Форум сайта Кошки-Мышки

Снова вижу как родители или бабушки получают непонятное удовольствие воспитывая из дошкольника деспота. Да еще восхищаются:
- Вчера мой Вовка проснулся ночью и потребовал яблоко, а дома яблок не оказалось, пришлось будить соседей!
       или
- Не хотелось такую дорогую вещь покупать, но Даша такой скандал устроила, что пришлось купить, зря я конечно ее купила - денег и так не хватает. - сокрунается другая мама, будто деньги ребенок сам зарабатывает.
Что ими движет, не понимаю. *???

Да в том то и дело, что родители не хотят анализировать, что ими движет. Иногда это обида на своих родителей так прорывается, иногда слабость и даже страх, что ребенок вырастет и не простит. Бывает и месть кому-то из членов семьи. Как видите всех причин не перебрать, но последствия от такого бессмысленного поведения могут быть крайне неприятными для самого ребенка и его будущей семьи и детей.

 Ребенок, который в детстве терроризировал своих родителей часто склонен, помимо всего прочего, бить и обижать собственных детей.

Что касается страха, что ребенок не простит, так как раз чаще не прощают балованные дети. Дети же приученные к дисциплине не жестокостью, а настойчивостью, вырастая, начинают понимать, почему родители были более строги, чем им этого хотелось. Я сама встречала многих взрослых, которые благодарили своих родителей за то, что зря не потакали им в детстве.

Я своего не очень балую, но у меня иногда просто терпения не хватает и знаю, что не надо, а такого наговорю ..., но сын у меня добрый - пока не обижается. И говорят мальчики похожие на пап, а не на мам вырастают.

Зато жен чаще всего похожих на мам берут. Подумайте Искорка, хотите вы такую невестку? *:)

Интересная мысль! *ROFL

Вот яркий пример.
Все учителя шестиклассника говорят его маме:
- Перестаньте делать с ним уроки! Он вместо того, чтобы думать над задачей, ждет, что взрослый наконец не выдержит и подскажет, и так каждое действие.
Но мама мотивирует свое поведение тем, что сын мол сам не справится и продолжает сидеть рядом почти все время пока тот делает уроки.
Подсознательно мама просто не желает, чтобы сын стал самостоятельным. Ей это эмоционально невыгодно. Если она даст себе труд подумать, то легко это поймет,
но снова мнимый внутренний комфорт мешает. :(

Но бывает, что мама сидит, а ребенок круглый отличник. Это тоже плохо?

У моих знакомых третий ребёнок (14 лет)в семье, избалованный бездарь с манией величия. Старшие два мальчика  - нормальные, отзывчивые, в меру ответственные дети. Последнй же ребёнок просто ужас. Папа хотел сделать из мальчика "благородного негодяя", а сейчас локти кусает и просит прощения, у него же, за неправильное воспитание.
Я думаю детей надо любить и учить только доброму, а плохому они сами научатся.

Что за странная идея? Зачем из детей уродов растить? Снова какие-то собственные комплексы, но совесть родительская все же должна быть. >:D
Если семья нормальная, то многое и сейчас можно поправить. Надо не прощение вымаливать, а исправлять ошибки.

Да это просто преступление и судить таких родителей надо. Что значит негодяем растить, можно и убийцей?
Дети ведь не вещи, они вообще в нашем доме гости, а в жизни им каково будет? И кто сказал, что негодяю жить легче? Легче всего жить доброму и теплому человеку. Всегда найдется место, где можно будет отогреть душу и кому помочь, и самому от собственной помощи стать счастливее.

Вообще спорное утверждение "намеренно неправильно воспитывают". На мой взгляд, каждый родитель считает, что воспитывает правильно Другое дело, что со стороны окружающим может казаться обратное.
Ситуация: мамина подруга очень радуется, что ее сын (6-ти классник, кажется... короче, "мелочь" еще) позволяет себе встревать во взрослые разговоры со своими утверждениями, комментировать взрослых и высказывать свои точки зрения. Нам кажется это дикостью, т.к. ребенок не должен присутствовать при взрослых разговорах, и вообще должна быть четкая субординация. Кто прав? Мы или подруга? В то же время мальчика в классе никто не любит за его постоянные доносы на детей и стремления везде совать свой нос.

