Форум сайта Кошки-Мышки

Стала замечать, что дети часто не хотят отвечать на вопросы или исправлять свои ошибки, только потому, что не хотят быть неправыми, хотя их никто не обвиняет. Иной раз и проследить откуда у ребенка этот страх появился невозможно, так как вроде его никто ни в чем не обвинял. Откуда тогда он берется и как его преодолеть?

Ребенок от рождения знает, что нравится окружающим, а что нет. Часто для этого и говорить ничего не надо. Мой сын, как все, хочет быть хорошим, но если не получается, то делает вид, что его эти занятия не интересуют. А вот научить его преодолевать это "не получается" не получается уже у меня. *:)

Я придумываю для детей сказки и истории, где герои с удовольствием исправляют свои ошибки. Затем мы их обсуждаем. Это нам очень помогает.

Я не замечаю у моих детей страха перед ошибками, но если у них что-то не получается - это их расхолаживает. Все время надо следить, чтобы они были собой довольны. *:)

 

Хорошая идея, но в том-то и дело, что моему сыну не нравится заниматься ничем новым. Нужно много времени, чтобы он привык и перестал сопротивляться, но тут снова появляется, что-то новое в занятиях, и все начинается сначала. У нас из-за этого месяцы уходят на то, на что у других детей дни. >:D

Да, я тоже встречала ребят, не любящих новые занятия и, даже, не любящих слушать новые книжки. С такими детьми лучше заниматься регулярнее и почаще, но вкрапления нового должны быть небольшими, чтобы это не вызывало у них сопротивления. Тогда и эти ребята привыкают и к тому, что каждый раз, есть немного непривычного материала.

Думаю, что лучший способ - самому научиться тактично признавать свои ошибки.

Это условие важное, но не всегда достаточное. Дети логического типа нуждаются в разумных объяснениях, а чувствительные дети могут из-за застенчивости и мнительности не желать просить прощения. Если с маленькими детьми легче всего договориться с помощью ролевых игр с участием взрослых, то с более старшими детьми все гораздо сложнее. Сначала нужно ослабить их боязнь ошибки и прочие комплексы, а уж потом стимулировать к признанию своих ошибок и проблем. Только понимание, что ошибка не повод считать себя неполноценным, а стимул к самосовершенствованию, может вызвать у ребенка желание исправить содеянное и даже попросить прощение. Однако некоторые дети слишком серьезно и буквально относятся к словам и именно это мешает им преодолеть стеснение. С такими детьми необходима специальная длительная работа. В любом возрасте для расслабления внутренних зажимов полезно свободное рисование и приятные игры.

На нашем сайте тоже есть психологические сказки (http://koshki-mishki.ru/bc73-15.html). Моей племяннице умерить свою боязнь перед ошибками удивительно помогла эта сказка (http://koshki-mishki.ru/n73-350.html). Прежде не только ребенок, но и мама не понимали, что именно вызывает такие приступы упрямства. Маме понравился такой способ разрешения конфликтов и теперь она тоже начала понемногу сочинять сказки для домашнего употребления. ;D

Но эта сказка больше для девочек, а нам надо для мальчика и постарше.

Я по мотивам этой сказки свои придумываю. Может не такие литературные, но детям нравятся. Самый простой вариант заменить девочку на мальчика, кошку на собаку, а платья на доспехи любимого мальчишками персонажа, но можно и совсем другую сказку придумать. Затем мы с ними обсуждаем эти сказки и они уже по крайней мере теоретически *:) прекрасно знают что нового не надо бояться и если не получается, то надо попробовать еще. Дальше остается иногда напоминать, как в подобном случае поступали персонажи сказки и выражать уверенность, что и наш мальчик так же смел и упорен.  *;)

Моя старшая уже поучительные сказки воспринимает, как нравоучения и перестает слушать.

Так бывает, если в сказках мораль звучит слишком навязчиво и слишком на "злобу дня". Думаю, что такие сказки годятся только до 4-5 лет и то с осторожностью.
В 5 лет ребенок может делать выводы без посторонней помощи и спустя какое-то время после события вызвавшего нежелательные эмоции. Например в известной сказке о царене-лягушке ее супруг сделал большую глупость, но потом проявил недюженные упорство, смекалку и трудолюбие. Но ведь там мораль не бросается в глаза до такой степени, что ребенку приходится думать и догадываться, что скрыто под тем или иным событием и если у вас принято предлагать ребенку догадываться о том почему герой поступил так или иначе, то вы легко со временем наведете его на нужную мысль. Только не торопите и и не ругайте ребенка за несообразительность. Можно по очереди с ребенком задавать и отвечать на вопросы. Задать вопрос тоже не простое дело, а отвечать нужно коротко и просто.   
И все-таки сказки - это еще полдела. Важнее всего показать ребенку, что он поступает правильно:
- О, ты сегодня смог сам исправить свои ошибки!
- Да, я старался! - учится гордиться своим трудом ребенок.

Многие дети любят ритуалы. Можно придумать с детьми что-то вроде мантры и весело, сопровождая слова жестами, повторять перед непривычной работой, например, что-то вроде этого:

 Я сегодня узнал главный секрет, ведь я молодец:                     

 В тяжелой работе ничего страшного нет, ведь я молодец!

 Я буду любить то, что я делаю, а не свои страхи, ведь я молодец!

 Я могу все преодолеть и постигнуть, ведь я молодец!

 Я не замечаю неудачи и не боюсь ошибиться, ведь я молодец!

 Мне нетрудно начать все сначала столько раз сколько понадобится,
 чтобы все исправить, ведь я молодец!

Необязательно повторять все сразу, да и текст можно изменить, главное пробудить желание работать. И уж, конечно,
нельзя упрекать ребенка, что он обещал и не сделал. Это всего лишь средство настроиться на работу, а не нерушимая клятва.

Сейчас читаю Фрома и он напомнил мне известную мысль: чтобы что-то в себе изменить нужно понять, что хочет не только наше сознание, но и подсознание. Ребенок сам этого сделать не может, а очень чуткие родители могут не только понять ребенка, но и помочь выйти из трудного положения без унижения его собственного достоинства. Однако и беречь ребенка нужно с умом, не усиливая его природную чувствительность и обидчивость.

Понять, что мешает ребенку можно, рассматривая его рисунки и наблюдая за игрой, а иной раз можно повернуть игру так, чтобы ребенок смог сам решить свою проблему. Однако нельзя вслух комментировать рисунки и игры, иначе ребенок начнет бояться ошибиться и в игре. Вообще то что мы говорим ребенку часто доходит до него с непредсказуемыми искажениями, поэтому лучше поменьше комментировать поведение ребенка, а побольше описывать то что происходит. Например, если сказать
ребенку:
-Что тут сложного? Ты вполне справишься!
То один ребенок может понять слова буквально, а другой на подсознательном уровне решит, что раз мама так старается его успокоить, то дело действительно сложное.