность, хотя в отдельных случаях такое поведение может быть и свидетельством стресса или приближающейся болезни.
Когда моему сыну было года три с половиной (кстати у него кризис трех лет был практически незаметен)
он устроил такой рев и ор из-за пустяка, что мне зажотелось его отшлепать, но что-то меня сдержало, а к вечеру у него температура поднялась до 39. Я поблагодарила бога, что сдержалась, иначе бы меня потом совесть замучала.  *:)

Со всеми родителями так бывает. Вовсе не всегда ясно: ребенок капризничает и ленится или ему нужна помощь. Однако, если каждый раз бросаться на помощь ребенку то его легко избаловать.
Мне вчера дочь заявила:
- Тебе не стыдно меня так переутомлять?
Это она про обычные уроки. (Ей срочно хотелось что-то по телевизору посмотреть). >:D

я на месте мамы этой девочки оставила бы  ее с мучной головой и пусть та себе ходит, пока правильный вывод из ситуации не сделает

Хорошая идея, но редкая мама на это решится. ;D

Да в том то и беда, что детям часто все равно в каком они виде. Это нам больше нужно. Причем ребенок с характером часто на многие лишения готов пойти, лишь бы настоять на своем.
Представляю себе маму, которая весь вечер наблюдает, как с ее ребенка на диваны и коврики мука сыплется. ;D  Я пожалуй бы отмыла и оставила в соседней комнате подумать над своим поведением.

Смотрела по канале Культура передачу "Культурная революция" с Амалией Мордвиновой, которая отстаивала точку зрения, что детей нельзя наказывать физически, а нужно проводить с ними психологические беседы. Либо наказанием может стать - оставить ребенка наедине с собой в его комнате на несколько минут.

Да я видела эту передачу краем глаза. Какие еще психологические беседы с малышом?
Другое дело, что надо, чтобы в минуты беспокойства малыш слышал успокаивающий голос мамы. Если мама не любит разговаривать, то ей труднее успокоить ребенка не бросая все дела. А так она переговариваясь на расстоянии может больше дел сделать и малыш приучается, что можно только слышать и видеть, а не непрерывно сидеть на руках.

Легко сказать без наказаний, но реально все не так просто. Чтобы не наказывать, нужно быть спокойным доброжелательным и уверенным в себе. Тогда и ребенок проникнется этой уверенностью.
Если мама кричит, но не бьет, то пусть не тешит себя мыслью, что растит ребенка без наказаний. Некоторых детей можно и взглядом останавливать, но к этому нужно идти от рождения. Спокойная доброжелательная уверенность в себе – единственный способ воспитания без наказаний.
Шумные подвижные мальчишки тоже могут расти без наказаний, но тут уж необходимо вовлеченность отца. Дело в том, что для мальчишек необходим авторитет вовлеченного в процесс воспитания отца. Отцы лучше матерей знают, как выплеснуть лишнюю энергию и не наломать дров и без слов учат этому своих сыновей, а отчаянные причитания мамы тут слабое подспорье.

Так что лучше обходиться без деклараций намерений, а просто постоянно работать над отношениями в семье и все получится.

Мой сын как-то вытащил небольшую сумму у меня из кармана. И я ... ничего ему не сделала, только спросила:
- Ты уверен, что это не воровство?
Он сказал, что уверен и фальшиво рассмеялся. Больше деньги не пропадали.
Поэтому я не вижу причин наказывать детей. Я и в угол не ставлю, но если поведение зашкаливает, сообщаю им об этом и говорю, что это мне неприятно. В крайнем случае сама выхожу из комнаты, где капризничает ребенок. Но как только он прекратил, разрешаю вернуться и даже не всегда обсуждаем происшествие. Обычно и так все ясно. Зато хвалю за все сделанное хорошо. Дети у меня не ангелы, но добрые и не более невоспитанные чем другие. *:) В саду и в школе ими довольны и соседи не жалуются *:)
 

Мне кажется, если ребенок орет, капризничает и т.д. нельзя привыкать списывать на баловство или попытки манипуляции и прочее подобное. Да, такое тоже имеет место, но и это имеет под собой основания. Чаще всего это имеющее место противостояние родителя и ребенка. Родитель хочет проломить свое, а ребенок - свое. Сам родитель его этому и учит. А это вообще не рабостно, когда так получается.

И что же делать? Разрешить ребенку все что он хочет?

