Форум сайта Кошки-Мышки

Молоденькая соседка поссорилась с мужем и накричала за какую-то мелочь на ребенка, а потом и вовсе расплакалась уже из-за того, что поняла, что ни за что обидела ребенка. Другие не в состоянии вынести детские капризы и срываются на крик, но разве они кричат из-за капризов? Вовсе нет. У них какие-то внутренние проблемы. Например, бессмысленный страх, что ребенок их не любит или перестанет любить, или страх, что не смогут в дальнейшем с ним справиться, или снова страх, что прохожие не одобрят, а то и собственная нервность и неумение переносить сопротивление и крик ребенка, да мало ли еще, что могут накрутить родители.
Одна мама позволяла своему ребенку бегать в ботинках по дивану, а другая наоборот не позволяла даже в носочках залезать с ногами на диван по одной и той же причине, их обеих в детстве за это шлепали.  *???

Да наши осознанные и неосознанные страхи одна из основных причин конфликтов с детьми. Если просто это понимать и каждый раз задумываться чего мы боимся и можно ли таким способом решить проблему, то срывов будет меньше.
Только надо не бояться, а действовать причем не в интересах ребенка, которому это скорее всего не нужно, а в своих собственный, развиваясь как личность, осуществляя отложенные желания и избавляясь от выдуманных страхов.

Когда мама двоих детей была маленькой, ее пожилую соседку дети выжили из дома и отправили в дом престарелых. Это произвело на нее такое сильное впечатление, что она,  будучи уже взрослой, непрерывно следила за своими детьми, чтобы убедиться, что те ее любят. Она так преследовала их за малейшее непочтение, что "вредные" подросшие дети начали понимать чего боится их мать и научились ее этим шантажировать. Не известно до чего бы у них дошел конфликт, но нашелся человек, который повернул ход ее мыслей. Он предложил ей схему, как экономически обезопасить себя от "неблагодарности" детей и при этом еще и помочь им в будущем. Теперь она занята осуществлением своих планов и ей не до мелочей. Конфликты практически исчезли, так как каждый занят своим делом и не мешает друг другу.

У отца мальчика не вышло стать ученым, поэтому он занялся обучением своего сына. А парень оказался прирожденным спортсменом и ничего о математике и слышать не хотел. Дошло до того, что папа обиделся (!?)  на десятилетнего сына и перестал с ним разговаривать. Но тут старый школьный приятель
пригласил этого мужчину участвовать в каком-то техническом эксперименте. Мужчина так всем этим
увлекся, что бросил свои бесплодные попытки переделать сына, зато в выходные иной раз с удовольствием  ходил с сыном расслабиться и поиграть в футбол. Удивительно, но отметки по математики у мальчика даже слегка улучшились. *:)

Вы же всегда призываете побольше заниматься с ребенком, а тут почему вдруг не надо?

Заниматься надо, но для ребенка, на доступном ему уровне, и без раздражения скрытого или явного.
Если занятия проводятся  для компенсации наших амбиций, с перегрузками или обидами на чадо, что оно не желает исправлять  наши ошибки, то от них больше вреда чем пользы.

Но как понять самой для кого ты занимаешься? Наверное всем кажется, что для ребенка?

Очень просто,если вы начинаете заниматься с ребенком, то всегда задавайте себе вопросы:
- Для чего я это делаю? Если я буду сердиться и раздражаться, то на пользу ли это моему ребенку, или я защищаю свои амбиции и комплексы? Во что бы поиграть, чтобы ребенку эти занятия понравились?
В любом возрасте можно придумать как занятия сделать интереснее именно для вашего ребенка.

Иной раз достаточно сменить тон, выразить изумленное восхищение, и у ребенка просыпается уверенность в себе, и он старается поразить вас снова и снова. *:)

Потому что устаем. Я порой не могу сдержаться от бесконечных капризов и желания моей дочери быть все время рядом со мной, при этом обязательно на руках или ползая по мне. Я даже в туалет порой спокойно сходить не могу, т.к. стоят только выйти из поля ее зрения, как тут же вой.

Ну и зачем сердиться? Относитесь с юмором. Вы сердитесь потому что плачь вас пугает, но ведь с вашей девочкой ничего не случится, если минутку покричит. Если не можете и минуты вынести, то поставьте стульчик или что-то его заменяющее напротив туалета, а дверь оставьте открытой и говорите ей, что-нибудь ободряющее. Не волнуйтесь к полутора - двум годам ее абстрактное мышление разовьется настолько, что она перестанет считать, что вы исчезли, если она вас не видит.  *:)
Я всегда спрашиваю себя:" В шестнадцать лет у ребенка эта привычка останется или нет." Если нет, то можно и уступить. *:)
Зато если ребенок научится от меня сердиться из-за пустяков, то это и в 16лет останется, да и у мам появляется неприятная привычка, от которой ой как трудно избавиться.  *:(

Да, это я на себе испытала. *:)

Анна Сергеевна, порой сердишься от безысходности и усталости, когда за весь день наслушаешься плача.

