Форум сайта Кошки-Мышки

Шапку не надела - простудилась и снова не надевает. Ошиблась купила не ту кофточку, но ни за что не сдаст и будет твердить, что именно эту и хотела. Есть будет только то, что наверняка вредно. Поссорилась с подружкой - переживает, знает, что сама виновата, но ни за что сама не помирится. Скажете переходный возраст? Но есть и взрослые люди не желающие признавать законы природы и здравый смысл. Говорят даже некоторые умереть готовы, чтобы доказать, что они действительно больны. Младшая пока лучше, но боюсь, что и она может начать себя в тупики загонять.

Главное самому уметь не загонять в тупик ни себя, ни ребенка.

Такая сложная тема. Это наверно каждый пережил, и советы в ряд ли помогут. Скорее всего надо пообжеться на своих ошибках, что бы стать мудрее.

Действительно тема сложная, но надо же детям помочь хоть как-то в этом разобраться. Если мама, в данном случае маме легче, ненавязчиво объясняет время от времени, что такое тупик, но при этом не старается контролировать каждое действие, то у ребенка больше шансов не заиграться в эту психологическую игру.

Часто мнимая гордость и непонимание мотивов взрослых загоняют подростков в эту игру, но если им не помочь пониманием, то игра может сохраниться надолго и даже на всю жизнь.

Например, обычные отношения между невесткой и свекровью часто пример такого тупика. Обе ждут плохого отношения к себе, обижаются и долго помнят любую оплошность друг друга, хотя мужу и прочим родственникам прощают и более хамское поведение только потому, что не предполагают злостного к себе отношения. Подобные проблемы часто возникают и у подростков с родителями и прочими взрослыми. 
Если до возникновения настоящих проблем, учить детей сотрудничать, а не подлавливать окружающих на плохом к себе отношении, то в подростковом возрасте им наверняка легче будет пережить подростковое ощущение "враждебности окружающего мира".

Я бы назвала это- гордыней.

Ну да, еще это называется юношеским максимализмом, который является нормальным периодом развития, если он не затягивается надолго. Однако посторонние люди не склонны его легко прощать, и у молодых людей могут быть неприятности и в школе и на работе, особенно, если они с детства не привыкли считаться с чужим мнением. Например, одна моя знакомая девушка поучала своих взрослых коллег как надо воспитывать детей и даже, что прощать мужу, а что нет. Взрослые ее стали недолюбливать, и при первом же сокращении выбор пал на нее. Она сама, повзрослев, все это мне со смехом рассказывала.

У Гриши было такое. Гордыни хватило бы на 10 человек. Ошибки признавать не хотел ни за что, хотя сам прекрасно знал, что неправ. Пришлось как-то его шлепнуть. Сидит, ревет. Говорю:
-хочешь с мамой помириться?
- да.
- А чего назло делаешь?
- оно само делается.
-Тогда давай я обниму тебя, а ты меня.
- Давай.
Обнялись. Очень терпеливо начинаю обьяснять в чем он неправ. Так чтобы ребенок понял, что его не собираются давить морально, а обучают. Что сделано, то сделано, сделаное уже не важно, важно чтобы ребенок понял, в чем он был неправ. Впринципе, на сегодняшнем этапе непонятное упрямство побеждено. Ну и конечно, не последнее место имеет собственный пример. Я имею в виду не раздражаться в ответ на провокации остальных членов семьи, бабушки, тетки или других. Когда ребенок увидит, что спокойствие и чуство собственного достоинства(не путать с гордыней) останавливает бешеный шквал и приводит к рациональному решению проблем, вы автоматически становитесь для него лидером и примером, покрайней мере с Григорием так происходит.

Согласна с такой позицией, но, к сожалению, не каждый хозяин своему характеру, да и дети разные тоже, одному скажешь - слышит, что сказала, а другой непонятно, что слышит, и сначала приходится разбираться, что именно он услышал, а потом с тем чтобы он услышал поправки и, наконец, чтобы еще и с этим согласился. >:D *:)

Да даже любящие думающие родители не всегда могут до конца понять, что творится в душе ребенка, но может быть достаточно просто следовать своим чувствам и принципам и надеяться на лучшее?

Следуют своим чуствам и надеятся на лучшее почти все люди, не только думающие и любящее.Этого действительно достаточно, но чтобы это еще и работало, я думаю надо все же работать над собой в плане обуздания своего характера. А как же чужой характер исправить, если со своим собственным справиться не можешь? А насчет того, что неизвесно, что в душе ребенка творится, то ведь это ваш ребенок и продукт вашего воспитания. Если пойдут положительные изменения в вас самих, то это отразится и на ребенке, не зависимо от того, что у него в психике творится. Если нехорошие стороны характера ВАШЕГО ребенка вызваны ВАШИМИ неконтролируемыми элементами характера, то меняя корень, вы будете менять и дерево. Главное набраться терпения, чтобы закрепить собственные положительные результаты и не срываться. Чужая семья, как говорится - потемки, кому-то надо поработать над терпением, кому-то - над строгостью, кому-то - над лаской; каждый ведь сам догадывается о своих слабых местах.