это просто, но ведь ты сама понимаешь, что не выход. Тактичность. Можно запрещать, оставаясь доброжелательной к ребенку. Главное, чтобы он это видел. Немного читала Гиппенрайтер. Она пишет, что дисциплина должна иметь основой хорошие отношения с ребенком, а не наоборот. Пишет, что часто родители ставят в зависимость свое хорошее отношение к ребенку, любовь к нему, от его поведения (по крайней мере ребенку так показывают, стремясь заставить повиноваться, шантажируют проще говоря). А ребенок плохо себя ведет потом уже на зло и не получает любви и все начинает идти по кругу, создавая в дальнейшем неприязненные отношения. Поэтому в первую очередь - безусловная любовь должна присутствовать, и ребенок всегда должен это знать. Ну и подход на равных, а не с позиции авторитета. Ребенок тот же человек, как любой другой с кем мы общаемся. И имеет право выражать свои чувства и вообще иметь негативные качества, чем стремиться выкорчевать "все плохое", стоит показывать, что ты видешь хорошее. *:)

Это на бумаге просто, но в жизни на равных не получается. Детки вовсе не разумные взрослые, а взрослые тоже не ангелы, умеющие простить и понять. Я думаю, что не стоит становиться на одну доску с ребенком, иначе из-за бессмысленных пререканий ни одно дело не сделать. Именно, у родителей неуверенных в себе с идеями равенства с детьми, дети совсем с катушек и ничего делать не соглашаются. И наоборот, заставишь раз другой и ребенок к порядку приучается. Потом с ним легче и ему легче - знает, что можно, что нельзя. А заставить можно и вежливо без крика, особенно, если ребенок знает, что родители в семье все же главные начальники. Тогда можно и навстречу пойти и побаловать игрушкой и прочим - ребенок все равно будет знать, что просить можно, а требовать нельзя.

Быть на равных - это конечно становиться на одну с ним доску, но вовсе не означает постоянно пререкаться. Родитель старше и опытнее, может подсказать, помочь, объяснить. Это быть наравных. А навязывать свое и приводит к пререканиям, и именно этим родители обычно и занимаются, когда не хотят быть на равных. Конечно, это не просто. Это даже не просто быть на равных со взрослыми людьми, что уж говорить про детей. Но если подходить с таких позиций, что идти навстречу ребенку только если он исполняет то, что родитель требует, и никак иначе, то это и есть отсутствие бузусловной любви, что приводит ко многим проблемам в будущем.

Что-то я не пойму, что значит на равных? Дети же не понимают, что хорошо, а что нет. Словами, конечно, бросаться не стоит, но если я ребенка не пущу гулять за что-то, то он станет считать, что я его не люблю?

 ;D ну вообще-то говорится о комплексном подходе. Если ты в основном имеешь хорошие отношения с ребенком, и что-то запрещаешь, то тут дисциплина исходит из хороших отношений и тогда ребенок будет прислушиваться и не станет считать, что ты придираешься. Но если же идет исключительно условные отношения - будешь хорошо себя вести, буду к тебе хорошо относиться, а нет, так нет (утрировано) - тогда постепенно любой запрет будет ассоциироваться с тем, что причина нелюбовь, а не какие-то там "понимания мамы-папы о том, что лучше". Это к вопросу о запретах.

Отношения на равных - несколько другой вопрос. Более глобальный что ли. Это как совместить в себе отношение к ребенку, как к имеющему право быть самим собой, как ко взрослому человеку относишься, и вместе с тем быть всегда наготове помогать, но не давить. Тут своя трудность есть. Часто мы сами не можем быть на равных даже со взрослыми, потому и трудно представить что это такое.

 
Ну кто ж спорит, что с ребенком нужно иметь хорошие отношения, но ведь не все согласны не работать с утра до вечера и все свободное время на детей тратить, да и не у всех есть в душе, что-то интересное для ребенка. Ну, а у кого есть, так им наверное наши советы не слишком нужны - вот такой порадокс. *:)


И как же этого добиваться, если и представить что это такое трудно?

А у меня не получается без повышения голоса общаться с дочей. >:D Пытаюсь объяснить что это нельзя, а она падает на пол, кричит и требует свое. Пытаюсь отвлечь игрушками, картинками, книжками, расскрасками, все отшвыривает. Подхожу, чтобы обнять или поцеловать, может ударить или укусить. Нервы сдают! *:(

А сколько лет ребенку?
Да и вообще, что понимает и что умеет? Помогает ли Вам кто-нибудь?

доченьке 2 годика. Помощи нету конечно, муж вечно занят, мои родители живут далеко, а у мужа родителей нет, так и пытаюсь сама. может поэтому и нервов не хватает. Накричу, а потом карю себя. *???