Восьмимесячный ребенок не должен много плакать, может вы слишком устали и у вас нет помощи?
Иной раз круг замыкается - мама устала и раздражена, а ребенок именно поэтому часто плачет.
Требуйте помощи от родных и обязательно уходите хоть раз-два в неделю на час-два погулять без ребенка. И не относитесь к ребенку вообще. Ребенок не вообще плачет, а по конкретным поводам, вот и пытайтесь их устранять по-одному. Кстати, если вы начнете думать над этими проблемами, то и общение с ребенком для вас будет менее бессмысленным. У умных женщин бывает, что они первый год чумеют от бессмысленности существования. *:)

Конкретные поводы мне известны: Лизуха любит, точнее привыкла, чтобы все возились только с ней. Она пищит, когда у нее что-то не получается (не может встать, застряла). Она любит, чтобы я была рядом и она могла ползать по мне. Ее бы воля, она бы вообще с рук не слазила. А это утомляет.
Помощи... да, к сожалению, муж целый день на работе и его прихода я жду как возможность что-нибудь быстро сделать по дому.
Боюсь уйти из дома не получится без ребенка, т.к. она тогда такой вой поднимет. Да и я буду переживать.

Да, все это мелочи. Просто порой бывает тяжко психологически.

Вы, извините, сами по какой-то причине слегка загнали себя в угол, но ничего, потерпите месяцев до 10-12 и если вы сможете поймать момент, когда ребенок будет в состоянии, хоть немного жить самостоятельно, то все еще можно постепенно поправить. А пока хоть меньше беспокойтесь из-за плача. Плач ведь плачу рознь и капризный плач не должен вас пугать. Попытайтесь шутить в ответ, иногда и совсем маленький ребенок понимает веселую шутку. *:)

Если ваш ребенок ползает, то поскорее выпускайте его на пол хоть ненадолго - уже легче будет. Я разбрасывала по пути следования моих малышей разные приманки: ложки миски коробочки с чем-нибудь и бывало, что моя крошка так заигрывалась, что не сразу до меня доползала. Больше всего ей нравился обычный взрослый телефон.
Главное, чтобы предметы были не из манежа, а из тех, что обычно ей не дают. *:)

Все это делается. Только пока у нее самый желанный предмет - это мама *:)

Это нормально, но если ребенку не помочь оторваться от мамы, то сам он может и не захотеть отрываться. В цивилизованном и даже в нецивилизованном мирах существуют множество систем по отделению детей от родителей, а мам от детей. *:)

Все это хорошо, но я признаться не вижу ничего страшного в том, что она любит быть со мной и нуждается во мне. Уж лучше так, чем иначе. Да, это создает определённые трудности для меня, но не для нее. Если она счастлива, значит это хорошо. И потом я же вижу, что она еще слишком мала, чтобы ей объяснить, что мама никуда не делась. Она даже на грозный голос реагирует неадекватно - либо думает, что я играю, либо сразу в слезы. Я просто стараюсь не вмешиваться, когда она играет сама, просто быть рядом - она сядет рядышком и начнет рвать свой журнал или терзать игрушку, а я наблюдаю.
Проблема на самом деле не в ней, а в том, что часто наши мужья считают, что успокаивать ребенка - это наша обязанность, что им достаточно сказать "привет", придя с работы и пять минут потискать ребенка - и все, их отцовский долг выполнен. Например, я прошу мужа посидеть с дочерью, пока я готовлю. Что он делает? Он сажает ее рядом, утыкается в монитор компа и все.... Лизхен естественно ползет ко мне на кухню. После несколько таких марш-ползков, ребенок берется мужем на руки и носится по квартире. Помог? Неа, только усугубил ситуацию. В итоге она привыкла к рукам и не слезает с них. Что мешает просто поиграть с ребенком на ковре, попробовать его заинтересовать? А потом он еще и удивляется, почему чуть что, Лизхен может успокоиться только у меня.
Поэтому как бы я не воспитывала дочь, если параллельно ее воспитывают обратным образом - я просто трачу время.

Все правильно, и мужей и детей почему-то мы должны воспитывать, но какой у нас выход?
Придется выбирать или слышать рев и оставаться без помощи, или постепенно их приучать жить так, чтобы и мамы могли жить. У Вас достаточно времени, чтобы постепенно, но настойчиво приучать их считаться с вами. Поэтому не вижу почему Вы используете подростковый способ защиты: "Мне и так хорошо!" Вы умная и сильная женщина и вполне можете изменить его на взрослый подход: " Я подумаю и еще что-то попробую."  Кстати, годовалый ребенок может стать ужасным деспотом, если его потихоньку не приучать считаться с обстоятельствами. Уж извините, что я не могу с вами всегда соглашаться. *:)

Хм. Я не утверждала, что поступаю по принципу "Мне и так хорошо". Поиск новых способов воспитания происходит всегда, и если я не говорю "хорошо, я подумаю над этим", это не значит, что я не думаю. Например, я могу не реагировать на вопль дочери, если вижу, что она вопит из вредности (т.е. обычные детские капризы). У нее, кстати, появилась новая фишка: она стала выгибаться во время рева, когда ее что-то не устраивает. Но это я могу проявить характер и настойчивость. А супруг тут же бросается ее поднимать, брать на руки и выговаривать мне, что я над ней издеваюсь. Проглотить такие обвинения можно раз, парировать, но пока у меня не получается убедить мужа в том, что в данным момент она просто бесится. У него на все ее капризы два диагноза: она хочет есть или хочет спать.
К тому же за день так навоспитываешься с дочерью, что на воспитание мужа просто не остается сил.

