Форум сайта Кошки-Мышки

Малыш настолько трогателен и мил да еще и чуть что плачет. Мама инстинктивно пытается его щадить и во всем уступать, однако разве маме понравится, что ее ребенок ест одни сладости, вовремя не ложится спать и с ним нельзя никуда пойти и ничем заняться?
Дальше хуже, ребенок не хочет ничем помочь и, наконец, не желает делать уроки. Тут уж редкая мама остается равнодушной и начинаются ежедневные изматывающие дебаты и стычки.

Однако бывает и наоборот. Мама ни одного жеста не пропускает без замечаний и наказаний и результат почти тот же. Ребенок упрямится все больше и как только остается без надзора ничего не делает, мало того шкодит в тайне от родителей даже больше чем избалованный ребенок.

Что же делать, есть ли середина? Разумеется есть, и большая часть родителей ее находят.

Все говорят о японцах и их чуде воспитания. Мол сначала можно все, а потом ничего. Однако это только на первый взгляд. Сначала можно попробовать чем грозит свобода, а потом решить как от нее защититься. Свобода быть голодным, если не хочешь есть, свобода быть мокрым и грязным, если полез в лужу. Свобода остаться одному, если отстал или не хочешь подчиняться правилам поведения.
Нам же легче наполнить мир ребенка всяческими мнимыми и реальными опасностями и не давать ему шагу сделать без контроля. А может все-таки поверить, что наши дети не глупее японских и прекрасно понимают, что вода мокрая, а падать больно.

Дальше, судя по всему, мама японского ребенка не просто молча позволяет ему совершать ошибки, она рассказывает ему о последствиях и об отношении к этому окружающих. На наш взгляд даже чрезмерно комплексует малышей. Вот тебе и свободное воспитание. *:) Значит нам нужно научиться предупреждать ребенка не пугая и не "закомплексовывая" его, но вызывая желание  следовать правилам. Мы не всегда умеем и хотим обсуждать на доступном ребенку уровне последствия его поведения. Этому действительно надо учиться: коротко, не запугивая и вызывая желание слушать и понимать нашу речь, разговаривать с ребенком.

Большинство советов психологов сводится к тому, что наша манера разговаривать с ребенком и есть способ воспитания тех или иных качеств.
Например, ребенок принес плохо по его возможностям сделанную поделку и радостно нам показывает.
- Я вижу, ты старался, однако мне кажется, ты можешь ее сделать еще лучше, если приклеишь вот эту полоску поровнее. Тебе помочь, или ты сам справишься?

У ребенка есть выбор и свобода. Однако мы помогли ему понять, что работу лучше доделывать до конца. Поверьте, дети гораздо больше ценят строгую оценку, чем некритичную.

Ребенок кричит и требует своего. Но почему нас это так напугало, что мы готовы все сделать лишь бы он успокоился? Ребенок просто в очередной раз проверяет границы и хочет знать, что он еще
может получить. Напрашивается естественная реакция. Просто отойти в сторону и подождать, пока он поймет, что мы не собираемся расширять его границы здесь сейчас и таким способом.
Через короткое время, вы почувствуете, что ребенок готов к компромиссу и хочет, чтобы мы просто помогли ему достойно выйти из положения. Теперь мы можем не только помочь ему успокоится, но и ровным доброжелательным поведением научить на своем примере, как можно спокойно решать проблемы.

Вот Вы все твердите: уважение, свобода, однако я от многих умных людей слышу, что все-таки учиться надо заставлять. Вот сегодня на детском радио и композитор Гладков сказал, что иногда нужно и заставлять, иначе музыканта не выйдет.

Хорошо воспитанный ребенок многое сделает по одному вашему намеку или и вовсе сам из чувства долга и справедливости.

Оленька в последнее время, как в машину сядем, так бабушку начинает ножкой толкать, мы ей пару раз сказали, а потом перестали обсуждать, но несколько раз в месяц, когда бабушка ехала с нами, Оленька старалась ее задеть. А вчера идем все к машине, а Оленька  вдруг говорит:
- Бабушка, я тебя больше не буду обижать.
И так и поступила. Оказалось, что до нее как-то само дошло, что это нехорошо. Так что я верю, что свободный ребенок может сам выбрать правильную линию поведения, просто из подражания и уважения к взрослым.

За моим все-таки следить надо, а то вовсе перестанет заниматься. Может это с девочками еще пройдет, а мальчики позже созревают.

Это до каких лет вы его будете контролировать? Вы не боитесь превратится в маму, которая сыну жениться не позволяет?

Одна моя знакомая своего сына все время кем-нибудь или чем-нибудь пугает. Вчера я видела, как она обещала его отдать какому-то дяде, случайно мимо проходившему, а сегодня милиционеру. Про дядю мальчик не поверил, а милиционера очень испугался. Она послушания без шлепков добивается, но не запугает ли она мальчишку совсем?

Это очень вредно и закомплексовать и запугать ребенка легче чем кажется. Внешне комплексы и страхи часто не сразу заметны, но позже обязательно проявятся. Самое сильное оружие против непослушания - это терпение и отсутствие паники из-за детского крика и слез. Дети очень любят шокировать родителей и не стоит им в этом помогать угрозами, запугиванием и вседозволенностью, вызванной страхом родителей перед детским недовольством и слезами. Прежде чем реагировать, необходимо хоть  на секунду остановиться и подумать.