Да все правильно, но и в хороших семьях бывают осечки, иной раз природа берет свое, а иной раз скрытые течения. Да и мы сами не очень свои истинные мотивы понимаем, т. к. они скрыты подсознанием. Например, мама искренне верит, что хочет, чтобы ребенок был музыкантом для него, но потом выясняется, что для себя, так как в молодости не получилось, а ребенок начинает нервничать и конфрантировать и никто не знает почему.

Да, эта мама упорно не хочет замечать того, что она эгоистка. Вот действительно, когда стоит обратиться к психологу, чтобы он ей пролил свет на собственный характер.

Так эта мама и не подозревает о своих истинных мотивах, это уже наверное семья должна направить ее к психологу. Чтобы не попасть в подобную ситуацию, надо давать детям больше психологической свободы, тогда они действительно сами будут решать свою судьбу. А уж музыканты, артисты и отличники - это особая тема. Нужно понимать, что как раз они чаще всего и попадают в тупик созданный из несбыточных желаний и амбиций.
Поэтому именно они, по роду деятельности, постоянно нуждаются в психологической коррекции.

Я столкнулась со странной на мой взгляд ситуацией. Есть ребята, которые раз ошибившись с таким упорством ошибаются снова и снова, будто хотят доказать, что это им на самом деле не дано и не приставай. Если с ними напрямую это обсуждать, то они с тобой во всем согласны, но потом снова за свое.
Например, Костя неплохо считает до 10. Вдруг случайно ошибается и говорит "пять, семь" . Дальше сколько не объясняй и не показывай после пяти у Кости всегда семь уже месяц. Отчего это, и что с этим делать?

Мы учимся управлять детьми - дети учатся управлять взрослыми. Наверное Костя понял, что саботировать - это верный способ не выполнять, то что ему не хочется. Если ребенок закрепляет эту привычку и не пытаться с ней бороться, она может остаться надолго и даже на всю жизнь. Профилактика такого поведения это:
1. Никогда не оставлять задание недоделанным. (Неважно, учебное это задание или бытовое).  Маленькие дети обычно не слишком различают сами они его выполнили или им незаметно помогли. Если помогать заметно, то тут же появляется другая вредная привычка - по любому поводу и без всякого повода требовать помощи.
2. Не требовать от ребенка, немедленного подчинения. Дайте ему время собраться с мыслями и продумать ответ или порученное дело.
3. Не заниматься слишком долго. Нужно время занятий согласовывать с возможностями именно этого ребенка.
4. Находить для ребенка интересные моменты в заданиях. (Большинству детей нравится заниматься с хотя бы еще одним ребенком "для компании".) Почаще менять задания и превращать их в игру, а не наоборот игру в занятия. (Одна мама так требовательно относилась к пеленанию куклы, что девочка вовсе перестала играть в куклы.  *:))
5. Постоянно следить, не завышаете ли вы планку, не слишком ли трудные для ребенка задания.
6. Постоянно возвращаться назад для повторения. Даже школьники все забывают. Я часто вижу, что пятиклассники не понимают, что такое умножение и деление. А маленькие дети забывают еще быстрее.

Если же привычка саботировать задания уже закрепилась, то ко всем этим пунктам надо относиться еще внимательнее и хорошо бы посоветоваться с психологом.

Я стараюсь дать ребенку выйти из любой ситуации с честью, но другие-то этого не станут делать, поэтому я не знаю насколько это правильно.

Есть другой вид тупика. Ребенок, а иногда и взрослый не может заставить себя что-то сделать и поэтому не делает ничего. Чем дальше тем больше и, наконец, он днями сидит ничего не делая, но собираясь что-то сделать.

О, это очень опасная игра. Похоже здесь неправильно выработанное чувство долга не позволяет ребенку переключаться. Нужно наоборот учить ребенка прерывать несделанные задания и переходить к следующим. Например, вот тебе 30минут на уборку, а потом будешь делать математику. И так во всем. Ограничение времени само по себе помогает собраться, и к концу дня не будет чувства, что день прошел зря. На недоделки тоже можно выделить отдельное время, но немного. Такому ребенку нужно гулять и отдыхать не меньше других. Даже, если это на некоторое время снизит успеваемость, все равно продолжайте прерывать затянувшиеся уроки. Очень скоро дела начнут улучшатся и в школе.