Вообще-то истерики часто начинаются около двух лет, но это не значит, что с ними не надо бороться. Попробуйте проанализировать из-за чего у вас конфликты и переломить ситуацию. Может можно что-то спрятать, а что-то предугадать. Запаситесь чувством юмора и попробуйте не сердиться, а в душе посмеяться над несмышленышем. Если уж ребенок завелся, то не стоит сразу его успокаивать выйдите из комнаты и даже дверь прикройте. Редкий ребенок кричит для себя. Обычно ребенок бежит следом. Тут вы и предлагаете успокоиться и идти на компромисс. Если скандал происходит на улице, то берите под мышку спиной к себе и тащите домой. (Надо научиться брать ребенка так, чтобы он не мог укусить.) Разумеется, пока отношения не наладятся далеко от дома уходить не стоит. Главное не считать собственного малыша выдающимся преступником, а себя неуправляемым неврастеником.  *:) Простите себя и ребенка и попробуйте все начать сначала. Увидите у Вас все получится.
А пока когда у Вас будет время попробуйте объективно описать какой-то конфликт и заодно понять, когда произошел поворот к срыву, возможно, когда ребенок устал или чем-то увлекся, и в каком месте вы не успели выправить ситуацию.
И последнее, если ничего невозможно сделать просто возьмите ребенка со спины на руки и очень крепко, но не больно  прижмите его к себе и молча подождите, пока он прекратит кричать и расслабится. Это очень часто срабатывает. После чего без разговоров, но доброжелательно перенесите его туда, где ему комфортно и возможно дайте попить или поесть.

Спасибо большое за советы, я обязательно буду пробовать находить общий язык со своей крохой *:)

Я читала, что ребенок иногда подсознательно жаждет, чтобы его остановили и поэтому начинает себя все хуже вести. Поэтому нерешительные родители провоцируют плохое поведение своих детей. Но что греха таить - я тоже не очень решительная бываю. *:(

Надо просто почаще задавать себе вопрос:
- Я хочу изменить что-то в наших отношениях с ребенком или только делаю вид, что хочу?
Например, пятилетний ребенок употребляет "плохие" слова, особенно, в присутствии бабушки. Все усилия мамы не дают никаких успехов. Невольно напрашивается вопрос:
- Возможно, маме тоже в глубине души хочется шокировать бабушку, вот у нее и "не получается" унять ребенка?

это да. я говорю -" кто спрятал мою хорошую, послушную, не капризную доченьку? где же она спряталась?? под диваном нет, под столом нет, под подушкой нет... наверное она на кухне..." и ухожу... Даша тут же следом бежит и тоже искать начинает... *;D *;D *;D

Да они смешные. ;D С моей внучкой тоже такое бывает. Главное вовремя поймать нужный тон и придумать неожиданный или интересный выход из ситуации.
Как то в ответ на бессмысленный рев я ей говорю:
- Я сейчас тоже заплачу. Ты хочешь, чтобы я заплакала?
- Нет, - говорит она испуганно.
(Ведь для ребенка мир рушится, если взрослый плачет или скандалит.)
- Вот и я не хочу, чтобы ты плакала, давай лучше смеяться.
И через минуту мы уже прыгали и смеялись.

Но в следующий раз надо придумать что-то другое. *;)

Оленька не сказать, что с твердым характером, но заставить ее что-то сделать нельзя - надо уговорить.
Я поняла, что нужно создавать побольше идеальных ситуаций и стараться их запоминать. Тогда у нее будет больше положительных моделей поведения и в хорошей форме ей легче будет выбрать положительную:
- Помнишь как ты мне помогла вчера убирать игрушки! - говорит Оленька.
Но ведь я не убирала ее игрушки, а придумала как веселее их убрать.

 Иногда можно напоминать ребенку о его хорошем поведении или предлагать выход из плохого:
- Когда у тебя бывает не очень хорошее настроение приходи ко мне, я тебя обниму и все пройдет!
А ты уже хочешь, чтобы тебя обняли? Хорошо, сейчас подрегулирую огонь под кашей и приду к тебе.

Надо искать общие интересы. Чем больше общих дел с ребенком, в которых оба заинтересованы, тем лучше отношения.

Моя дочь говорила, что у нее голова болит, если кто-то голос повышает, и мы стали замолкать,
так она теперь нам и разговаривать между собой пытается запретить. *;)

Странное название темы. У всех детей непростой характер, а если они слишком послушны во всем, то это пугает  еще больше.

 
Это нормально. Ребенок инстинктивно получше устраивается в этом мире.  *:) Шуметь надо поменьше, а по поводу собственного общения у нас комплексов нет. Львиная доля времени детям, а если хотим поговорить, то спокойно предлагаем в таких случаях пойти поиграть в другую комнату или отойти подальше и она унимается.