Мой сын уже в роддоме закатывался, выгибался и слегка синел. Врач сказала, что если это усилится, то он может стать эпилептиком. Поэтому я никогда не реагировала на его закаты. До года и позже, он как все дети часто сердился, что я не сразу понимаю, что он хочет - закатывался и падал на пол, после чего как ни в чем ни бывало вставал и шел по своим делам. Я же продолжала заниматься своими делами и виду не показывала, что меня это пугает. После двух лет у него эти закаты стали проходить и к трем прошли совсем. Он очень веселый умный и общительный ребенок и я рада, что смогла не поддаться своим порывам, и не научила его пользоваться слабостью для управления окружающими. Так что, не сомневайтесь в своей правоте, а муж, если такой жалостливый пусть сам бросается ее спасать. Дети настолько умны, что очень скоро начинают различать с кем можно капризничать, а с кем нет. Если моя свекровь балует сына, я обычно, во избежание ...
выхожу из комнаты, а при ней ни с мужем, ни с сыном ничего важного не обсуждаю.
Насчет воспитания мужей, то перевоспитывать их, по-моему бесполезно, а вот не баловать их точно необходимо.  *:)
Избаловать мужчину легко, а исправить почти невыозможно.   ;D

Вот и отлично, и не надо стесняться признаваться, в положительных вещах.  *:)

А может не надо сложных причин искать? Просто мы не слишком воспитанные?

Допустим, но это не повод не меняться и травить детей. Другое дело, что, поняв истинные причины своего поведения, легче перестроиться.

Вот пример, мама поняла, что при свекрови ее обуревают сложные чувства и негативизм и стала избегать воспитывать ребенка и выяснять отношения с мужем при свекрови.

я как вышла на работу, так вообще перестала злиться..
так скучаешь сильно, что по приходу домой сплошной позитив от общения с дочерью *IN LOVE *IN LOVE *IN LOVE

Пожалуй, я помню, что даже скучные курсы повышения квалификации, начали меня развлекать, когда дочке было 2 года, но ведь сначала надо найти куда пристроить ребенка. *:)

У моего сына в детстве был такой диатез, что ни о каком детском саде и речи не было. Хорошо, мама помогла, а иначе бы я с ним лет до пяти дома просидела.

А я договорилась с воспитательницей и мою девочку кормили, только тем чем можно, а в рыбный день (она ее не переносила) я ей из дома еду приносила. Главное сильное желание и все получается, а сказать "нет" - это не решение проблемы.

Одним словом, чем меньше с детьми бываешь, тем лучше? ;D

Это с чего вы такой вывод сделали? Все должно быть разумно. После садика я с девочками все вместе делала и они нормально себя чувствовали, но как-то мне пришлось несколько месяцев и вечером уходить и моя малышка стала нервничать и устраивать истерики, а потом то ли отвыкла, то ли обиделась и перестала вовсе ко мне навстречу выбегать. Пришлось потом очень долго отношения восстанавливать. *:(

Сегодня лишний раз убедилась, что дети не слушаются, когда мы не в форме и не хотим играть, а действуем в лоб, пытаясь просто заставить разошедшегося ребенка.
В магазине, стоя на четвереньках на грязном полу, что-то требовал и изо всех сил вопил мальчишка лет четырех. Мама его увещевала, но безрезультатно. Какая-то женщина пригрозила его забрать и посадить в мешок, но он не испугался и продолжал вопить, не смотря на то, что и мама поддержала эту идею. Мне не понравилась идея запугивания, и я обратилась к мальчику:
- Ты кто? Собачка? - спросила я несколько раз.
Мальчик заинтересованно посмотрел на меня и замолчал, но с пола не поднялся.
- Собачка, ты умеешь ходить на задних лапах?
Мальчик слушал, а мама уже прошла вперед.
- Смотри, собачка, твоя мама уже ушла, догоняй!
Мальчишка поднялся и без рева догнал маму и они спокойно ушли.  :)

Обычно ребенку через несколько секунд скандала уже не очень хочется его продолжать, но когда малыш слышит приказ или угрозу, он может почувствовать свое униженное положение по сравнению с взрослым и сопротивляется уже не тому, с чего все началось, а унижению. Когда с ребенком играют, у него появляется способ выйти из неприятной ситуации без унижения. Кроме того дети легко отвлекаются от своих неприятностей, если им предложить интересную альтернативу.