Если взрослые нормальные, то детям наоборот полезно присутствовать при взрослых разговорах. Иначе как они впитают семейную мораль. Не из нотаций же. Но правила поведения в семье тоже должны быть. Дети не должны перебивать взрослых и в компании дожидаться паузы, чтобы высказать свое мнение, но лучше если дети до подросткового возраста высказывают свое мнение в компаниях только когда их спрашивают. Но зато после того как гости расходятся можно обсудить с ребенком, что он думает, если он склонен к этому.
Я помню, как в детстве слушала разговоры отца и дяди (он был историк) и это одно из самых светлых детских воспоминаний. Они обсуждали политику историю и прочитанные книги и даже ругали советскую власть.
Но все это сложило мое мировозрение, и когда советская власть рухнула, я была к этому готова в отличие от тех кто верил каждому слову телевизора.
Кстати, теперь я уже не во всем согласна с отцом и дядей, но они научили меня думать не только о бытовых проблемах, и я им за это благодарна. *:)

Да я сама иной раз за собой замечаю, что не стоило, например, ребенка так сильно отчитывать, но темперамент не дает остановиться, потом сама себя ругаю, но сделанного не воротишь. *:)
Многие родители прекрасно знают, что у их чада нет таких способностей, которых они от них ждут, но тормошат бедного ребенка, в надежде, что случится чудо, а пока портят ребенку нервы. *:(

Дело не в нормальности взрослых, а в обсуждаемых темах. Одно дело разговоры взрослых об истории, политике и т.п. В таких ситуациях ребенок обычно вынужден слушать больше, чем высказываться. Другое дело, обычные бытовые разговоры. Тут, мое мнение, ребенку присутствовать необязательно, даже не нужно. К чему ему знать взрослые сплетни? *;D

А семейную мораль впитывают все же не из разговорах во время застолья, а из поступков родителей.

Бессмысленные сплетни, конечно, ребенку слушать не обязательно и часто вредно, и есть темы, которые для разного возраста должны звучать на разном уровне. Однако мораль только из поступков тоже сложно усваивать. Все же нужно хоть немного пояснять даже самые простые свои действия. Но есть вещи, которые ни в какие видимые ребенку поступки не укладываются. Помню мне было лет 13, когда один знакомый вдовец решил завести себе жену, а его взрослые дети устраивали скандалы и всячески мешали счастью отца. Помню, как мои родители были возмущены их поведением.
Я не вступала в их разговор, но про себя поняла, что и взрослые люди ранимы и имеют право на счастье. Были и другие разговоры о вещах, которые не происходили ни с моими родителями ни со мной.
 Позже благодаря именно таким разговорам, я помогла одной женщине примириться с тем, что ее бывший муж по-прежнему остался отцом ее дочери. Тогда это не было так очевидно как сейчас.

Мои родители были людьми чистыми и даже, обсуждая поступки других людей, не проявляли никакой грязи, зависти и злорадства. Наверное, все же важно не что, а как обсуждать.

Ведь мы говорим детям, что нельзя уходить с чужими людьми, то есть с очень раннего возраста объясняем им, что поступки людей бывают и не слишком хорошими.

Но еще раз повторяю, я считаю недопустимым, когда дети слышат озлобленные, завистливые разговоры взрослых, но вся беда в том, что такие люди не смогут уберечь своего ребенка от собственного мировосприятия даже, если будут о нем молчать. *:(

Cогласна с вами.
Но вот среди моих восточных родственников считается, что женщина не должна лезть в мужские разговоры. Помню, что как-то позволила себе высказать свою точку зрения при обсуждении какого-то политического момента. Так моему папе было потом сделано замечание, дескать научите свою дочь уму разуму... Вот так...

Ну, "восток - дело тонкое"  *:). Во многих восточных культурах женщин и вовсе с гостями за стол не сажают, однако воспитанные таким образом женщины с трудом могут преуспевать в современном мире, их ведь не к литературе или бизнесу готовили, а  в гарем. *:)
Я, кстати, знала несколько успешных восточных женщин, но они и дома себя вели как все мы, слегка управляя мужчинами. Однако за столом мужа не перебивали, что тоже неплохо.  *:)